Γηρασμός
Γύρισα σπίτι από το στρατόπεδο τρεις εβδομάδες αργότερα, τόσο ενθουσιασμένος όσο και ανήσυχος να δω τη μαμά. Όταν άνοιξα την εξώπορτα στο σπίτι μου, ήμουν έκπληκτος όταν είδα ότι η γιαγιά μου έμενε μαζί μας. Ένα άλλο Rose προστέθηκε στο μείγμα.
Η γιαγιά με οδήγησε στην κρεβατοκάμαρα των γονιών μου για να δω τη μαμά - δεν έμοιαζε με το ίδιο άτομο.
Το πρόσωπό της είχε εντελώς βυθιστεί. το δέρμα της προσκολλήθηκε στο κρανίο της. Φορούσε μπλε σκουλαρίκια από ζαφείρι και ένα ολόσωμο μακιγιάζ. Προσπάθησε να μου φανεί το καλύτερο για να διευκολύνει το τραύμα μου.
«Γεια σου μωρό», είπε, με τη φωνή της να σπάει, σηματοδοτώντας δάκρυα στο δρόμο.
«Γεια σου μαμά», είπα και την αγκάλιασα, δεν υπήρχε τίποτα για να πιάσω. Τα ρολά στα νύχια της ήταν το μόνο μέρος του σώματός της που δεν ήταν μολυσμένο από τον καρκίνο. Stillταν ακόμα Τριαντάφυλλο, καρκίνος ή όχι.
Μετά από λίγο, έπρεπε να φύγω από το δωμάτιο. Έτρεξα στο υπόγειό μου, το πιο μακρινό μέρος του σπιτιού μου από το υπνοδωμάτιο των γονιών μου στον επάνω όροφο. Δεν ήθελα να με ακούσει κανείς να κλαίω.
Παρ 'όλα αυτά, η γιαγιά μου με ακολούθησε εκεί κάτω και έκλαιγα στην αγκαλιά της. Δεν πίστευα πια στα θαύματα. Είχα χάσει κάθε ελπίδα. Αφού είχα καταλάβει το γεγονός ότι η μαμά μου όντως επρόκειτο να πεθάνει, ήθελα να περάσω κάθε στιγμή που μπορούσα μαζί της.
Την παραμονή του θανάτου της, Αυγ. 24, 2001, ξάπλωσα δίπλα της μέχρι που ο πατέρας μου μου είπε ότι ήταν χρόνος για να φύγω, πράγμα που σήμαινε ότι ήταν στα πρόθυρα να περάσει.
Η αγάπη στο δωμάτιο εκείνη τη νύχτα ήταν αμέτρητη. Loveταν μια αγάπη που ένιωσα σε όλο μου το σώμα, μια αγάπη που με οδήγησε στις πιο σκοτεινές ώρες μετά το θάνατό της. Όταν αποχαιρέτησα τη μαμά, της υποσχέθηκα ότι θα γράψω για εμάς μια μέρα. Εκείνη έγνεψε καταφατικά, χρησιμοποιώντας όση δύναμη της άφηνε για να με ενημερώσει ότι ενέκρινε.
Η συγγραφή ήταν πάντα το κοινό μας πάθος.
Σηκώθηκα από το κρεβάτι τους και άρχισα να περπατώ προς την πόρτα, αλλά κοίταξα πίσω. Και χρησιμοποιώντας μια από τις τελευταίες της ανάσες, η μητέρα μου έβγαλε τρεις λέξεις ύψιστης σημασίας.
"Σε αγαπώ"
Γύρισα προς την πόρτα και βγήκα. Το κλείσιμο αυτής της πόρτας ήταν ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα που είχα ποτέ να κάνω. Πέρασα το υπόλοιπο βράδυ με λυγμούς στο κρεβάτι μου, μόνο για να με παρηγορήσει η γιαγιά μου, αλλά ήμουν απλά απαρηγόρητος.
Τελικά πήγα για ύπνο, εξαντλημένος από το κλάμα. Αργότερα εκείνο το βράδυ, το απότομο βουητό του μαξιλαριού που χρησιμοποιούσα και είχα συνδεθεί δίπλα στο κρεβάτι μου με ξύπνησε. Κάποτε άκουσα ότι οι νεκροί μπορούσαν να χρησιμοποιήσουν ηλεκτρονικά για να επικοινωνήσουν την παρουσία τους - δεν ήμουν μόνος. Herταν αυτή. με ενημέρωσε ότι ήταν ακόμα εκεί, ότι θα ήταν πάντα εκεί.
Κηρύχθηκε νεκρή τις πρώτες πρωινές ώρες του Αυγούστου. 25, 2001.
Μετά τη γήρανση
Το φθινόπωρο του 2004, όταν ήμουν τελειόφοιτος στο γυμνάσιο, ήμουν μόλις αρκετά απομακρυσμένη από τη θλίψη μου για να αναλογιστώ καθαρά πόσο είχα αλλάξει, πόσο άλλαξε ολόκληρη η ζωή μου.
Για περίπου ένα χρόνο μετά το θάνατό της, παρέμεινα τόσο απίστευτα λυπημένη. Παρ 'όλα αυτά, η ζωή μου συνεχίστηκε και βγήκα αργά από τη συναισθηματική μαύρη τρύπα μου. Μέχρι πρόσφατα συνειδητοποίησα γιατί ο αδελφός μου εσωτερικοποίησε τα συναισθήματά του. Νομίζω ότι ήταν η προσπάθειά του να γίνει ο ισχυρός, γιατί ο μπαμπάς και εγώ είχαμε ξεπεράσει τη θλίψη.
Υποθέτω ότι πίστευε ότι ήταν αυτό που έπρεπε να κάνει, ότι ήταν κατά κάποιον τρόπο καθήκον του. Nervousμουν νευρικός που αγνοούσε τα συναισθήματά του, αλλά μια μέρα κατά τη διάρκεια του φθινοπώρου του 2004, ενώ έκανα το αδερφικό μου σνόουπ, βρήκα στίχους που είχε γράψει στο συρτάρι του γραφείου του - ασχοληθήκαμε με διαφορετικούς τρόπους.
Θυμάμαι την οικογένεια και τους φίλους να έρχονται να δουν τον μπαμπά, τον Robb και εμένα την επόμενη μέρα που έφυγε για να μας παρηγορήσει.
Έβαλα τα κλάματα στην θεία μου Έιμι. "Τι να κάνω? Πώς θα ζήσω; » Προσπάθησα να πω μέσα από ένα ρεύμα αλμυρού νερού και βλέννας.
Το μόνο πράγμα που θα μπορούσε να με κάνει να χαμογελάσω τις μέρες που ακολούθησαν τη μαμά μου θάνατος ήταν η ταινία Εξοικονόμηση Silverman. Κάτι σχετικά με τον συνδυασμό της αμηχανίας του Τζέισον Μπιγκς και της πλήρους γελοιότητας του Τζακ Μπλακ ησύχασαν τις φωνές στο κεφάλι μου και χάρισαν τη θλίψη μου.
Μετά τις πρώτες μέρες απελπισίας, συνειδητοποίησα ότι θα έπρεπε να μάθω να φροντίζω τον εαυτό μου και την οικογένειά μου. Ενώ ο Ρομπ μπορεί να πίστευε ότι ήταν καθήκον του να είναι ο ισχυρός, ήξερα ότι ήταν καθήκον μου να γίνω ο επιστάτης του σπιτιού.
Ο θάνατος ενός Ρόουζ, έκανε ένα άλλο να μεγαλώσει γρηγορότερα.
Άρχισα να κάνω ό, τι μπορούσα για να διευκολύνω τη ζωή των ανθρώπων που αγαπούσα με όποιον τρόπο μπορούσα, με τον ίδιο τρόπο που έκανε η μητέρα μου. Παρόλο που ο Robb παραπονέθηκε ότι του σέρβιρα το ίδιο σάντουιτς γαλοπούλας για όλη την καριέρα του στο γυμνάσιο, συνέχισα να φτιάχνω αυτά τα σάντουιτς γιατί κατά κάποιο τρόπο ήξερα ότι το εκτιμούσε.
Δεν αφήνω πλέον μικρά πράγματα να με στενοχωρήσουν. Άλλα κορίτσια της ηλικίας μου μπορεί να είχαν τονίσει όταν ένας φίλος δεν κατάφερε να απαντήσει σε ένα τηλεφώνημα. Άρχισα να απομακρύνω τα πράγματα - προτιμώ να εξοικονομήσω την ενέργειά μου για πιο σημαντικά πράγματα.
Όταν ήρθα αντιμέτωπος με άλλες συναισθηματικά δύσκολες καταστάσεις, τις αντιμετώπισα. Αφήνω τον εαυτό μου να νιώσει κάθε συναίσθημα, το οποίο συνεχίζει να με βοηθά να διώξω κάθε θυμό και θλίψη. Απλώς σκέφτομαι - τίποτα δεν μπορεί να γίνει πολύ χειρότερο από αυτό που έζησα, και αν επέζησα από αυτό, τίποτα δεν μπορεί να με σπάσει.
Έχασα το πιο σημαντικό και σημαντικό άτομο στη ζωή μου σε ηλικία 13 ετών και το ξεπέρασα. Δεν άφησα την απώλεια μου να με καθορίσει, μεγάλωσα από αυτήν και ορίστηκα.
Τις μέρες που μου λείπει περισσότερο, νιώθω τα ρολά στα νύχια των αντίχειρών μου και θυμάμαι ποιος είμαι, τι έχω περάσει και από πού προέρχομαι.
Είμαι ένα Τριαντάφυλλο και παρόλο που αναγκάστηκα να μεγαλώσω γρηγορότερα από τα Τριαντάφυλλα πριν από μένα, αυτό το Τριαντάφυλλο δεν έχει ακόμη ανθίσει.
