Δεν υπάρχει μπουκιά εποχιακών πτηνών πιο νόστιμο από το ξυλάκι.
Όλοι μπορούμε να φανταστούμε μια μέρα στη Futureland, όπου οι γαλοπούλες είναι φτιαγμένες εξ ολοκλήρου από τα πιο χυμώδη προσαρτήματα τους, αλλά δυστυχώς, με αυτή τη νοστιμιά έρχεται μια μεγάλη θυσία αξιοπρέπειας.
1. Πόθος πόθος
Τέλος, μετά από ώρες μαγειρέματος ή άβολης συνομιλίας με έναν ξάδερφό του σε ανεξήγητα φορτία, το όνομα του οποίου δεν είστε σίγουροι και ντρέπεστε πολύ να το ρωτήσετε στη συνέχεια, ήρθε η ώρα να φάτε. Κάθεστε, ίσως πρωτίστως, κοιτάζοντας το άλειμμα και αποφασίζοντας τι θα φάτε: μπισκότα (ναι), γλυκοπατάτες (διάολο ναι), κατσαρόλα φασολιών (ε), σάλτσα cranberry (σκληρό πάσο). Τότε είναι που το βλέπεις: Λαμπερό με νοστιμιά και την πιο νόστιμη απόχρωση του χρυσού καφέ, ένα σέξι πόδι γαλοπούλας. Δύο από αυτούς.
2. Προσπάθεια δολοφονίας ενός interloper με βρώμικο βλέμμα
Ω χάλια. Ο Cousin Jorts κοιτάζει το βραβείο σας. Καλύτερα να τον κοιτάξεις κάτω. Μην συγκρατείτε. Διοχετεύστε όλο το μίσος που νιώσατε να σέρνεται κάτω από το I-95 σε κίνηση από προφυλακτήρα σε προφυλακτήρα με όλους εκείνους τους ανθρώπους που δεν το έκαναν φαίνεται να καταλαβαίνει τι ήταν ένας δείκτης και εστιάστε τον στον άντρα που φοράει κομμένα denim αργά Νοέμβριος. Ναι, νιώστε την οργή. Ωχ όχι. Ένιωσες μεγάλη οργή και τώρα πήγες και του έδωσες το δάχτυλο. Είναι αυτά τα δάκρυα; Αποβολή, αποβολή!
3. Εθελοντισμός για να χαράξει τη γαλοπούλα
Για να αποσπάσετε την προσοχή από το ψεύτικο σας, εθελοντικά χαράξτε τη γαλοπούλα. Πόσο δύσκολο μπορεί να είναι; Η ηλίθια κουνιάδα σας το έκανε πέρυσι, οπότε υποθέτετε ότι δεν είναι τόσο δύσκολο.
4. Μετανιώνοντας για τον εθελοντισμό να χαράξει τη γαλοπούλα
Διάολε, αυτό είναι σκληρός. Πώς μπορεί κάποιος που πιστεύει ότι το πυρηνικό προφέρεται «nuke-you-lurr» και περνάει στο Facebook από αλυσιδωτά γράμματα αδελφότητας ήταν τόσο ικανός στο χειρισμό αιχμηρών αντικειμένων; Στη συνέχεια, υπάρχει το πόδι: Μόλις φτάσετε σε αυτό, θα πρέπει να παλέψετε με το πτώμα γαλοπούλας για να διαχωρίσετε το κόκαλο από την πρίζα, το οποίο είναι α) χονδροειδές και β) αδύνατο. Παρακολουθήστε με απογοήτευση καθώς σχεδόν το μισό δώρο σας μένει προσκολλημένο στο πισινό της γαλοπούλας.
Περισσότερο:Τα 8 στάδια της φιλοξενίας των Ευχαριστιών για πρώτη φορά
5. Καταπρανει την ντροπή της αποτυχίας σας με την παρηγορητική σκέψη για νόστιμο σκούρο κρέας
Ο, τι να 'ναι. Έχετε πόδι γαλοπούλας στο πιάτο σας, οπότε η δουλειά σας έχει τελειώσει. Περάστε το μαχαίρι στον Τζορτς, προσποιηθείτε ότι θα τον κάνετε πέντε, αφήστε τον να κρεμάσει ούτως ή άλλως και σκεφτείτε πώς θα είναι το στόμα σας Πραγματικά χαρούμενος.
6. Προσποιούμενοι ότι μπορεί να επιχειρήσετε κάποιου είδους χαριτωμένο χειρισμό τυμπάνου
Χρησιμοποιείτε μια λεπτή λαβή για να σηκώσετε το προσάρτημα του πουλιού στο στόμα σας και συνειδητοποιείτε αμέσως το λάθος σας. Η πρόσληψή σας είναι αδύναμη, τα δάχτυλά σας λεία. Έχετε δύο επιλογές: Παραδεχτείτε την ήττα σας νωρίς και τοποθετήστε το πόδι πίσω στο πιάτο σας, ή εγκαταλείψτε κάθε προσποίηση και σπρώξτε αυτό το μοφό στο στόμα σας, στατ.
7. Το αρχικό λιπαρό στάδιο
Καλό κορίτσι. Εσείς διαλέξατε την μη αξιοπρεπή επιλογή. Δεν υπάρχει αξιοπρέπεια στην Ημέρα των Ευχαριστιών. Απλά ρωτήστε τη θεία και τον θείο σας, οι οποίοι τσακώνονται για αυτό που μοιάζει με υπόθεση γραφείου, ούτε δύο θέσεις από εκεί που ο μεθυσμένος μεγαλύτερος αδελφός σας πέφτει με τα μούτρα-πρώτα στη σάλτσα. Αυτό συμβαίνει όταν συνειδητοποιείτε ότι αυτό που κάνει το σκούρο κρέας τόσο υγρό είναι αυτό που φαίνεται να είναι περίπου 6 λίτρα καθαρού λίπους κρέατος.
8. Ραγίζοντας το τραγανό δέρμα
Τι είναι αυτό έκανε του? Κέβλαρ; Δεν μπορείτε να πάρετε ένα καλό κράτημα και επιθυμείτε πολύ να είχατε φορέσει το συγκρατητήριό σας όλα αυτά τα χρόνια. Γρήγορα! Τρυπήστε το με σκύλο! Ναί! Τώρα μαγειρεύουμε με γκάζι.
Περισσότερο:Τα 10 στάδια της παρασκευής τηγανίτες με τα οποία μπορούμε να συσχετιστούμε όλοι
9. Βρίσκοντας το πρώτο σου κομμάτι
Ουφ! Δεν υπάρχει τίποτα σαν το ενδεικτικό τρίξιμο του δοντιού στον χόνδρο ή το αδιαμφισβήτητο χτύπημα του α έκοψε τον τένοντα για να σου υπενθυμίσει ότι αυτή η γαλοπούλα ήταν ένα πραγματικό ζώο σε αντίθεση με ένα νόστιμο κρέας κομματάκι. Ε, είναι τόσο χάλια. Φάκα λίγο, μετά κάνε μυς διότι αυτό είναι πόδι γαλοπούλας μιλάμε για, διάολε.
10. Γίνετε μια απωθητική καρικατούρα του προηγούμενου εαυτού σας
Κάποια στιγμή συνειδητοποιείς ότι όλοι όσοι δεν είναι χαμένοι παλεύουν, οπότε εκμεταλλευτείτε αυτήν την ευκαιρία για να γεμίσετε τον Γκόλουμ και απλά σκίστε αυτό το κακό αγόρι χωριστά, διαλέγοντάς το με τα δάχτυλά σας, σκίζοντας κομμάτια με τα δόντια σας, ρουφώντας κομμάτια κάτω από τα νύχια σας... Κορίτσι, το κάνετε εσείς.
Περισσότερο:Παιχνίδια των Ευχαριστιών για να μην τρελαθούν τα παιδιά
11. Σύγχυση
Έχετε φάει για ώρες, αλλά δεν αισθάνεστε ιδιαίτερα χορτάτοι. Πως είναι αυτό δυνατόν? Ω. Αποδεικνύεται ότι τα πόδια γαλοπούλας είναι ένα γαστρονομικό ψέμα - πενιχρά κομμάτια νόστιμου κρέατος στηριγμένα από σβώλους κομμάτια γρίπης και συγκολλημένα στα κοφτά κομμάτια του οστού.
12. Ήττα
Ξεχάστε αυτό το πόδι γαλοπούλας. Σοβαρά. Ο Jorts βρίσκεται ήδη σε δευτερόλεπτα εκεί, οπότε καταπιείτε την υπερηφάνεια σας και ζητήστε ό, τι άλλο κρέας υπάρχει. Τι είναι αυτό, Τζορτς; Μόνο ο λαιμός; Δίνεις ξανά το δάχτυλο στον Τζορτς. Καλύτερα απλά απομακρυνθείτε.
13. Το τελευταίο λιπαρό στάδιο
Είστε καλυμμένοι με κομμάτια βουτύρου κρέατος, έχετε αποξενώσει τη μισή οικογένειά σας και δεν ξέρετε αν η σχέση που έχετε με τον ξάδερφό σας θα είναι ποτέ ξανά η ίδια. Μια εξαιρετική γυαλάδα ιδρώτα γαλοπούλας καλύπτει κάθε εκατοστό εκτεθειμένου δέρματος και… Γεια σου, τι είναι αυτό στο πιάτο σου; Ω, ναι, το άλλο πόδι γαλοπούλας!
14. Πόθος πόθος
Τότε είναι που το βλέπεις: Λαμπερό με νοστιμιά και την πιο νόστιμη απόχρωση του χρυσού καφέ, ένα σέξι πόδι γαλοπούλας…
