Έφυγα από τη δουλειά μου φέτος. Ταν η σωστή απόφαση, αλλά δεν την έκανε εύκολη.
Δουλεύω από το σπίτι, διδάσκω διαδικτυακά μαθήματα αγγλικών σε επίπεδο πανεπιστημίου, τα τελευταία τρεισήμισι χρόνια. Από την ημέρα που ξεκίνησα, είχα δύο μωρά για συνολικά τέσσερα ανδρικά. Και συνεχίζω να ασχολούμαι με τη δουλειά μου, μερικές φορές διδάσκοντας έως και τέσσερα μαθήματα σε οκτώ εβδομάδες. Ενώ ορισμένοι διαδικτυακοί καθηγητές έχουν μια εύκολη (ή ευκολότερη) δουλειά, η διδασκαλία αγγλικών στο διαδίκτυο είναι βάναυση.
Περισσότερο: Φοβάμαι, αλλά έχω σταματήσει να λέω όχι στα στρατιωτικά όνειρα του συζύγου μου
Ένιωθα ότι τα χειριζόμουν όλα πολύ καλά μέχρι πέρυσι, και ειδικά το περασμένο φθινόπωρο, αφού ο γιος μου ο Benji έλαβε τη διάγνωση ASD. Προσθέσαμε θεραπεία στο εβδομαδιαίο μας πρόγραμμα και ξαφνικά περνούσα ώρες την εβδομάδα στο Κέντρο Αυτισμού, οδηγούσα, προσπαθούσα να βρω βρεφονηπιοκόμους και μαλώνω στο τηλέφωνο με την ασφαλιστική εταιρεία. Το άγχος ήταν συντριπτικό και μάλιστα άρχισε να επηρεάζει την υγεία μου, τόσο σωματικά όσο και ψυχικά.
Είχα σκεφτεί να εγκαταλείψω τη δουλειά μου πέρυσι, αλλά εξακολουθούσα να αμφιταλαντεύομαι: wasμουν τόσο τυχερός που ήμουν μια μαμά που μπορούσε να δουλέψει από το σπίτι όταν υπάρχουν τόσες πολλές γυναίκες που πεθαίνουν να είναι στη θέση μου.
Δεν τους χρωστάω να κρατήσουν ζωντανό το «όνειρο», το όνειρο που λέει: «Ναι, σύγχρονη γυναίκα του 21ου αιώνα: Μπορεί να μην μπορείτε να έχετε ολόκληρη την πίτα, αλλά μπορείτε να έχετε μια μικρή φέτα από ό, τι είναι προσδιορίζεται να βάλεις στο πιάτο σου! »
Αλλά τότε μια συνομιλία με τα παιδιά μου έβαλε ένα μαχαίρι σε αυτό το "όνειρο" και σφράγισε την απόφασή μου να σταματήσω. Είχα μόλις τελειώσει τη βαθμολογία για το Β και είπα στα τότε δίδυμα οκτώ χρονών μου: «Μάντεψε τι, αγόρια; Όχι άλλα χαρτιά! Τελείωσα! »
"Μάλιστα!" Επευφημούσαν. «Τώρα μπορείτε να περάσετε χρόνο μαζί μας!»
Ωχ.
Αυτό ήταν. Knewξερα ότι χρειαζόμουν μια αλλαγή. Δεν ήμουν η μαμά ή η γυναίκα που ήθελα ή έπρεπε να γίνω. Δεν ήμουν καλός άνθρωπος. Δεν μου άρεσε καν ο εαυτός μου. Wasμουν ένας κακός άνθρωπος που ήταν στριμωγμένος, εξαντλημένος και φώναζε όλη την ώρα. Επιπλέον, αν βαθμολογούσα ένα ακόμη χαρτί για το "The Road Less Traveled", ίσως απλώς χάσω το μυαλό μου (ή ό, τι είχε απομείνει από αυτό).
Περισσότερο: Άφησα τον συνεργάτη μου να με κατηγορήσει για όλα για να αποφύγω τη σύγκρουση
Και όσο τυχερός ήμουν που δούλευα από το σπίτι, απλά δεν άξιζε πια. Δεν μπορώ να τα κάνω όλα. Στην πραγματικότητα, δεν ήθελα να τα κάνω όλα πια. Το έχω ξεπεράσει κάπως. Ωστόσο, γνωρίζοντας τον εαυτό μου, είναι περίεργο να το παραδεχτώ. Beenμουν με ανυπομονησία στο σχολείο ή/και δούλευα από τα δίδυμα μου στην ηλικία των επτά μηνών (τώρα είναι εννέα). Επένδυσα χρόνια της ζωής μου στο μεταπτυχιακό και τη διδασκαλία μου, τόσο στην πανεπιστημιούπολη όσο και στο διαδίκτυο. Iμουν επίσης καλός καθηγητής. Αλλά η αλήθεια είναι ότι πρέπει να επενδύσω τη ζωή μου εκεί που είναι η αγάπη μου. Λατρεύω τα αγγλικά και μου αρέσει να βοηθάω τους μαθητές να γίνουν καλύτεροι συγγραφείς, αλλά είναι δύσκολο να συνεχίσω να αγαπώ κάτι που δεν σε αγαπάει πίσω. Και ειλικρινά, όσο κι αν προσπάθησα να γίνω ένας προσωπικός, συγγενής, συμπαθής, γνήσιος, φροντιστικός διαδικτυακός καθηγητής, οι χιλιάδες μαθητές που έχω διδάξει δεν πρόκειται να θυμηθούν το όνομά μου την επόμενη εβδομάδα, πολύ λιγότερο από 20 χρόνια μετά τώρα.
Αλλά τα παιδιά μου αποκτούν μόνο μία μαμά. Δεν είμαι τυφλό για αυτούς. Είμαι όλος ο κόσμος τους. Και πρέπει να τα μεταφέρω ξανά στο κέντρο του κόσμου μου. Ξέρω ότι αυτή είναι η σωστή απόφαση. Όμως δεν είναι όλες οι σωστές αποφάσεις εύκολες. Συνήθιζα να έχω πολλές ζεστές αηδίες λέγοντας στους ανθρώπους ότι δίδασκα σε πανεπιστήμιο. Ένιωσα επικυρωμένη από τα ψηλά φρύδια και τον εντυπωσιακό τόνο της φωνής. Με έκανε να νιώσω σαν να ήμουν κάτι παραπάνω από «απλώς μια μαμά», σαν να ήμουν ένας έξυπνος άνθρωπος που έκανε τη διαφορά στον κόσμο.
Έτσι, όσο κι αν λέω «καλή απαλλαγή» στο φρικτό άγχος του να είσαι WAHM, έρχεται με λίγο πένθος επίσης, ένα «αντίο» σε εκείνη την περήφανη μικρή γωνιά της καρδιάς μου (για να μην αναφέρουμε τα χαμένα εισόδημα).
Αλλά είμαι έτοιμος να πω γεια και σε πολλά καλά πράγματα. Θα μπορώ να πω περισσότερα «έλα» και λιγότερο «φύγε». Θα υπάρχει περισσότερος χρόνος για να κάνουμε πράγματα τώρα και λιγότερο αργότερα. Θα μπορώ να επενδύσω περισσότερο χρόνο στην αυτοεξυπηρέτηση αντί να αρνηθώ τον εαυτό μου, να έχω περισσότερη ενέργεια και λιγότερη εξάντληση, να είμαι πιο ευγενικός και λιγότερο εκνευριστικός. Θα έχω πολύ περισσότερη υπομονή και θα φωνάζω πολύ λιγότερο. Και το πιο σημαντικό, θα έχω περισσότερη αγάπη, πολύ περισσότερη αγάπη.
Το να είμαι «απλά μια μαμά» μπορεί να μου πληγώνει την υπερηφάνεια, αλλά το να κάνω την επιλογή να γίνω η μαμά που θέλω και πρέπει να είμαι είναι η καλύτερη απόφαση που έχω πάρει εδώ και πολύ καιρό.
Μια έκδοση αυτού του άρθρου εμφανίστηκε στο TheBamBlog.com
Περισσότερο: Βαριέμαι τη νέα μου δουλειά αλλά φοβάμαι αν φύγω θα φανεί άσχημο στο βιογραφικό μου
