Οι συγκρούσεις συμβαίνουν στις σχέσεις. Ξεκινάμε. κατηγορούμε τους συζύγους μας. τσιμπάμε ή απογοητεύουμε. Όποιος και αν είναι ο λόγος, η σύγκρουση είναι φυσική στις καλύτερες συνεργασίες. Χαλαρώνουμε, λέμε συγγνώμη και προχωράμε.
Εκτός από τις περιπτώσεις που δεν το κάνουμε. Η πραγματικότητα είναι ότι πολλοί από εμάς είναι τρομεροί να απολογηθούμε. Βγάζουμε δικαιολογίες ή μερικές φορές δεν απολογούμαστε καθόλου. Και αυτού του είδους η συμπεριφορά θα μπορούσε να βλάψει τις συνεργασίες μας.
Δεν είμαστε μόνοι που δυσκολευόμαστε να ζητήσουμε συγνώμη. «Οι άνθρωποι είναι συνδεδεμένοι με την άμυνα και κανένας από εμάς δεν είναι άνοστος από το να γλιστρήσει σε ασαφή, ολισθηρά γλώσσα που συσκοτίζει ακριβώς αυτό που λυπούμαστε », δήλωσε η ψυχολόγος Χάριετ Λέρνερ. συγγραφέας του Γιατί δεν θα ζητήσετε συγγνώμη;: Θεραπεία μεγάλων προδοσιών και καθημερινών πληγών, μου λέει. Αλλά μια αποτελεσματική συγγνώμη είναι καλό για έναν
σχέση. Σύμφωνα με τον Lerner, «κάνει το ζημιωμένο μέρος να αισθάνεται ασφαλές και χαλαρωμένο στη σχέση και αποκαθιστά τη σύνδεση και την εμπιστοσύνη». Μια κακή συγγνώμη κάνει το αντίθετο.Μήπως οι κακές συγγνώμες βλάπτουν τη σχέση σας; Ακολουθούν μερικά παραδείγματα από τα πιο επιζήμια είδη.
1. Λυπάμαι που νιώθεις έτσι
Αυτή η συγγνώμη αποφεύγει κάθε ευθύνη. "Δεν υπάρχει καμία ευθύνη εδώ", λέει ο Lerner. «Λέτε ουσιαστικά,« Λυπάμαι που αντιδράσατε με τον ίδιο τρόπο που κάνατε στην απόλυτα λογική μου συμπεριφορά ».
Μια γνήσια συγγνώμη επικεντρώνεται μόνο στη συμπεριφορά του παραβάτη (τι είπατε ή κάνατε ή αποτύχατε να πείτε ή κάνετε) και όχι στην απάντηση του άλλου ατόμου ».
2. Λυπάμαι για ____, αλλά…
Αυτή η συγγνώμη προσποιείται ότι αναλαμβάνει την ευθύνη, αλλά τελικά κατηγορεί το άλλο άτομο για το κακό που προκλήθηκε όποιοι λόγοι ακολουθούν το "αλλά". «Η λέξη« αλλά »συνεπάγεται πάντα εξορθολογισμό, κριτική ή δικαιολογία», δήλωσε ο Λέρνερ λέει. «Δεν έχει σημασία αν αυτό που λέτε μετά το« αλλά »είναι αλήθεια. Το «αλλά» κάνει τη συγγνώμη σας ψευδή ».
3. Λυπάμαι για ό, τι έκανα
"Αυτή η συγγνώμη είναι κενή", λέει ο Lerner. Δεν αναγνωρίζει αυτό που κάνατε. απορρίπτει την ευθύνη σας να το κάνετε καλύτερο και προσπαθεί να βιάσει τη συγχώρεση του άλλου ατόμου. «Κρατήστε τη συγγνώμη σας μέχρι να κάνετε την προσπάθεια να διευκρινίσετε συγκεκριμένα για ποιο λόγο λυπάστε».
4. Λυπάμαι για αυτό που έκανα και πρέπει να λυπάσαι για αυτό που έκανες
«Μια καλή συγγνώμη επικεντρώνεται μόνο στην έκφραση ευθύνης και μετάνοιας από την πλευρά σας, ακόμα κι αν πιστεύετε κρυφά ότι μόνο το 17 τοις εκατό φταίτε», λέει ο Λέρνερ. «Αποθηκεύστε τα παράπονά σας για αργότερα».
5. Συγγνώμη; Λυπάμαι πολύ; μπορείς να με συγχωρήσεις ποτέ; Είμαι τόσο ηλίθιος. Λυπάμαι πολύ; παρακαλώ, δεν θα ξαναγίνει ποτέ…
Ο Λέρνερ το αποκαλεί υπερβολικά συγγνώμη και λέει ότι εκτός από εκνευριστικό, αναγκάζει επίσης το άτομο στο οποίο ζητάτε συγγνώμη σταματήστε και σας καθησυχάστε - αφαιρώντας την εστίαση από τον πόνο τους και τη συγγνώμη σας και εκφράζοντας αποτελεσματικά τα συναισθήματά σας αντι αυτου.
6. Λυπάμαι για αυτό που έκανα. Είμαι τόσο απογοητευμένος
Ο Λέρνερ λέει ότι οι απολογίες όπως αυτή μπορεί να είναι χειρότερες από το να μην απολογηθεί κανείς. «Είναι ένα μπέρδεμα επικοινωνία," αυτή λέει. Λέτε συγγνώμη, αλλά αναγκάζετε επίσης το άλλο άτομο να διαφωνήσει ή να σας παρηγορήσει, αναιρώντας φαινομενικά τον αρχικό του πόνο.
Πώς φαίνεται μια καλή συγγνώμη; Σύμφωνα με τον Lerner, «χρειάζεται σαφής και άμεση ευθύνη για όσα είπαμε ή κάναμε (ή δεν είπαμε ή τελείωσε) χωρίς να ασκήσει κριτική στο άλλο άτομο ή να αναδείξει το φύλλο του εγκλήματός του ». Δεν έχει ifs ή αλλά Περιλαμβάνει τις λέξεις "συγγνώμη" και προσφέρει να αλλάξει στο μέλλον και να μην επαναλάβει το ίδιο λάθος.
Μια άλλη σημαντική σημείωση: Για τις μεγάλες συγγνώμες, μην περιμένετε να είναι αρκετή. «Ένας σοβαρός τραυματισμός ή προδοσία απαιτεί πολλές συζητήσεις με την πάροδο του χρόνου, όπου ακούμε χωρίς αμυντική στάση στο τι θέλει να μας πει το πληγωμένο μέρος και ότι κουβαλάμε λίγο από τον πόνο που έχουμε προκαλέσει », Λέρνερ λέει. Προσπάθησε να απαλλαγείς από την επιθυμία να πεις: «apologδη ζήτησα συγγνώμη!» Για πραγματικό πόνο, ίσως χρειαστεί να το κάνετε ταπεινά περισσότερες από μία φορές. «Καμία συγγνώμη δεν έχει νόημα αν δεν έχουμε ακούσει προσεκτικά τον θυμό και τον πόνο του πληγέντος».
