Όλοι έχουμε ακούσει ότι η χρήση οικιακών καθαριστικών μπορεί να προκαλέσει προβλήματα υγείας σε παιδιά και ενήλικες και μερικοί από εμάς έχουν ερευνήσει εναλλακτικούς, πιο φυσικούς τρόπους καθαρισμού του σπιτιού. Ακολουθούν πέντε οικιακές συμβουλές που πιθανότατα δεν έχετε ακούσει ποτέ. Όχι μόνο θα σώσουν τους πνεύμονές σας από τοξικές χημικές ουσίες, αλλά θα κυλιέσετε στο (καθαρό) πάτωμα από τα γέλια!
Σώζω τους βρογχικούς σωλήνες
Το σπίτι μου δεν είναι πεντακάθαρο. Ωστόσο, δεν είναι καθόλου γεμάτο. Είναι περισσότερο σαν… ελαφρώς κηλιδωτό. Πώς μπορώ λοιπόν να διατηρήσω την ψυχραιμία μου όταν γνωστά Lysol-a-holics περνούν κάτω από το γεμάτο σκόνη προεξοχή της πόρτας μου; Απλός. Τους βάζω να ακολουθήσουν το ίχνος του μικρού σνακ της ημέρας στην κουζίνα, όπου ένα άρθρο (οκ, μια παράγραφος) κρέμεται πάνω από τον κάδο απορριμμάτων, το οποίο μόνος μου έσωσε τα γόνατά μου. Αυτό το υπέροχο κομμάτι ισχυρίζεται ότι υπάρχει σύνδεση μεταξύ της επίμονης χρήσης οικιακού καθαριστικού και των χρόνιων αναπνευστικών προβλημάτων σε ορισμένα παιδιά.
Γεια σου! Έχω παιδιά! Και για χάρη των βρογχικών σωλήνων του παιδιού μου, είμαι πρόθυμος να περιορίσω το πεύκο μου, τρίψιμο από λινέλαιο τεσσάρων στο πάτωμα, συν κρατήστε αυτές τις ζαλισμένες στιγμές που βάζω το κεφάλι μου στο φούρνο στο ελάχιστο.
Τι γίνεται λοιπόν αν τα παράθυρά μου δεν είναι πεντακάθαρα; Μπορώ ακόμα να κατασκοπεύω τους γείτονες μια χαρά, ευχαριστώ πολύ. Αν το υπόγειό μου στεγάζει μια διαρκώς διευρυνόμενη περιοχή από ιστούς αράχνης διαμερισμάτων; Η στέγαση ίσων ευκαιριών είναι στην εργασία, αυτό είναι όλο. Όταν οι άνθρωποι περνούν από το σπίτι μου, δεν πανικοβάλλονται για να βάλουν κάποια σημάδια στο χαλί. Τι συμβαίνει με όλα τα ελαττώματα που υπάρχουν ήδη, ποιος θα το προσέξει;
Τώρα αυτό δεν σημαίνει ότι το μέρος μου είναι βρώμικο. Είναι κατοικημένο, όχι βρώμικο. Γιατί, αν συνέβαινε κάποιος από το τμήμα υγείας, θα δεχόταν ένα φλιτζάνι Java και λίγη κροτίδα ζώων από εμένα… νομίζω.
Λοιπόν, πώς μπορώ να διατηρώ σταθερά το σπίτι μου τόσο βατό χωρίς να θέτω σε κίνδυνο τους λοβούς της αναπνοής του αγοριού μου; Λοιπόν, είμαι πρόθυμος να φύγω με πέντε από τις δοκιμασμένες και αληθινές οικιακές συμβουλές μου… και εδώ είναι!
1. Η αποτρίχωση έγινε εύκολη
Οι άνθρωποι φτάνουν απροειδοποίητα αμέσως αφού όλοι στο σπίτι έχουν μόλις κάνει ντους και εκείνοι ο αριθμός των τριχών είναι διψήφιος. Πιάνεις μια πετσέτα και τρίβεις ζωηρά, κοιτάζοντας προς τα κάτω για να δεις ότι το μόνο που έχεις καταφέρει είναι να τα σβήσεις. Τι να κάνει ένας φρενήρης —αν και φρεσκοπλυμένος— άτομο; Διάβασε, ω πανικόβλητη…
Πρώτα, εντοπίστε ένα σερβιέτα γυναικείας υγιεινής. Ξεφλουδίστε τη λωρίδα (duh) και περάστε το μαξιλαράκι - τώρα είναι πολύ σημαντικό - η κολλώδης πλευρά ΚΑΤΩ πάνω από το πάτωμα του μπάνιου. Ομοφυλόφιλος! Οι προσβλητικές τρίχες θα κολλήσουν και θα πεταχτούν προτού οι απρόσκλητοι καλεσμένοι σας προλάβουν να βγάλουν το παλτό τους. Έχεις πολλές τρίχες; Χρησιμοποιήστε το maxi. Μόνο μερικά? Το mini pad θα είναι αρκετό. Το πάτωμα είναι ακόμα υγρό; Γυρίστε το μαξιλαράκι και φύγετε!
2. Ποιος χρειάζεται velcro;
Στο πουκάμισο που πήρες τελικά (πίσω) από την αδερφή σου λείπουν οι ώμους του; Εντάξει. Πάρτε δύο σερβιέτες γυναικείας υγιεινής. Ξεφλουδίστε τη λωρίδα και τοποθετήστε το μαξιλαράκι - τώρα είναι πολύ σημαντικό - η κολλώδης πλευρά ΠΑΝΩ στο επάνω μέρος του ρούχου. Ομοφυλόφιλος. Στιγμιαία μόδα.
Χρειάζεστε μεγάλο ανελκυστήρα; Χρησιμοποιήστε το maxi. Πολύ λίγο? Το μίνι θα κάνει. Α, μην χρησιμοποιείτε τα ίδια μαξιλαράκια με τα οποία μόλις αποτριχίσατε το μπίφι - δεν θα παραμείνουν επίσης στη θέση τους.
3. Πάρε ένα σκύλο
Σκεφτείτε το σκυλάκι ως ένα από τα προσαρτήματα κενού σας. αλλά δεν πρέπει να είναι επιμελής. Θα πρέπει να έλκεται προς τα ίδια τρόφιμα με τα παιδιά σας ή να το ξεχάσει.
Επίσης, ο κυνικός δεν πρέπει να έχει αδύναμο στομάχι. Γιατί αν - αφού έχει καταπιεί τα αποτελέσματα μιας μάχης για φαγητό με μακαρόνια και τυρί Barney και Fred - μπορείτε να ανιχνεύσετε το γουργουρητό της κοιλιάς "Fifi's" από όλη την αίθουσα; Μπορείτε να στοιχηματίσετε ότι σύντομα θα δείτε μια ακόμη επανάληψη των Flintstones. Yabadabadoo.
Σημαντικό παράρτημα: Δεν επιτρέπονται τα super-shedders. Διότι ακόμη κι αν η «Fluffmutt» περνούσε τα προηγούμενα κριτήρια, οι τεράστιες τούφες από κουφέτα σκύλου που θα άφηνε πίσω της θα αναιρούσαν τα οφέλη της περιπλανώμενης, σιδερένιας υπηρεσίας κενού που θα παρείχε. (Όποιος έχει φορέσει μαύρα κολάν σε ένα τέτοιο σπίτι μπορεί να συσχετιστεί).
4. Η αποτρίχωση σκύλου έγινε εύκολη
Για όσους επιλέγουν να αγνοήσουν την παραπάνω προσθήκη: Ξέρετε πού καταλήγει. Στα μαύρα κολάν σας, στο μάτι της κουζίνας, στους πάγκους, σε περίοπτη θέση δίπλα στο Saturday Evening Post στο τραπεζάκι σας… στον καφέ σας! Τι πρέπει να κάνει ο μυστηριώδης δάσκαλος ενός δασύτριχου μουτς; Διάβασε, ωχ, σαστισμένος, μπερδεμένος…
Πρώτα απ 'όλα, βρείτε ένα γυναικείο σερβιέτα υγιεινής. Ξεφλουδίστε τη λωρίδα και περάστε την κολλώδη πλευρά προς τα κάτω στις πληγείσες περιοχές. Οι τρίχες του σκύλου θα κολλήσουν και εσείς και το σπίτι σας θα είστε χωρίς τρίχες — για λίγα λεπτά…
5. Αντιμετωπίζοντας τα χτυπήματα και τους μώλωπες της ζωής
Ειδικά όταν τα παιδιά σας δεν κάθονται ακίνητα. Είναι αναπόφευκτο. Ο μικρός Leroy πέφτει από το ATV του ή η μικροσκοπική Tanya τραβάει έναν μυ κάνοντας lay-up. Τι πρέπει να κάνει ένας θλιβερός, ανήσυχος, αλλά χωρίς αυτό;
Πηγαίνετε στο ψυγείο και ανακτήστε τα γυναικεία σερβιέτα υγιεινής που έχετε εμποτίσει με νερό και τα έχετε βάλει σε σακούλες κατάψυξης για μια τέτοια περίσταση. Τραβήξτε ένα ή δύο προς τα έξω (ανάλογα με το πόσα άκρα επηρεάζονται), ξεφλουδίστε τη λωρίδα και τοποθετήστε την κολλώδη πλευρά προς τα κάτω απευθείας στο μικρό τους γόνατο ή αγκώνα. Ο μώλωπας του παιδιού σας θα αντιμετωπιστεί από το δροσερό, καταπραϋντικό επίθεμα και η «θεραπεία» θα παραμείνει στη θέση του, ώστε το παιδί σας να μην χρειάζεται!
Σημαντική προσθήκη: Έχετε πονοκέφαλο; Τοποθετήστε το παγωμένο επίθεμα, με την κολλώδη πλευρά προς τα κάτω, ακριβώς πάνω από το μέτωπο. Ομοφυλόφιλος! Άμεση ανακούφιση. Α, μάλλον δεν θα έπρεπε να απαντάς στην πόρτα έτσι. Αλλά ποιος ξέρει; Μπορεί να πιάσει! Μια μέρα μπορεί να δείτε τον νευρολόγο της γειτονιάς σας να κάνει μια βόλτα με ένα παγωμένο, καταπραϋντικό μάξι κολλημένο στο νόγκι του!
Ακολουθήστε αυτές τις συμβουλές. δεσμευτείτε για μετριότητα στη συντήρηση, και όχι μόνο θα κάνετε τους πάντες να αναπνέουν ευκολότερα, αλλά και το σπίτι σας θα αστράφτει! Όχι, δεν θα γίνει. Αλλά είναι εξίσου καλή δικαιολογία για να ξοδέψετε τον πολύτιμο χρόνο σας κάνοντας σημαντικά πράγματα όπως το να διαβάζετε τα παιδιά σας, συγκρίνοντας τη σοκολάτα χωρίς λιπαρά με τη γεμάτη λιπαρά, και φυσικά, εφοδιάζοντας με γυναικεία υγιεινή τακάκια. Όλα, ενώ περιμένετε με ανυπομονησία τη δημοσίευση οικιακών υποδείξεων για το αυτοκίνητο…
