Ο σύζυγός μου και εγώ επικοινωνούμε αρκετά καλά στην επιφάνεια, αλλά νιώθω ότι απομακρυνόμαστε βαθιά. Δεν νιώθω ότι με καταλαβαίνει πια τόσο πολύ.
Η βάση της συναισθηματικής εγγύτητας σε μια σχέση είναι η ενσυναίσθηση, το θεμέλιο της εμπειρίας του «εμείς» και όχι απλώς «εγώ» ή «εσύ». Αν νιώθετε ότι ο σύντροφός σας πραγματικά αισθάνεται πώς είναι για εσάς, αισθάνεστε λιγότερο άγχος, καθώς και πιο κοντά και πιο έμπιστοι, και πιο διατεθειμένοι να του δώσετε ενσυναίσθηση – και σίγουρα το ίδιο ισχύει για εκείνον όσον αφορά εσείς.
Βασικά, η ενσυναίσθηση είναι μια δεξιότητα, όπως κάθε άλλη, και μπορείτε να γίνετε καλύτεροι σε αυτήν. Και το ίδιο, μπορείτε να ζητήσετε από τον σύντροφό σας να γίνει καλύτερος σε αυτό! Επιπλέον, η βελτίωση της ενσυναίσθησης θα βοηθήσει ένα άτομο να γίνει καλύτερος γονέας.
Συναισθηματική φαντασία
Η ενσυναίσθηση δεν είναι συμφωνία ή έγκριση. Είναι απλά η κατανόηση, η διαισθητική αίσθηση των υποκείμενων συναισθημάτων, των επιθυμιών και της ψυχολογικής δυναμικής ενός άλλου ατόμου - κοιτάζοντας τον κόσμο πίσω από τα μάτια του άλλου. «Τι θα ένιωθα αν ήμουν αυτός ή εκείνη;»
Η ενσυναίσθηση είναι η έκφραση τεσσάρων βασικών δεξιοτήτων:
- Δώσε προσοχή
- Ρωτώ
- Σκάψτε
- Επανελέγχω
Δώσε προσοχή
Η προσοχή είναι σαν ένας προβολέας, που φωτίζει το αντικείμενό του – και μπορείτε να αποκτήσετε καλύτερη προσοχή με διάφορους τρόπους:
- Ηρέμησε.
- Επίλεξε συνειδητά να δώσεις την προσοχή σου στον σύντροφό σου για λίγο.
- Απλώς ακούστε, χωρίς να αναπτύξετε την άποψή σας ενάντια σε αυτό που λέει ο άλλος.
- Διατηρήστε την εστίαση στην εμπειρία του άλλου, αντί στις περιστάσεις ή τις πεποιθήσεις ή τις ιδέες
Ρωτώ
Η ενσυναίσθηση είναι μια διαδικασία ανακάλυψης. Μελετάτε τι είναι κάτω από μια πέτρα. Στη συνέχεια, κάνετε μια ερώτηση ανοιχτού τύπου, όπως οι παρακάτω, που ανατρέπει μια άλλη.
Μπορείτε να πείτε περισσότερα για ___________;
Πώς ήταν για εσάς που ___________;
Πώς νιώθετε για αυτόν/την;
Τι εννοείς όταν λες _____________;
Τι νιώθετε για το __________;
Τι πιστεύετε για ____________?
Τι πραγματικά σας ενοχλεί;
Τι σε ανησυχεί ότι θα κάνουν;
Ποιο ήταν το πιο ενοχλητικό μέρος από όλα αυτά;
Τι θα θέλατε να είχε συμβεί αντ 'αυτού;
Πώς ήταν αυτό ____________ [δηλ. κάτι παρόμοιο] για σένα;
Σκάψτε
Η προσωπικότητα είναι στρωμένη σαν παρφέ, με πιο απαλό και νεανικό υλικό στο κάτω μέρος. Ο ενσυναίσθητος ακροατής:
- Προσπαθεί να αποκτήσει μια αίσθηση των πιο ήπιων συναισθημάτων - πληγής, φόβου ή ντροπής - που συνήθως κρύβονται πίσω από τον θυμό ή μια σκληρή πρόσοψη.
- Φαντάζεται τον ανασφαλή, φοβισμένο, πονεμένο άτομο πίσω από τα μάτια του άλλου.
- Αναρωτιέται πώς η παιδική ηλικία και άλλες εμπειρίες θα μπορούσαν να έχουν επηρεάσει τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις επιθυμίες του/της σήμερα.
- Λαμβάνει υπόψη τις υποκείμενες, θετικές επιθυμίες - π.χ. ασφάλεια, αυτονομία, αίσθημα αξίας - ο άλλος επιδιώκει να εκπληρώσει, αν και ίσως με τρόπους που δεν του αρέσει.
- Ερευνά απαλά για τα βαθύτερα στρώματα — χωρίς να προσπαθεί να παίξει τον θεραπευτή. Αυτό πρέπει να γίνει προσεκτικά, συνήθως προς το τέλος μιας συνομιλίας, χωρίς να φαίνεται σαν τα στοιχεία εδώ και τώρα σε αυτά που λέει ο άλλος είναι ασήμαντα, ειδικά αν αφορούν εσείς.
Επανελέγχω
Όταν λαμβάνουμε μια επικοινωνία, πρέπει να πούμε στον αποστολέα, "Το μήνυμα ελήφθη". Διαφορετικά, θα τείνει να συνεχίσει να εκπέμπει, όλο και πιο δυναμικά, σε μια προσπάθεια να τα βγάλει πέρα. Δοκιμάστε ερωτήσεις όπως αυτές:
«Επιτρέψτε μου να πω αυτό που σας ακούω να λέτε. Λέτε αυτό ______________;»
Δεν είμαι σίγουρος ότι το καταλαβαίνω πλήρως, αλλά είναι σαν ___________;
Είναι το βασικό σημείο που ____________;
Είναι σωστό να πείτε ότι αισθανθήκατε ___________;
Έτσι, ένα μέρος είναι _________, ένα άλλο μέρος είναι _________, και ένα τρίτο μέρος είναι __________, σωστά;
Οι ανταμοιβές της ενσυναίσθησης
Με μια καλύτερη ιδέα των συναισθημάτων και των επιθυμιών του συντρόφου μας, είμαστε πιο ικανοί να λύνουμε προβλήματα μαζί. Είναι σαν να χορεύεις: ένα ζευγάρι λάμπει όταν κάθε άτομο είναι συντονισμένο με τη διάθεση, τους ρυθμούς και τις προθέσεις του άλλου.
Επιπλέον, όταν ο σύντροφός μας νιώθει κατανοητός, είναι πιο πρόθυμος να επεκτείνει την κατανόηση με τη σειρά του. Μόλις αντιμετωπιστούν οι καθαρές ανάγκες επιβίωσης, η βαθύτερη ερώτηση όλων σε οποιαδήποτε σημαντική σχέση είναι: «Εσύ κατάλαβε με?" Μέχρι να απαντηθεί με ένα «Ναι», αυτή η ερώτηση θα συνεχίσει να προβληματίζει τα νερά οποιουδήποτε σχέση.
Αλλά όταν η κατανόηση ανανεώνεται συνεχώς από νέα ενσυναίσθηση, οι συνδέσεις ανανεώνονται συνεχώς, ενισχύοντας τον ιστό της σχέσης.
