Όταν χτυπήσει το κακό ή μια καταστροφή, το γονικό μας ένστικτο είναι να καθησυχάσουμε τα παιδιά μας ότι όλα θα είναι εντάξει. Αλλά αυτό που μπορεί πραγματικά να τους βοηθήσει να αισθάνονται ασφαλείς είναι ένα μετρημένο μίγμα ακρόασης και ειλικρίνειας - μόλις ηρεμήσουμε τον εαυτό μας, φυσικά!
Όλη μου τη ζωή κρατούσα σημειώσεις για το πώς να μιλάω με τα παιδιά στον απόηχο της τραγωδίας.
Όταν ήμουν στο κολέγιο, η μητέρα μου επέζησε από ένα τρομερό τροχαίο ατύχημα. Ο πατέρας μου, ένας βετεράνος αστυνομικός ειδικευμένος στην παροχή τραγικών ειδήσεων, με χαιρέτησε με τα εξής λόγια: «Η μητέρα σου είχε αυτοκινητιστικό δυστύχημα και ο επιβάτης του άλλου αυτοκινήτου πέθανε».
Σημείωση για τον εαυτό σας: Πείτε πρώτα στα παιδιά καλά νέα.
Στο γυμνάσιο, άνοιξα με χαρά ένα email από τον πατέρα μου που με ενημέρωνε ότι η αγαπημένη μου γιαγιά είχε πεθάνει. (Ποτέ δεν είχα λάβει email ότι ήταν άρρωστη.)
Σημείωση για τον εαυτό σας:
Αφού είμαι ήδη ειδικός σε τι δεν αποφάσισα να συζητήσω τι να κάνω με παιδοψυχολόγο σε παγκοσμίου φήμης Κλινική Mayo, Δρ Daniel Hilliker. (Αν και, ξέχασα να ρωτήσω πώς πρέπει να προειδοποιήσω τον πατέρα μου για αυτό το άρθρο.)
ο Παιδικό Κέντρο Mayo Clinic παρέχει φροντίδα σε περισσότερα από 50.000 παιδιά και εφήβους ετησίως. Κάθε μέρα, ο Δρ Hilliker εργάζεται με παιδιά και τις οικογένειές τους που αντιμετωπίζουν πολύ προσωπική τραγωδία. Ο ίδιος πατέρας δύο παιδιών, έχει μια εύκολη, εξαιρετικά ήρεμη συμπεριφορά στο τηλέφωνο.
Σημείωση για τον εαυτό σας: Πάρτε τον Dr. Hilliker σε γρήγορη κλήση πριν τα παιδιά μου είναι αρκετά μεγάλα για να επεξεργαστούν την τραγωδία.
Τα παιδιά είναι ανθεκτικά
Καθώς συζητάμε για την αντιμετώπιση του σπαραγμού, της φρίκης και του χάους, ο τόνος του είναι τόσο ήρεμος, αρχίζω να σκέφτομαι: «Τι με ανησυχεί;» Τότε θυμάμαι ότι είναι επαγγελματίας ηρεμιστής. Είναι καλός, Νομίζω.
Οι συμβουλές του είναι γενικές, τονίζοντας την άποψή του ότι η αντιμετώπιση των ανθρώπινων συναισθημάτων απλά δεν είναι ασπρόμαυρη. Το μεγαλύτερο takeaway μου; Χαλαρώστε. Τα παιδιά είναι ανθεκτικά. Και παρόλο που αυτό δεν είναι ένα δωρεάν πέρασμα για να θάβετε το κεφάλι σας κάτω από τα μαξιλάρια του καναπέ κάθε φορά που το παιδί σας και μια τραγωδία διασταυρώνεται, θα πρέπει να προσφέρει άνεση.
«Όπως δεν μπορούμε να παρέχουμε μια τέλεια συνταγή για το πώς ένας γονέας πρέπει να καθησυχάσει ένα συγκεκριμένο παιδί, δεν μπορούμε προβλέψτε με κάθε είδους αξιοπιστία πώς τα παιδιά θα ανταποκριθούν σε δύσκολα γεγονότα », εξηγεί ο Δρ Hilliker.
Επισημαίνει τις άμεσες αντιδράσεις ενός παιδιού, οι οποίες μπορεί να κυμαίνονται από θλίψη, θυμό, άγχος, σύγχυση ή ακόμη και περιέργεια μέχρι αυτό που μπορεί να φαίνεται τρομακτικό έλλειψη της απάντησης, "πιθανότατα θα μεταμορφωθεί πολλές φορές καθώς τα παιδιά επεξεργάζονται τα γεγονότα".
Ενώ αυτές οι αρχικές αντιδράσεις μπορεί να είναι απροσδόκητες, ο Δρ Χίλικερ συμβουλεύει ότι οι γονείς «κάνουν λάθος στο να μιλήσουν λίγο στα παιδιά».
Αξιολογήστε την κατάσταση του παιδιού σας
Το θεμέλιο της ικανότητας ενός παιδιού να επεξεργάζεται, να κατανοεί και να αντιμετωπίζει εξαρτάται πρώτα από το αν είναι ικανό για ανάπτυξη και τι είδους εμπειρίες, εάν υπάρχουν, μπορεί να χρωματίσουν την κατανόησή της και αντιδράσεις.
«Αφήστε τους να οδηγήσουν τη συζήτηση», συμβουλεύει ο Δρ Χίλικερ. "Αντί να υποθέσετε τι γνωρίζουν ή πώς νιώθουν γι 'αυτό, δώστε τους μερικές ανοιχτές υποδείξεις".
Εξετάστε αυτές τις ερωτήσεις:
- Είναι το παιδί σας αναπτυξιακά ικανό να κατανοήσει τα γεγονότα;
- Το παιδί σας είχε προηγούμενη εμπειρία με δύσκολα νέα ή προσωπική τραγωδία;
- Έχει ακούσει το παιδί σας Οτιδήποτε? Αν ναι, τι;
- Πώς κατάλαβε ή ένιωσε το παιδί σας για τα γεγονότα;
- Μιλούν άλλα παιδιά για την εκδήλωση;
- Τι άκουσε το παιδί σας μέσα από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης;
Αν έχετε αποφασίσει ότι ήρθε η ώρα να βουτήξετε περαιτέρω, «μην αισθάνεστε σαν να μιλάτε με παιδιά για αυτό αναγκαστικά να τους τρομάξει, ή ότι είναι κακό για αυτούς να μιλήσουν [ή να σκεφτούν] για το [γεγονός] », λέει ο Δρ Hilliker. «Αυτό που έχουμε διαπιστώσει με συνέπεια είναι ότι εάν παρέχετε ειλικρινείς, κατάλληλες για την ηλικία πληροφορίες χωρίς να μπείτε σε πολλές λεπτομέρειες, τα παιδιά φαίνεται να επωφελούνται από αυτό και στην πραγματικότητα νιώθουν λιγότερο άγχος [αργότερα], όταν νιώθουν ότι έχουν κυριαρχία στο πληροφορίες."
Αποφύγετε τις εγγυήσεις
Όσο δελεαστικό είναι να προσφέρετε γρήγορες υποσχέσεις ότι το παιδί σας θα είναι πάντα ασφαλές και δεν θα συναντήσει ποτέ το κακό, ο Δρ Χίλικερ αποκαλεί τέτοιες διαβεβαιώσεις ένα σίγουρο «μην».
"Δεν είναι καλή επιχείρηση να δίνεις εγγυήσεις", προειδοποιεί, "αλλά είναι εντάξει να τους δώσεις το μήνυμα ότι δεν έχουμε κανένα λόγο να πιστέψουμε ότι αυτό θα συμβεί εδώ και δουλέψαμε πολύ σκληρά για να βεβαιωθούμε… [κάτι τέτοιο δεν θα συμβεί συμβεί]."
Περιορίστε την επαναλαμβανόμενη έκθεση
Η φωνή του Δρ Hilliker πήρε έναν επείγοντα τόνο μόνο μία φορά κατά τη διάρκεια της συνομιλίας μας: «Τα παιδιά το κάνουν δεν επωφεληθείτε [από την παρακολούθηση υπερβολικής κάλυψης από τα μέσα ενημέρωσης] », προειδοποιεί,« Και στην πραγματικότητα μάλλον είναι περισσότερο ευαίσθητα στο άγχος και τον τραυματισμό όταν τους επιτρέπεται να έχουν έκθεση σε συνεχή κάλυψη ».
Εάν αυτό δεν είναι αρκετό για να σας κάνει να κλείσετε τον σωλήνα, σκεφτείτε το επόμενο σημείο του: «Με τα μικρότερα παιδιά, μερικές φορές δεν το κάνουν καταλάβετε ότι δεν συμβαίνει ξανά και ξανά [καθώς οι εκπομπές ειδήσεων κάνουν τις ίδιες εικόνες επανειλημμένα] και μπορεί να είναι περισσότερες τραυματικός."
Να είστε ειλικρινείς για τα δικά σας συναισθήματα
Ενώ ο Δρ Hilliker συνιστά να είστε ήρεμοι και ενωμένοι όταν ξεκινάτε μια σκληρή συνομιλία με το παιδί σας, "είναι εντάξει να μιλάτε για μερικές από τις δικές σας αντιδράσεις", λέει.
«Είναι ένας τρόπος μοντελοποίησης για τα παιδιά πώς να μιλούν για τα συναισθήματα [ενώ] επικυρώνουν επίσης πώς αισθάνεται κάποιος άλλος. Είναι επίσης ένας τρόπος ανάμειξης [του μηνύματος] ότι αισθάνομαι πραγματικά λυπημένος ή θυμωμένος ή τρομοκρατημένος, και εδώ είναι αυτό που θα κάνω για να προσπαθήσω να το αντιμετωπίσω ».
Ποιο είναι το επόμενο? Συμβουλές για να βοηθήσετε το παιδί σας να ανταπεξέλθει
- Συνδεθείτε με άλλα άτομα. «Δώστε στα παιδιά το μήνυμα ότι κάνουμε αυτήν τη συνομιλία τώρα γιατί θέλω να αισθανθείτε ότι είναι εντάξει να μιλάτε για αυτό και ακόμη και να περιμένετε να έχουν περισσότερες τέτοιες συνομιλίες», λέει ο Δρ Hilliker.
- Διατηρήστε τις ρουτίνες και τις «συνηθισμένες» δραστηριότητες. «Τα παιδιά αισθάνονται καλύτερα όταν κάνουν τυπικά πράγματα, κάτι που τους δίνει το σιωπηρό μήνυμα ότι είναι εντάξει. Εάν διαλύσετε αυτές τις ρουτίνες και αλλάξετε δραματικά τα πράγματα, το μήνυμα είναι ότι αυτό είναι τόσο κακό που δεν μπορούμε να συνεχίσουμε με τις τυπικές μας ρουτίνες ».
- Κοιτάξτε γύρω από τη γειτονιά. Ο Δρ Χίλικερ αναφέρεται στη διάσημη συμβουλή του κ. Ρότζερς να «αναζητήσει τους βοηθούς». «Όταν σκέφτεστε τη δυνατότητα των ανθρώπων να κάνουν κακά πράγματα, είναι είναι υπέροχο να μπορείς να το αντιμετωπίσεις με αυτό, «κοίτα όλους αυτούς τους ανθρώπους που ψάχνουν τρόπους να βοηθήσουν άλλους ανθρώπους - τους έχουμε ξεπεράσει!» »Δρ Hilliker λέει.
- Μιλήστε για την ασφάλεια της οικογένειάς σας. «Τα μικρότερα παιδιά ωφελούνται από το να σκέφτονται τρόπους με τους οποίους τα άλλα άτομα φροντίζουν και τα προστατεύουν».
Ακόμα νιώθεις ότι μπορεί να το χτυπήσεις; "Η ανθεκτικότητα στα παιδιά είναι ο κανόνας και όχι η εξαίρεση", καθησυχάζει ο Δρ Hilliker. «Δεν χρειάζεται να αισθάνεστε ότι τα παιδιά σας θα γκρεμιστούν αν κάνετε ένα μικρό μπέρδεμα. Μπορείτε να το παρακάμψετε συνεχίζοντας την επικοινωνία.
«Πείτε στον εαυτό σας ότι αυτή είναι η διαδικασία… και θα γυρίσουμε σελίδα».
Σημείωση για τον εαυτό σας: Υπενθυμίστε στον μπαμπά ότι πραγματικά βγήκα εντάξει και συμβουλέψτε μας να γυρίσουμε σελίδα σε αυτό το μικρό άρθρο.
Περισσότερα για να μιλάτε στα παιδιά για άσχημα νέα
Βομβιστικές επιθέσεις στον Μαραθώνιο της Βοστώνης: Πώς να μιλήσετε στα παιδιά σας για την τραγωδία
Πυροβολισμοί στο σχολείο του Κονέκτικατ: Μιλήστε στα παιδιά σας για τη βία
Πώς να δώσετε στα παιδιά σας άσχημα νέα
