Ανησυχώ για το πώς να βοηθήσω τον γιο μου και την κόρη μου να γίνουν ηθικοί, φροντισμένοι άνθρωποι, ειδικά με όλες τις αμφισβητούμενες επιρροές εκεί έξω αυτές τις μέρες. Καμιά ιδέα?
Είναι πραγματικό ζήτημα. Με την απώλεια της κοινότητας τις δύο προηγούμενες γενιές (τώρα «το χωριό που χρειάζεται για να μεγαλώσεις ένα παιδί» μοιάζει περισσότερο με πόλη-φάντασμα), ολοένα και περισσότερο «προσέχετε τον εαυτό σας» οικονομία και μια χυδαία και αυτο-απορροφημένη κουλτούρα διεισδύει σε κάθε γωνιά της ζωής μας – συμπεριλαμβανομένων παιδική τηλεόραση και διαφημίσεις – ναι, πρέπει πραγματικά να αναρωτιόμαστε αυτές τις μέρες για το πώς να ενθαρρύνουμε καλύτερα τον καλό χαρακτήρα μας πολύτιμα παιδιά.
Από την επαγγελματική μας προοπτική – και τα μαθήματα και τα λάθη μας στην ανατροφή των δικών μας παιδιών – προσφέρουμε αυτά τα κλειδιά.
Υποστηρίξτε τη δική σας υγεία και ευημερία
Όπως λέει και η παροιμία, το δέντρο το ξέρεις από τους καρπούς του. Τα παιδιά μας εξετάζουν τις επιλογές που τους ζητάμε να κάνουν – πολλές από τις οποίες περιλαμβάνουν καθυστέρηση ή όχι σε ορισμένες απολαύσεις – και φυσικά αναρωτιούνται ποια θα είναι η ανταμοιβή για να αντισταθμίσουν αυτό το κόστος. Τα παιδιά είναι συγκεκριμένα και αν βλέπουν τους γονείς τους να είναι ευτυχισμένοι, επιτυχημένοι και ικανοποιημένοι στη ζωή τους, είναι πιο πιθανό να καταλήξουν στο συμπέρασμα ότι ο καλός χαρακτήρας αξίζει την προσπάθεια.
Δεν θέλετε να μπείτε στη θέση – ειδικά με τους εφήβους – να τους κηρύξετε διάφορες αρετές και μετά να τους ζητήσετε να πουν (ή να σκεφτούν) ουσιαστικά ότι: «Είσαι δυστυχισμένος η δουλειά σου και γκρινιάρης και μπλε στο σπίτι, πίνεις πάρα πολύ και φαίνεσαι εκνευρισμένος τις περισσότερες φορές με τον σύζυγό σου… οπότε γιατί να περπατήσω στον ίδιο δρόμο που έχω!!!"
Γίνε καλό πρότυπο
Τα παιδιά παρατηρούν και συμπεριφέρονται όπως οι γονείς τους, γι' αυτό πρέπει να μιλάμε μόνοι μας. Σκεφτείτε τις αρετές, τους περιορισμούς και τις φιλοδοξίες που καλό θα ήταν να αυξήσετε στη ζωή σας, και ίσως εσείς και ο σύντροφός σας θα μπορούσατε να μιλήσετε μεταξύ σας για αυτό.
Να είστε περιποιητικοί και οικείοι
Στο τέλος της ημέρας, η μεγαλύτερη επιρροή που έχουμε στα παιδιά μας, ειδικά καθώς μεγαλώνουν, βασίζεται στην αίσθηση της σύνδεσής τους μαζί μας. Με το να είμαστε αγαπητοί και υπομονετικοί, τους προσελκύουμε κοντά μας και ελαχιστοποιούμε τον θυμό και την επίπληξη που τους απωθεί.
Βοηθήστε το παιδί να πετύχει
Τα παιδιά έχουν ιδιοσυγκρασία, ασθένειες, προσωπικές απογοητεύσεις και απογοητεύσεις και διαθέσεις, ανομοιόμορφο διανοητικό προφίλ και περιστασιακά προβλήματα υγείας. Όλα αυτά αυξάνουν τις πιθανότητες παιδικής κακής συμπεριφοράς. Δίνοντας προσοχή σε αυτούς τους παράγοντες και προσπαθώντας να αποτρέψετε προβλήματα πριν ξεκινήσουν, μπορείτε να το κάνετε πιο εύκολο για το παιδί σας να συμπεριφέρεται σαν καλός άνθρωπος…και έτσι να αισθάνεται σαν…και έτσι να έχει κίνητρο να συνεχίσει την πορεία του καλού χαρακτήρας.
Για παράδειγμα, να είστε ρεαλιστές για τα παιδιά προσχολικής ηλικίας στα εστιατόρια. Σίγουρα, ίσως μπορείτε να τιμωρήσετε αυτό το παιδί αρκετά έντονα ώστε να το κάνετε να καθίσει ακίνητο για μια ώρα, αλλά αξίζει τον κόπο η παράπλευρη ζημιά; Ή σκεφτείτε εάν ένας αυστηρά ελεγχόμενος και κουμπωμένος τύπος σχολείου είναι πραγματικά το καλύτερο μέρος για ένα παιδί με ζωηρή ιδιοσυγκρασία. Σκεφτείτε τα ενοχλητικά, υποκλινικά προβλήματα υγείας που φαίνονται τόσο συνηθισμένα αυτές τις μέρες, ειδικά μεταξύ των αγοριών, όπως οι ευαισθησίες στα τρόφιμα. Σκεφτείτε εάν έχετε ένα παιδί που πλημμυρίζει και αποσυντονίζεται από τα εισερχόμενα αισθητηριακά ερεθίσματα, και θα εξυπηρετούνταν από πιο ήσυχα περιβάλλοντα και ίσως μια επίσημη αξιολόγηση από έναν επαγγελματία θεραπευτής.
Εν ολίγοις, κάντε ένα βήμα πίσω και σκεφτείτε, ίσως μαζί με τον σύντροφό σας, τι είδους μέτρα θα μπορούσατε να λάβετε για να δημιουργήσετε στο παιδί σας τις καλύτερες πιθανότητες να ΤΟ ΠΕΤΥΧΕΙ να τηρεί τις αρετές και τις καλές αξίες.
Ενθαρρύνετε την ενσυναίσθηση
Είναι μια θεμελιώδης ανθρώπινη ικανότητα να αντιλαμβάνεται πώς είναι να είσαι άλλος άνθρωπος. Στην πραγματικότητα, οι νευροεπιστήμονες ανακάλυψαν πρόσφατα μια ειδική κατηγορία «κατοπτρικών νευρώνων» που φωτίζονται μέσα Συμπαθητική ανταπόκριση στους άλλους, έτσι βιώνουμε τον εαυτό μας μια αναλαμπή του τι είναι το άλλο άτομο συναισθημα.
Το να νοιαζόμαστε για το τι νιώθουν οι άλλοι γενικά, και για τις επιπτώσεις μας σε αυτούς ειδικότερα, εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την αίσθηση της εμπειρίας τους στην πραγματικότητα. Κατά συνέπεια, υπηρετούμε τα παιδιά μας εφιστώντας την προσοχή τους στον εσωτερικό κόσμο των άλλων. Για παράδειγμα, συντονισμένοι με την ηλικία του παιδιού σας, ρωτήστε τι πιστεύει ότι μπορεί να νιώθει, να θέλει ή να σκέφτεται να κάνει ένας χαρακτήρας σε μια ιστορία ή τηλεοπτική εκπομπή. Ή ένα άτομο στην πραγματική ζωή, από την ωραία ηλικιωμένη κυρία που μόλις βοήθησε το παιδί μέχρι ένα άλλο παιδί στο σχολείο που το παιδί απλώς πρόσβαλε.
Κατά περίπτωση, προσπαθήστε να μεταφέρετε την ιδέα ότι οι άνθρωποι συνήθως έχουν πολλά συναισθήματα ή επιθυμίες ταυτόχρονα, συχνά έλκονται προς διαφορετικές κατευθύνσεις. Και ότι πιο ήπια συναισθήματα ή πιο ευάλωτες επιθυμίες είναι κάτω από την επιφάνεια, όπως ο τρόπος που πληγώνεις και φοβάσαι συχνά κρύβεται πίσω ο θυμός ή ο τρόπος με τον οποίο η λαχτάρα να αισθάνεσαι αξία βρίσκεται κάτω από μια υπερ-ανταγωνιστική επιθυμία να κερδίσεις παιχνίδι. Μπορείτε να το κάνετε αυτό μοιράζοντας τη δική σας εσωτερική εμπειρία όταν αυτό θα ήταν χρήσιμο, ονομάζοντας τι μπορεί να συμβαίνει μέσα στο παιδί σας και επισημαίνοντάς το σε άλλους.
Μιλήστε τη γλώσσα της αρετής και των αξιών
Ας υποθέσουμε ότι ένα παιδί προσχολικής ηλικίας είναι πολύ θυμωμένο και προσπαθεί να σας χτυπήσει. Μπορεί να πείτε κάτι σαν: «Μην το κάνεις αυτό! Με πληγώνει και με κάνει να νιώθω άσχημα». Ή μπορείτε να πείτε: «Μην το κάνεις αυτό! Το χτύπημα είναι κακό. Οι άνθρωποι πρέπει να χρησιμοποιούν τα λόγια τους όταν είναι θυμωμένοι».
Και τα δύο είναι καλά, και ένας συνδυασμός είναι ίσως ο καλύτερος. Προσέξτε όμως ότι το πρώτο μήνυμα, αν είναι μόνο του, βασίζεται στην ηθική συμπεριφορά στο πώς Αισθάνεται το παιδί για το άλλο άτομο. είναι ατομική και συναισθηματική, παρά μια γενική τήρηση αρχών σε μια αφηρημένη αρχή όπως η μη βία ή η καλοσύνη.
Χωρίς να ντροπιάζετε αδικαιολόγητα το παιδί, υπάρχει ένα μέρος για να ονομάσετε ξεκάθαρα κακές συμπεριφορές και ενάρετη συμπεριφορά, προσαρμόζοντας τα λόγια σας στην ηλικία και τη φύση του παιδιού σας. Όπως: «Είναι εντελώς λάθος να χτυπάς τη μικρή σου αδερφή». «Το να παίρνεις ό, τι δεν είναι δικό σου είναι κλοπή και αυτό είναι κακό». «Είναι καλό να λέμε την αλήθεια». «Οι άνθρωποι που προσπαθούν σκληρά και δεν τα παρατάνε θαυμάζονται και σέβονται». «Είναι σωστό να είσαι γενναιόδωρος."
Βοηθήστε το παιδί να ανεχθεί «το υγιές κρούσμα»
Για να μάθουμε από τις εμπειρίες μας, πρέπει να είμαστε σε θέση να ανεχτούμε την αίσθηση ότι δεν είμαστε τέλειοι, του λάθους, του μπέρδεμα. Αυτό το συναίσθημα είναι ένα υγιές τσίμπημα, μια μικρή αίσθηση του «ωχ, μπερδεμένο» ή «κακό μου» ή «συγγνώμη» — και μερικές φορές μια διεξοδική και έντιμη αίσθηση τύψεων (ελπίζουμε σε αναλογία με αυτό που πραγματικά συνέβη).
Αλλά αν αυτό το συναίσθημα είναι αφόρητο - ίσως επειδή προκαλεί υπερβολική ενοχή, ή ντροπή ή αίσθηση ανεπάρκεια – τότε υπερασπιζόμαστε εναντίον της… αποφεύγοντας να γνωρίζουμε ότι έχουμε κάτι σημαντικό μαθαίνω. Και αυτό ισοπεδώνει εντελώς την καμπύλη μάθησής μας, καθώς μας κάνει λιγότερο ανοιχτούς στον κόσμο και στα μαθήματα που κρατά.
Τι βοηθά ένα παιδί (ή ενήλικα) να ανεχθεί αυτό το υγιές κρούσμα;
- Χαλαρώστε το σώμα, με οποιοδήποτε μέσο λειτουργεί: μεγάλες αναπνοές, συνειδητή απελευθέρωση της έντασης, τέντωμα, φαντασία στην παραλία κ.λπ.
- Θυμηθείτε ή σκεφτείτε πράγματα που δημιουργούν την αίσθηση ότι σας αρέσουν, σας επιθυμούν, σας συμπεριλαμβάνουν, σας βραβεύουν ή σας αγαπούν. Όπως η ώρα της ιστορίας στο κρεβάτι με τον μπαμπά, ή το πρωί των Χριστουγέννων, ή να κάνεις κάτι διασκεδαστικό με φίλους ή να σε εκτιμούν οι συμπαίκτες για τον νικητήριο στόχο.
- Θυμηθείτε ή σκεφτείτε πράγματα που δημιουργούν μια αίσθηση ολοκλήρωσης, επιτυχίας και προσωπικής αξίας. Όπως να μάθεις να οδηγείς ένα τρίκυκλο, να πάρεις καλό βαθμό σε μια δύσκολη δοκιμασία ή να βοηθήσεις με πραγματικό τρόπο στη συναγωγή ή την εκκλησία.
- Βάλτε το μάθημα σε προοπτική. Πείτε στον εαυτό σας ότι είναι ένα λεπτό ή λιγότερο που νιώθετε άσχημα και θα περάσει. Ή απλώς σήμερα το βράδυ που θα είστε στο σκυλόσπιτο. Ή απλώς μια επίπληξη για ένα μικρό μέρος της απόδοσής σας στον αθλητισμό ή στο σχολείο. Τα αρνητικά σχόλια είναι μόνο ένα πλακίδιο στο μωσαϊκό που είναι κάθε άτομο, με δεκάδες –στην πραγματικότητα, εκατοντάδες– υπέροχα και υπέροχα άλλα πλακάκια.
Κανονίστε για μαθήματα από άλλους
Οι προπονητές, οι δάσκαλοι, οι συγγενείς, τα (καλά επιλεγμένα) μεγαλύτερα παιδιά και οι εργοδότες είναι συχνά οι καλύτερες πηγές εκπαίδευσης χαρακτήρα. Σκεφτείτε επίσης βιβλία και ταινίες, όπως η σειρά Little House on the Prairie, ιστορίες ταξιδιών (π.χ. The Hobbit, Watership Down, Down the Long Hills) ή κλασικά βιβλία όπως τα βιβλία Narnia. Και για πολλά παιδιά (και ενήλικες) η κεντρική πηγή ηθικής αγωγής και καλού χαρακτήρα θα είναι η θρησκευτική ή πνευματική.
Χρησιμοποιήστε επιδέξια ανταμοιβές και ποινές
Οι συνέπειες έχουν γίνει λίγο κακό ραπ επειδή έχουν υπερχρησιμοποιηθεί. Αλλά ο κόσμος είναι γεμάτος συνέπειες – όπως αυξήσεις για καλή δουλειά, εισιτήρια για υπερβολική ταχύτητα, προσκλήσεις σε πάρτι που προέρχονται από φιλία, ροζ ολισθήσεις για να έρθεις αργά στη δουλειά ή ψηφίστηκε από το γραφείο για ανικανότητα – και αυτές οι φυσικές συνέπειες των αιτιών διδάσκουν σπουδαία μαθήματα που μας βοηθούν να εστιάσουμε στο να κάνουμε το ενάρετο πράγμα. Όπως είπε κάποιος κάποτε, το κάρμα χτυπά μπάλες του γκολφ σε ένα ντους με πλακάκια.
Το ίδιο ισχύει και για τα παιδιά. Λογικές, ισχυρές ανταμοιβές και ποινές – και όπως οι περισσότεροι επαγγελματίες, αποθαρρύνουμε τη σωματική τιμωρία – εστιάστε την προσοχή του παιδιού και γίνετε βάση για την εσωτερίκευση των αξιών σχετικά με το τι είναι σωστό και τι είναι λανθασμένος. Δώστε τις συνέπειες με ψυχραιμία, εξηγήστε το γιατί, να είστε συμπονετικοί αλλά σταθεροί και υπενθυμίστε συνήθως στο παιδί την υποκείμενη ηθική αρχή ή την αξία που διακυβεύεται.
Πάρτε τη μακρινή θέα
Λάβετε υπόψη την αναπτυξιακή ηλικία του παιδιού. συχνά ζητάμε πάρα πολλά από τα παιδιά μας. Είναι φυσικό τα παιδιά προσχολικής ηλικίας - αλλά και οι έφηβοι, δυστυχώς - να είναι συγκλονιστικά εγωκεντρικά. Ένας ορισμένος βαθμός γονικής μέριμνας είναι απλώς να ξεπερνάς τα πράγματα, μια μέρα τη φορά. Τα περισσότερα παιδιά, ακόμη και τα πιο άγρια και αντιπολιτευτικά, τελικά μετατρέπονται σε υπεύθυνους, καλόκαρδους ενήλικες - που εξακολουθούν να αγαπούν και να εκτιμούν τη μαμά και τον μπαμπά τους.
