Μετά από επτά χρόνια γάμου, η συγγραφέας Karon Thackston εξακολουθεί να νιώθει σαν νεόνυμφη. Μοιράζεται μαζί μας τους επτά ακρογωνιαίους λίθους για έναν μακρύ, ευτυχισμένο γάμο, βασισμένο σε προσωπική εμπειρία.
Ακόμα σαν νεόνυμφοι
Τελικά κολακεύτηκα μια μέρα όταν μια γνωστή μου μου είπε ότι πίστευε ότι είχα τον καλύτερο γάμο που είχε ακούσει ποτέ. Λίγες στιγμές νωρίτερα με άκουγε καθώς έσκαγα σαν μαθήτρια για το πόσο υπέροχος είναι ο άντρας μου. "Πόσο καιρό είσαι παντρεμένος?" ρώτησε, υποθέτοντας ότι ήμασταν νεόνυμφοι. «Επτά χρόνια», ήταν η απάντησή μου.
Είχα πολλές τέτοιες αντιδράσεις για την ευτυχία και τη σταθερότητα του γάμου μου από τότε. Παρόλο που δεν είμαι σύμβουλος γάμου ή διδάκτορας ψυχολογίας, φαίνεται να βρίσκομαι συχνά σε αυτό το φως μόλις με ακούνε να μιλάω για τη σχέση μου με τον σύζυγό μου. "Πως το κανεις?" είναι το πρωταρχικό τους ερώτημα. Κατόπιν αιτήματος μερικών φίλων, θα απαντήσω ειλικρινά σε αυτήν την ερώτηση. Με βάση αυστηρά τη δική μου, προσωπική εμπειρία, θα σας πω τι θεωρώ ότι είναι οι ακρογωνιαίοι λίθοι ενός γάμου — τουλάχιστον ο γάμος μου.
1. Μάθετε ποιον ψάχνετε.
Σκεφτόμουν τον άντρα μου από 15 χρονών. Σίγουρα, είχα εφηβικές φαντασιώσεις για τον γάμο και τον μήνα του μέλιτος, το σπίτι και τα παιδιά μας. Αλλά σκεφτόμουν επίσης τι είδους άνθρωπος θα ήταν ο άντρας μου. Σκεφτόμουν πώς θα μου συμπεριφερόταν, πώς θα μοιάζαμε και πώς θα ήμασταν αντίθετοι. Ήξερα ποιος ήταν ο μελλοντικός σύζυγός μου όταν τον γνώρισα γιατί ήξερα το είδος του ανθρώπου που περίμενα.
Μου πήρε πολλά χρόνια για να βρω τον άντρα μου. Το αστείο είναι ότι περάσαμε πολύ χρόνο στα ίδια μέρη, αλλά δεν συναντήσαμε ποτέ ο ένας τον άλλον. Από την ανάμνηση των νεανικών μας ημερών, ανακαλύψαμε και οι δύο ότι είναι καλό που δεν κάναμε!
Είναι δύσκολο να αναγνωρίσεις κάποιον αν δεν ξέρεις ποιον ψάχνεις.
2. Πώς παίζουμε αυτό το παιχνίδι;
Δεν μπορώ να μετρήσω πόσες φορές ο σύζυγός μου και εγώ απλώς καθίσαμε κάτω από τα αστέρια πριν παντρευτούμε και συζητήσαμε για τα «Ζητήματα ζωής». Εμείς θα έκανε ερωτήσεις όπως, «Τι θα έκανες αν…» και «Πώς νιώθεις για…» Μιλήσαμε σε βάθος για καταστάσεις, συμπαθήσεις και αντιπαθεί. Αναφέραμε πράγματα για τις οικογένειές μας που δεν εκτιμούσαμε. Μιλήσαμε για τα προσωπικά χαρακτηριστικά που θεωρήσαμε δυνατά σημεία. Γνωριστήκαμε.
Οι συζητήσεις μας επικεντρώθηκαν σε κάτι περισσότερο από ανακρίσεις για ένα αγαπημένο φαγητό ή αγαπημένο χρώμα. Ενώ κάναμε και αυτές τις ερωτήσεις – πολλές από τις ομιλίες μας αφορούσαν θέματα καθημερινής ζωής. Βασικά, θέτουμε ορισμένους βασικούς κανόνες και όρια.
3. Η βαθύτερη ανθρώπινη ανάγκη είναι να την εκτιμούν
Δεν μπορώ καν να αρχίσω να σας λέω πόσο πραγματικά εκτιμώ όλα όσα κάνει ο σύζυγός μου για μένα. Ακούει καθώς σβήνω τον ατμό για τον τρόπο με τον οποίο μου συμπεριφέρθηκαν στο παράθυρο. Βγάζει τα σκουπίδια χωρίς να του το υπενθυμίζουν. Όταν το καλάθι των ρούχων είναι έτοιμο να ξεχειλίσει, ταξινομεί και ξεκινά το πλύσιμο. Δεν παραπονιέται ποτέ αν δεν έχω όρεξη να μαγειρέψω ή να καθαρίσω (απλώς πηδάει και το κάνει μόνος του).
Το προσεγμένο είναι ότι με εκτιμά εξίσου. Λέει πάντα, «Ευχαριστώ», για το φαγητό στο μεσημεριανό κουτί του κάθε μέρα. Πάντα μου λέει πόσο με εκτιμά που κάνω τα ψώνια του παντοπωλείου. Με επαινεί που κρατάω το σπίτι καθαρό όλη την ώρα. Είμαστε πραγματικά μέλη της Εταιρείας Αμοιβαίου Θαυμασμού.
Κάθε άνθρωπος στο πρόσωπο της γης έχει μια βαθιά ανάγκη να τον εκτιμούν. Μην θεωρείτε δεδομένο ότι ο σύζυγός σας ξέρει ότι εκτιμάτε τα μικρά πράγματα που κάνει κάθε μέρα. Πείτε στον σύζυγό σας «Ευχαριστώ», όταν κουρεύει το γρασίδι. Ενημερώστε τη γυναίκα σας πόσο θαυμάζετε το γεγονός ότι μπορεί να φροντίσει δύο παιδιά και να έχει ακόμα ένα ζεστό γεύμα στο τραπέζι στις 6:00 ακριβώς.
Το να δείχνετε ο ένας στον άλλον πόσο πολύ τους εκτιμάτε είναι θεμέλιο όχι μόνο των γάμων, αλλά και των σχέσεων γενικότερα.
4. Μπράβο αλλά μην τσακώνεστε
Μπορώ να υπολογίζω από το ένα χέρι τον αριθμό των αληθινών «καβγάδων» που είχαμε με τον άντρα μου στον επτάχρονο γάμο μας. Είχαμε τέσσερις. Και θυμάμαι ακριβώς τι ήταν το καθένα. Θυμάμαι επίσης ότι το καθένα δημιουργήθηκε επειδή ο ένας από εμάς ήταν πολύ κουρασμένος ή πολύ άρρωστος για να έχει καμία διάθεση να συζητήσει οτιδήποτε.
Μην με παρεξηγείτε. Διαφωνούμε συνέχεια. Αλλά και ο σύζυγός μου και εγώ καταλαβαίνουμε ότι οι άνθρωποι θα έχουν διαφορετικές απόψεις. Κατανοούμε ότι το να φωνάζουμε ονόματα, να σηκώνουμε το δάχτυλο και να υψώνουμε τις φωνές δεν θα μας βοηθήσουν να φτάσουμε σε μια λύση ή να συμβιβαστούμε πιο γρήγορα. Όταν έχουμε διαφορά απόψεων, το συζητάμε. Ναι, μερικές φορές ο ένας ή και οι δύο μας απογοητευόμαστε και είμαστε φασαριόζοι. Αλλά γενικά μιλώντας, δεν τσακώνουμε. Ακούμε.
Έχω διαπιστώσει, ούτως ή άλλως, η μάχη δεν επιλύει τίποτα. Συνεργαζόμαστε καλύτερα αν κάθε άτομο είναι σε θέση να δηλώσει πώς νιώθει και γιατί. Μόλις γίνει κατανοητό, η απάντηση ή η λύση είναι συνήθως αρκετά σαφής.
Δεν χρειάζεται να συμφωνείτε πάντα, αλλά προσπαθήστε να μην τσακώνεστε. Να ακούτε πάντα
5. Να ακούσετε ραδιόφωνο
Αυτό είναι σωστό, το ραδιόφωνο. Κάθε δύο μήνες θα ακούω ένα νέο τραγούδι στο ραδιόφωνο που μου θυμίζει τον άντρα μου. Επιτρέπω στον εαυτό μου να τυλιχθεί σε συναισθήματα καθώς ακούω τα λόγια του ερωτικού τραγουδιού. Σκέφτομαι τον άντρα μου. Μας οραματίζομαι να περπατάμε στην παραλία ή να χορεύουμε κάτω από τα αστέρια. Τον ερωτεύομαι ξανά από την αρχή.
Η μουσική έχει έναν ιδιαίτερο τρόπο να μεταφέρει ένα μήνυμα. Συχνά διαπιστώνω ότι θα βουίζω τη νέα μελωδία για αρκετές ημέρες αφού την ακούσω, και κάθε φορά που το κάνω σκέφτομαι την αγάπη της ζωής μου.
6. Συνειδητοποιήστε ότι είστε δύο ξεχωριστοί άνθρωποι
Ο άντρας μου και εγώ είμαστε πολύ διαφορετικοί από πολλές απόψεις. Είναι ο outdoorsy τύπος και προτιμώ τον κλιματισμό! Του αρέσει να κάθεται και να χαλαρώνει στη βεράντα και εμένα μου αρέσει να βγαίνω για φαγητό. Είμαστε δύο ξεχωριστοί άνθρωποι που έχουμε ατομικά ενδιαφέροντα. Το καταλαβαίνουμε και, το πιο σημαντικό, το αποδεχόμαστε.
Απλώς δεν είναι σοφό να βάζεις κανέναν υπεύθυνο για την ευτυχία σου. Πρέπει να είσαι ευχαριστημένος με τον εαυτό σου πριν μπορέσει να είναι οποιοσδήποτε άλλος. Είμαι υπεύθυνος για τις πράξεις μου, τις συμπεριφορές μου και την ευτυχία μου. Ο σύζυγός μου απλώς ενισχύει αυτά τα πράγματα στη ζωή μου.
Υπάρχουν πολλά πράγματα στον άντρα μου που θα ήθελα να αλλάξω. Ξέρω βεβαίως ότι έχει μια δική του λίστα όταν πρόκειται για ορισμένα πράγματα για μένα. Οι άνθρωποι είναι απλά διαφορετικοί. Σε έναν γάμο, μπορείτε να αφήσετε αυτές τις διαφορές να είναι δυνατά ή αδύναμα σημεία. Προτιμούμε να παίζουμε με τις διαφορές και να τις χρησιμοποιούμε για να ανεβάζουμε τον γάμο μας σε υψηλότερο έδαφος παρά να τον σύρουμε στο χώμα.
Να είστε ευχαριστημένοι με αυτό που είστε ως άτομο και, στη συνέχεια, προσπαθήστε να βρείτε πολλά υποσχόμενους τρόπους για να χρησιμοποιήσετε τις διαφορές προς το συλλογικό σας όφελος.
7. Ζήστε με τον χρυσό κανόνα
Το έχετε ξανακούσει: «Κάνε στους άλλους όπως θα ήθελες να σου κάνουν άλλοι». Σκεφτείτε τι θα θέλατε να έχετε από τον γάμο σας. Στη συνέχεια, προβάλετε αυτά τα πράγματα στον σύζυγό σας. Αν θέλετε να λάβετε περισσότερη ενθάρρυνση, ενθαρρύνετε τον σύντροφό σας. Αν θέλετε να σας εκτιμήσει περισσότερο, δείξτε του την εκτίμηση.
Οι περισσότεροι άνθρωποι απαντούν με τον τρόπο με τον οποίο τους απευθύνονται. Οι πιθανότητες είναι ότι αν χαιρετάτε τον σύζυγό σας κάθε πρωί με θυμωμένα λόγια και έναν σαρκαστικό τόνο, θα λάβετε το ίδιο σε αντάλλαγμα. Αντιμετωπίστε τον/την σύζυγό σας όπως θέλετε να σας φέρονται και το ίδιο θα επιστρέψει σε εσάς πολλαπλασιασμένο.
Θα μπορούσα να συνεχίσω για σελίδες και σελίδες, αλλά αυτές είναι οι βασικές αρχές που έχουν κάνει τον γάμο μου αυτό που είναι σήμερα. Κάθε παντρεμένο ζευγάρι είναι διαφορετικό. Βρείτε αυτό που λειτουργεί για εσάς και τον σύντροφό σας. Ελπίζω να σας φανούν χρήσιμες αυτές οι βάσεις και σας εύχομαι πολλά χρόνια ευτυχίας!
