Αυτό που αποκαλώ «γονική με σεβασμό» αναπτύχθηκε κατά τη διάρκεια πολλών ετών θεραπείας με ενήλικες που είχαν μεγαλώσει με γονείς «παλιού τύπου» σε όλη τη χώρα, από όλα τα κοινωνικά στρώματα. Όλοι τους είχαν μεγαλώσει με αρκετά χαμηλή αυτοεκτίμηση. Δεν ήξεραν πώς να σκέφτονται καλά τα πράγματα. Δεν ήξεραν πώς να λύσουν το πρόβλημα πολύ καλά. Δεν ήξεραν πώς να επαναξιολογήσουν μια κατάσταση και να αλλάξουν πορεία στο μέσο της ροής. Μισούσαν να κάνουν λάθος. Όταν έκαναν λάθος ή έκαναν λάθη, είχαν πολλούς αρνητικούς διαλόγους στο κεφάλι τους που θύμιζε αυτό που τους έλεγαν οι γονείς τους όταν ήταν νεότεροι. Όταν εξετάσαμε τον τρόπο με τον οποίο γεννήθηκαν, αποκαλύφθηκαν ορισμένα κοινά θέματα.
Επειδή το είπα?Οι περισσότεροι άνθρωποι που έγιναν γονείς μεταξύ της δεκαετίας του 1940 και της δεκαετίας του 1980 μεγάλωσαν με γονείς που απάντησαν στις περισσότερες ερωτήσεις γιατί με «Επειδή το είπα» ή «Επειδή είμαι δικός σου». μητέρα πατέρας." Οι παλαιού τύπου γονείς δεν έβλεπαν την ανάγκη να εξηγήσουν ποιος ήταν ο συλλογισμός τους ούτε μπήκαν στον κόπο να εξηγήσουν πώς είχαν καταλήξει στα συμπεράσματά τους τα παιδιά τους. Τα πράγματα ήταν όπως ήταν γιατί ήταν. Έτσι, τα παιδιά λέγονταν σε μεγάλο βαθμό τι να κάνουν, πώς να το κάνουν και αν δεν συμμορφώνονταν τιμωρούνταν. Δεν διδάχτηκαν με το παράδειγμα πώς να αιτιολογούν τα πράγματα και να αποφασίζουν μεταξύ μερικών επιλογών τι θα μπορούσε να λειτουργήσει καλύτερα και γιατί θα μπορούσε να λειτουργήσει καλύτερα.
Επιπλέον, όταν αυτοί οι ενήλικες έκαναν λάθη ως παιδιά, τους έκαναν να ντρέπονται από τόσο ισχυρά μονοπάτια όπως, "Τι συμβαίνει με σένα;" Τι σκεφτόσουν?" "Τι εχεις παθει?" και «Πώς μπόρεσες να είσαι τόσο ηλίθιος;»
Τα λάθη δημιουργούν ευκαιρίες μάθησης
Στην γονική μέριμνα με σεβασμό, τα λάθη θεωρούνται θαυμάσιες ευκαιρίες: α) να επικοινωνήσετε με το παιδί σας. β) μοιράζεστε ιδέες. και γ) να μάθουν από μια εμπειρία ζωής. Μπορείτε να αναθεωρήσετε με σεβασμό ένα λάθος με ένα παιδί χρησιμοποιώντας τη μεταφορά μιας ταινίας. «Εντάξει αυτό που μόλις συνέβη ήταν να πάρω ένα. Τώρα ας μιλήσουμε για το «πάρε δύο». Αν σας δινόταν η ευκαιρία να το κάνετε ξανά, τι θα θέλατε να αλλάξετε σχετικά με το πώς αντιδράσατε ή αντιμετωπίσατε την κατάσταση. Τι πιστεύετε ότι θα είχε ως αποτέλεσμα ένα πιο ___________ τέλος;" Εξερευνήστε τις ιδέες του παιδιού σας. Παίξτε τη νέα του ιδέα ως "πάρε δύο" όπως στις ταινίες κοιτάζοντας τι θα μπορούσε να συμβεί αν δοκιμάσατε το νέο σχέδιο αντί για το παλιό σχέδιο.
Στη συνέχεια, μπορείτε να ρωτήσετε το παιδί σας εάν ενδιαφέρεται για μια ιδέα «πάρε δύο» ή «πάρε τρία» που σκεφτήκατε. Αφού εξερευνήσετε πλήρως τα εναλλακτικά σχέδια του παιδιού σας και πώς θα μπορούσαν να λειτουργήσουν διαφορετικά/καλύτερα, είναι πολύ πιθανό να ενδιαφέρεται για το τι μπορείτε να προτείνετε. Κάνοντας αυτό, αποφεύγετε μια διδακτική διάλεξη από έναν γονέα που ξέρει τα πάντα και βοηθάτε το παιδί σας να μάθει πώς να λύνει προβλήματα, να αξιολογεί ξανά μια κατάσταση και να νιώθει σεβασμό και αγάπη. Η γονική μέριμνα με σεβασμό μπορεί να δημιουργήσει κάθε είδους απαραίτητες δεξιότητες ζωής, συμπεριλαμβανομένης της καλής αυτοεκτίμησης.
Μια άλλη εναλλακτική είναι να καθίσετε με το παιδί σας και να πείτε: «Εντάξει, ας μιλήσουμε για το τι συνέβη και τι θέλετε να κάνετε διαφορετικά την επόμενη φορά, ώστε να μην συμβεί αυτό. συμβαίνει ξανά." Μετά από αυτό το είδος ανοιχτής συζήτησης χωρίς κρίση το παιδί σας έχει μάθει και είναι ελεύθερο να το κάνει διαφορετικά γιατί η ντροπή δεν θα εμποδίσει το καλύτερο του κρίση. Μπορείτε επίσης να ρωτήσετε το παιδί σας, αφού ακούσετε τη γνώμη του, εάν θέλει να ακούσει την άποψή σας για την κατάσταση. Αφού ακούσετε προσεκτικά το παιδί σας, το παιδί σας θα είναι πολύ πιο πρόθυμο να σας ακούσει. Και ρωτώντας το παιδί σας εάν ενδιαφέρεται να ακούσει τη γνώμη σας, προσκαλείτε τη συμμετοχή του αντί να του κάνετε διαλέξεις. Γίνεται μια ευγενική αλληλεπίδραση αντί για ένα επιχείρημα ή μια διδακτική διάλεξη όπου το παιδί σας κλείνει τις λέξεις μετά την τρίτη πρόταση.
Κοινή χρήση ιδεών
Ένας γονέας που χρησιμοποιεί τεχνικές ανατροφής με σεβασμό ακούει προσεκτικά ένα παιδί, ειδικά όταν το παιδί παρέχει μια καλά μελετημένη εξήγηση. Αφού ακούσει, ένας γονέας μπορεί να σεβαστεί τη συμβολή του παιδιού επανεξετάζοντας τη θέση του/της ενόψει αυτού που μόλις πρότεινε το παιδί. Ο γονέας πρέπει να εξετάσει προσεκτικά ποια πιθανότητα είναι πιο λογική: η οπτική του γονέα ή του παιδιού. Εάν είναι μια ανατροπή, είναι σημαντικό να αποφασίζετε εναλλάξ για τον δρόμο σας ή τον τρόπο του παιδιού σας. Αργότερα, μπορείτε και οι δύο να μιλήσετε για τα πλεονεκτήματα κάθε σχεδίου και τις «συνέπειές» του. Το παιδί σας θα νιώσει καλά όταν σας δει να υιοθετείτε τις ιδέες του.
Τι απελευθερωτική ιδέα, ότι ένας γονέας δεν χρειάζεται να βρίσκεται υπό πίεση για να έχει όλες τις απαντήσεις. Μπορείτε να λάβετε υπόψη τις ιδέες του παιδιού σας και όταν είναι διαφορετικές από τις δικές σας αλλά έγκυρες, να τις χρησιμοποιείτε και να ευχαριστείτε το παιδί σας. Εάν οι ιδέες δεν βγουν καλά όταν τεθούν σε εφαρμογή, τότε μπορείτε και οι δύο να δείτε τι συνέβη και να μάθετε από αυτό. Μπορείτε να συζητήσετε τα πράγματα χωρίς να κρίνετε. Μπορείτε να πείτε, «Τώρα σκέφτηκα ότι ήταν επίσης καλή ιδέα. Ας δούμε γιατί δεν λειτούργησε τόσο καλά όσο νομίζαμε. Ήταν η ίδια η ιδέα που χρειαζόταν κάποια τροποποίηση ή οι συνθήκες γύρω από την κατάσταση αυτή τη φορά την έκαναν να λειτουργήσει έτσι;»
Είναι σημαντικό να κάνετε τα ίδια είδη συζητήσεων όταν οι ιδέες σας δεν εκτυλίσσονται με τρόπους που νομίζατε. Τι καλύτερα μαθήματα και δεξιότητες μπορείτε να διδάξετε σε ένα παιδί από το πώς να κοιτάζει κάτι, χωρίς ντροπή και να λέει: «Πώς μπορώ να το κάνω καλύτερα την επόμενη φορά;» Και στη συνέχεια χρησιμοποιήστε πραγματικά τις καλύτερες ιδέες την επόμενη φορά και παρακολουθήστε για καλύτερα Αποτελέσματα.
Πολλά από αυτά που βλέπω στο γραφείο μου όταν οι έφηβοι ή οι ενήλικες έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση προέρχονται από τα είδη των μηνυμάτων που βασίζονται στη ντροπή τους οι γονείς τους όταν ήταν μικροί και έκαναν λάθη. Γνωρίζετε τα είδη των μηνυμάτων που υπονοούν ευθέως ότι ήσασταν ηλίθιος που σκέφτεστε με αυτόν τον τρόπο αντί να λαμβάνετε ένα μη επικριτικό μήνυμα όπως, «Πες μου σε παρακαλώ αυτό που νόμιζες ότι θα συμβεί». Και μετά, αφού ακούσετε την εξήγηση του παιδιού σας να πείτε κάτι σαν, «Μπορώ να καταλάβω γιατί το σκέφτηκες με βάση αυτό που ήσουν σκέψη. Και απλά μου έδωσες μια λογική εξήγηση που φαινόταν να έχει νόημα, αλλά δεν λειτούργησε έτσι; Είστε πρόθυμοι να δείτε τι μπορεί να έχετε αφήσει έξω από τη σκέψη σας και πώς θα μπορούσαμε να σας κάνουμε να το δείτε διαφορετικά την επόμενη φορά; Γιατί αν σκεφτούμε κάποιες περισσότερες επιλογές, τότε θα έχετε περισσότερες δυνατότητες για το πώς να αντιδράσετε σε μια τέτοια κατάσταση, την επόμενη φορά που θα προκύψει».
Αυτό σημαίνει να μοιράζεσαι ιδέες σε μια διαδικασία εκμάθησης με σεβασμό. Όταν μπορείτε να απαντήσετε έτσι, επιτρέπει στο παιδί σας να αισθάνεται καλά με τη σκέψη του. Με την πάροδο του χρόνου, είναι πιο ικανή να χρησιμοποιεί αυτή τη διαδικασία όταν δεν είστε κοντά σας και χρειάζεται να κάνει τις δικές της σοφές επιλογές.
