Έχω μερικές προκλήσεις ψυχικής υγείας. Γεννήθηκα με γενικευμένη αγχώδη διαταραχή που εξελίχθηκε σε διαταραχή πανικού. Πριν έξι χρόνια, την ακραία πρωινή ναυτία που βίωσα στη δεύτερη εγκυμοσύνη μου μου άφησε μια πραγματική κατάσταση που ονομάζεται HG/PTSD, και πάνω από αυτό έχω μια ήπια περίπτωση υποχονδρία με μια πλευρά του OCD που το καθιστά δύσκολο να σταμάτα να σκέφτεσαι και σταματήστε το check in, κρατώντας με παγιδευμένο σε κάθε κλαμπ πρόκλησης ψυχικής υγείας όπου μόνο εγώ κρατώ το κλειδί.
Περισσότερο: Όσο περισσότερο μοιάζω με τον πατέρα μου, τόσο περισσότερο τον θυμώνω
Θα μπορούσα να πω στον εαυτό μου, "δεν φταις εσύ, ο εγκέφαλός σου είναι σε κίνδυνο", αλλά δεν ωφελεί να ψεύδεις τον εαυτό μου. Κατηγορώ τον εαυτό μου που το προκάλεσε αυτό. Σήμερα πάλεψα με μια κρίση πανικού. Συνέβη όταν ζωγράφιζα μενόρα με την κόρη μου μετά το εβραϊκό σχολείο. Στη μέση μιας μπουκιάς απλού μίνι μπέιγκελ με τυρί κρέμα, «έκανα check in» για οποιονδήποτε λόγο.
Πήρα μια γρήγορη εκτίμηση για το πώς αισθάνομαι, επιβεβαιώνοντας ότι δεν έχω ναυτία. Μόνο αυτή η οξεία εστίαση σε ένα μέρος του σώματός μου με προκαλεί νομίζω Είμαι πραγματικά άρρωστος και ξεκινάω έναν κύκλο ελέγχου, φοβούμενος ότι αισθάνομαι κάτι, ηρεμώ τον εαυτό μου, νομίζω ότι αισθάνομαι καλύτερα και στη συνέχεια "ελέγχω" ξανά, ξεκινώντας το όλο θέμα από την αρχή. Το OCD προκαλεί αυτό, όπως ένα τσιμπούρι. Ο φόβος της ναυτίας είναι το PTSD από το να ξυπνάει καθημερινά για εννέα μήνες. Έχουν περάσει έξι χρόνια και το δουλεύω.Περνάω τη μέρα μου κάνοντας αυτό που πρέπει να γίνει. Οδηγώ την κόρη μου στο σπίτι και νομίζει ότι είμαι καλά. Αναπνέω, δεν πονάω, αλλά νιώθω μια χιονοστιβάδα να μαζεύεται στον πυρήνα μου - ανάμεσα στο λαιμό και το στομάχι μου και τίποτα δεν μπορεί να μπει. Δεν θα μπορώ να φάω για το υπόλοιπο της ημέρας.
Ξεκινάω την τακτική αντιμετώπισης. Καθαρίζω την ξύλινη σανίδα δαπέδου με σανίδα με μωρομάντηλα. Μετακινούμαι στο πάτωμα, σαν καβούρι, με μπράτσα και πόδια και συνεχίζω να αναπνέω βαθιά. Επικεντρώνομαι στην εύρεση σκοτεινών σημείων. Το σώμα μου θυμάται αυτήν την προσέγγιση και λειτουργεί για να επιβραδύνει την αναπνοή μου και νιώθω καλύτερα. Νομίζω. «Είμαι καλύτερα;» Ρωτάω τον εαυτό μου και επικεντρώνομαι στο αν αισθάνομαι καλά ή ακόμα ναυτία, και αυτή η σκέψη με αναγκάζει να αρχίσω να τρέμω ξανά. Τα πόδια αρχικά τεντώθηκαν σε σπασμό και τα δόντια μου άρχισαν να κουβεντιάζουν. Αναπνέω ξανά. Μιλάω με τον σύζυγό μου, επιβεβαιώνει ότι όλα αυτά είναι απλώς πανικός και θα είμαι εντάξει. Δεν είμαι άρρωστος μου θυμίζει και δεν υπάρχει τίποτα κακό σε μένα. Μου θυμίζει να αναπνέω και να επικεντρώνομαι σε κάτι άλλο. Δεν θα ξεφύγω ποτέ από αυτό αν τραβήξω τον εαυτό μου πίσω στο check in. Αισθάνομαι καλύτερα για λίγα λεπτά και κάνω check in και ξεκινάει ξανά. Ο εγκέφαλός μου είναι ένα CD κολλημένο σε ένα skip.
Ηρεμώ τον εαυτό μου, παίζω Spot It με τα παιδιά μου και Super Mario Bros 3D World στο WiiU και νομίζω ότι έχω ξεπεράσει την επίθεση και στο τέλος του Μάριο τσεκάρω ξανά και επιστρέφω αμέσως στην τρύπα του κουνελιού.
Εξαιτίας αυτού, τα γενέθλια του συζύγου μου και το ιδιαίτερο δείπνο του είχαν ως αποτέλεσμα να καθίσω στο σαλόνι πληκτρολογώντας δωμάτιο ενώ η υπόλοιπη οικογένεια έτρωγε χωρίς εμένα επειδή δεν μπορούσα να ανεχτώ να κοιτάζω το τροφή.
Ένιωσα καλύτερα για λίγα λεπτά και μόλις έριξα το φύλακά μου, το αόρατο πούλι με χτυπά δυνατά στον ώμο μου και λέει: «Πώς νιώθεις;» και τα πόδια μου αρχίζουν να τρέμουν και το σώμα μου κόβεται στη μέση με ένα άβολο κομμάτι που δεν μπορώ καταπιεί.
Περισσότερο: Μπορεί να είμαι Αμερικανός πολίτης, αλλά δεν θα μπορέσω ποτέ να κουνήσω την ταμπέλα των μεταναστών μου
Ντρέπομαι για τον εαυτό μου. Δεν υπάρχει τίποτα κακό σε μένα και όμως κάνω τον εαυτό μου να αισθάνεται «άρρωστος». Δεν αισθάνομαι πόνο που ψέλνω στον εαυτό μου. Χωρίς πόνο, χωρίς πόνο. Είμαι υγιής, είμαι δυνατός. Αυτά είναι τα μάντρα μου και τα επαναλαμβάνω ξανά και ξανά. Καθαρίζω περισσότερα πατώματα, παίρνω περισσότερες ανάσες, πληκτρολογώ περισσότερες λέξεις. Κοιτάζω τα παιδιά μου και επικεντρώνομαι στο φως και τη λάμψη τους. Είμαι εγωιστής και επικεντρώνομαι πάρα πολύ στον εαυτό μου. Κάνω ντους με το εξάχρονο παιδί μου. Νιώθω καλύτερα. Εξασκώ την επίγνωση: να είμαι παρών, να επικεντρώνομαι και στις πέντε αισθήσεις. Μετράω πέντε πράγματα που μπορώ να δω (κόρη μου, τα λευκά πλακάκια ντους, το σαμπουάν, ο κίτρινος κάδος άμμου που κρατά παιχνίδια με το νερό, το ξυράφι μου), τέσσερα πράγματα που μπορώ να αγγίξω (το νερό, το σαπούνι, τα μαλλιά της κόρης μου, η μπανιέρα με τα πόδια μου), τρία πράγματα που μπορώ να ακούσω (χτύπημα νερού πορσελάνη, Τρελός κόσμος του Gary Jules που παίζει στην Πανδώρα μου, η κόρη μου μου λέει "Αυτό είναι διασκεδαστικό!"), δύο πράγματα που μπορώ να μυρίσω (μέντα στο σαμπουάν, ευκάλυπτος στο σαπούνι) και ένα πράγμα που μπορώ να δοκιμάσω (νερό ντους).
Όταν αποσπούν την προσοχή μου, χαλαρώνω και επιστρέφω στο φυσιολογικό, και εκείνες τις στιγμές γιορτάζω τις αναπνοές που ρέουν ελεύθερα.
Μπορώ να βάλω τέλος σε αυτήν την επαναλαμβανόμενη κρίση πανικού γρήγορα αν έπαιρνα τη συνταγή μου Klonopin. Τώρα είναι ακριβώς γιατί έχω τη συνταγή, αλλά έχουν περάσει οκτώ ώρες και ακόμα δεν έχω πάρει το χάπι για να με βγάλει μαγικά από αυτό το ψυχικό καθαρτήριο. Μπορεί να με ηρεμήσει, να σιωπήσει το τσιμπούρι «check-in» και να με κοιμήσει. Μια γρήγορη λύση σήμερα, αλλά αύριο ξυπνάω πολύ ευαίσθητος περιμένοντας την επίθεση παρακολούθησης και την αποτοξίνωση, ακόμη και η μικρότερη δόση μου δημιουργεί ένα εντελώς νέο σύνολο επιπλοκών για μένα. Προσπαθώ λοιπόν να το ξεπεράσω μόνος μου. Προσπαθώ να ξεπεράσω το εμπόδιο, να αναδυθώ με φτερά πεταλούδας και να το χρησιμοποιήσω ως απόδειξη αργότερα για να υπενθυμίσω στον εαυτό μου ότι το έχω κάνει στο παρελθόν, θα το ξανακάνω.
Πριν από δύο εβδομάδες θάψαμε τη θεία μου, η οποία είχε μοιραστεί πολλές από τις προκλήσεις της ψυχικής μου υγείας. Iμουν ο πρώτος που την υπερασπίστηκε όταν ο πατέρας μου δεν κατάλαβε γιατί κάποια πράγματα που του φαίνονταν τόσο εύκολα ήταν τόσο δύσκολα για εκείνη. Αλλά το έκανα. Όταν ήξερα ότι ήταν λίγες μέρες από το να πεθάνει, είχα αυτήν την ιδέα να θάψω την ψύχωση μου μαζί της. Ο σύζυγός μου πίστευε ότι ήταν η πιο ιδιοφυής ιδέα που είχα ποτέ. Ωστόσο, την ημέρα της κηδείας, κοίταξα το κουτί της με το πεύκο και δεν μπορούσα να σκεφτώ το mishegas μου. ένιωθε ασέβεια. «Το να πάτε στην κηδεία κάποιου είναι το μεγαλύτερο μίτζα που μπορείτε να κάνετε γιατί δεν μπορεί ποτέ να σας ευχαριστήσει», είπε ο ραβίνος. Wantedθελα να τα κάνω όλα σωστά. Wantedθελα να γίνω μια τέλεια συνοδός κηδείας. Το άξιζε αυτό. Έτσι έθαψα τη θεία μου 6 πόδια κάτω και κρατήθηκα ακούσια από αυτούς τους τρομοκράτες που δεν μπορώ να εξαλείψω.
Εάν τα σχεδίασα, δεν μπορώ να τα σβήσω; Προφανώς όχι επειδή δεν μπορείτε να δείτε αυτό που είδατε, δεν μπορείτε να ζήσετε αυτό που ζήσατε και δεν μπορείτε να ανησυχείτε μόνο και μόνο επειδή λέω στον εαυτό μου να μην το κάνει.
Αλλά θα συνεχίσω να προσπαθώ. Θα συνεχίσω να προσπαθώ.
Περισσότερο: Η τρομερή μου πρωινή αδιαθεσία εξακολουθεί να καταστρέφει την όρεξή μου έξι χρόνια αργότερα
