Όταν τα παιδιά σας είναι μικρά, μπαίνουν σε πολλά προβλήματα. Γράφοντας στις σελίδες των βιβλίων, σκορπίζοντας δημητριακά σε όλο το χαλί, πιέζοντας τα ένας σωληνάριο ακριβής λοσιόν που αγοράσατε στα Sephora αντί για Walmart, κατουρώντας με ένα πιστόλι νερού και αφήνοντάς το στην ντουλάπα τους για να ταγγίσει και να αηδιάσει (α, μόνο τα παιδιά μου τότε; Χμμ).
Ωστόσο, υπάρχει μια πολύ αναγκαία ισορροπία όταν είναι μικρά. Επειδή για όλα όσα κάνουν τα παιδιά σας που σας κάνουν να θέλετε να τραβήξετε τα μαλλιά σας, κάνουν κάτι που λιώνει την καρδιά σας: στροβιλίζοντας ένα σκέλος Τα μαλλιά σου κατά τη διάρκεια του ύπνου στριμώχνονται ή βάζουν τα παχουλά χέρια τους στα μάγουλά σου και λέγοντας: «Σ' αγαπώ, μαμά!» Και κάπως έτσι, όλα είναι συγχωρεμένος. Είναι Έτσι γλυκό, αυτοί οι μικροί δαίμονες που καταστρέφουν το σπίτι. Ξέρεις χωρίς αμφιβολία ότι στο τέλος κάθε κουραστικής μέρας, εσείς είναι το κέντρο του σύμπαντος τους. Δεν θα γίνετε ποτέ ξανά τόσο αγαπημένοι ή τόσο απαραίτητοι. Και όλα αυτά τα πράγματα που κάνουν, τα κάνουν επειδή εξακολουθούν να μαθαίνουν τι είναι αποδεκτό - μαθαίνουν πώς να είναι άνθρωποι.
Εφηβοι, όμως. Μπερδεύουν επίσης, αλλά αυτά τα χάλια είναι λιγότερο χαλιά, χάλια που γραπώνουν τον τοίχο, περισσότερα κατάσταση. Αποτυχία μαθημάτων, συντριβή ελεγκτών Xbox, κακές επιλογές, συμπεριφορά όπως εσείς ξέρω τους μεγάλωσες να μην ενεργούν, δοκιμάζοντας τα όρια σε μεγάλο βαθμό. Τα χάλια έφηβοι δεν καθαρίζονται τόσο εύκολα όσο τα δακτυλικά χρώματα ή τα λασπωμένα ίχνη. Και δεν είναι αυτή η μόνη διαφορά.
Όταν είναι μικρά, τουλάχιστον ξέρεις ότι σε αγαπούν. Αλλά όταν είναι έφηβοι, υπάρχουν μέρες που είσαι σίγουρος ότι δεν τους αρέσεις καν. Και εσύ ξέρω δεν είστε πια το κέντρο του σύμπαντός τους — έχετε αντικατασταθεί με ένα τηλέφωνο και μια κοινωνική ζωή.
Όταν είναι μικρά και πρέπει να αποδεχτούν τις συνέπειες για τις πράξεις τους, συνήθως λυπούνται (ή τουλάχιστον ναυαγούν εντελώς που είσαι απογοητευμένος από αυτά). αλλά όταν είναι έφηβοι με συνέπειες, είναι εξημμένος, και αισθάνεται ότι φταίτε εσείς. Δεν υπάρχει πολύ "Γεε, μαμά, έχεις δίκιο - φέρθηκα ηλίθια και αποδέχομαι την πλήρη ευθύνη για αυτό το ανόητο πράγμα". Απλώς ακούγονται βουητά και γουρλωμένα μάτια και χτυπημένες πόρτες και σιωπηλές περιποιήσεις καθώς βουρκώνουν επειδή τόλμησες να κάνεις τη δουλειά σου ως μητρική εταιρεία. Και παρόλο που εσύ ξέρω βαθιά μέσα σου ότι έκανες το σωστό, η θυμωμένη τους αντίδραση πυροδοτεί αυτή τη μικρή φωνή αμφιβολίας για τον εαυτό σου. Αντιδράς υπερβολικά; Διαλέγετε λάθος μάχες; Το χειριστήκατε όπως έπρεπε;
Αλλά ακόμα χειρότερα είναι τα μηνύματα που στέλνουμε στον εαυτό μας. Όταν είναι μικρά, μπορείς να πεις στον εαυτό σου ότι ίσως απλά δεν ξέρουν καλύτερα. Αλλά όταν είναι έφηβοι, ανησυχείς ότι είναι κάνω ξέρεις καλύτερα και απλά όχι Φροντίδα — και ότι τους έχεις φτιάξει έτσι με κάποιο τρόπο. Όπως κάπου στην πορεία, δεν καταφέρατε να ολοκληρώσετε κάποιο κρίσιμο έργο γονικής μέριμνας και τώρα αντί να είστε υπάκουοι, σεβαστές, παιδιά με κίνητρα που περάσατε χρόνια προσπαθώντας να μεγαλώσετε, είναι αυτά τα τραγελαφικά όντα που κάνουν πράγματα και λένε πράγματα που θα κάνατε κάποτε τρομοκρατημένος να νομίζουν ότι θα έκαναν και θα πουν. Ξέρεις, πίσω σε εκείνες τις χαλκυονικές μέρες που με τόση αυτοπεποίθηση (και αφελώς) νόμιζες: «Το παιδί μου θα ποτέ."
Όταν είναι μικρά και τα μπερδεύουν, λες στον εαυτό σου: «Μαθαίνουν». Όταν είναι έφηβοι, λες στον εαυτό σου, «Αποτυγχάνεις».
Αλλά ως συνάδελφος γονέας εφήβων, είμαι εδώ για να σας υπενθυμίσω (στο ίδιο με τον εαυτό μου όσο και σε οποιονδήποτε άλλον!): Δεν είστε μόνοι και συγκρίνετε τους εφήβους σας με αυτό που νομίζω οι έφηβοι άλλων ανθρώπων είναι σαν να μην κάνουν καλό. Επειδή οι φίλοι σας δεν δημοσιεύουν για την κατάρρευση ή την κακή συμπεριφορά των μεγάλων παιδιών τους στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Δημοσιεύουν τα κυριότερα στιγμιότυπα - οι νίκες του πρωταθλήματος, οι εισαγωγές της κοινωνίας τιμής. Δημοσιεύουν τις χαμογελαστές φωτογραφίες πριν από το χορό του σχολείου, όχι τη 1 τα ξημερώματα της επιστροφής στο σπίτι όπου άρπαξαν το παιδί τους επειδή ήταν σε ένα πάρτι χωρίς επίβλεψη. Για κάθε φωτογραφία που βλέπετε, υπάρχουν εκατό άλλα στιγμιότυπα ζωής που δεν βλέπετε. Κανείς δεν ταξιδεύει ανεμοδαρμένα ανατροφή των εφήβων χωρίς να ασχοληθεί με — στο πολύ ελάχιστες— στιγμές μείζονος σημασίας, από το πουθενά, τι-μόλις-μου-είπες; στάση. (Και αν λένε ότι είναι, λένε ψέματα.) Απλώς κανείς δεν θέλει να είναι ανοιχτός σχετικά με αυτό, γιατί είμαστε όλοι τόσο παγιδευμένος σε αυτή τη νοοτροπία «αν τα έφηβα παιδιά μου παίζουν έξω, πρέπει να είναι αποτέλεσμα μιας αποτυχίας μου μέρος."
Μην κρατάτε τον δικό σας έφηβο - ή, το πιο σημαντικό, τη δική σας γονική μέριμνα - σε επίπεδο μη ρεαλιστικής τελειότητας. Γιατί στην προκειμένη περίπτωση είναι πραγματικά δεν είναι εσείς; είναι αυτοί. Αυτά τα μαθήματα που προσπαθούσατε να μεταδώσετε όλη τους τη ζωή δεν χάνονται. Απλώς μερικές φορές παρακάμπτονται από αυτόν τον ενοχλητικό υπανάπτυκτο ορθολογικό εγκέφαλο. Και δεν χρειάζεται καν να δεχτείς τον λόγο μου.
«Οι ενήλικες σκέφτονται με τον προμετωπιαίο φλοιό, το λογικό μέρος του εγκεφάλου. Αυτό είναι το μέρος του εγκεφάλου που ανταποκρίνεται σε καταστάσεις με καλή κρίση και με επίγνωση των μακροπρόθεσμων συνεπειών. Οι έφηβοι επεξεργάζονται πληροφορίες με την αμυγδαλή. Αυτό είναι το συναισθηματικό κομμάτι», λέει το Ιατρικό Κέντρο του Πανεπιστημίου του Ρότσεστερ Εγκυκλοπαίδεια Υγείας. «Στον εγκέφαλο των εφήβων, οι συνδέσεις μεταξύ του συναισθηματικού τμήματος του εγκεφάλου και του κέντρου λήψης αποφάσεων εξακολουθούν να αναπτύσσονται - και όχι πάντα με τον ίδιο ρυθμό. Γι' αυτό, όταν οι έφηβοι έχουν συντριπτική συναισθηματική συμβολή, δεν μπορούν να εξηγήσουν αργότερα τι σκέφτονταν. Δεν σκέφτονταν τόσο όσο ένιωθαν».
Βλέπω? Δεν είσαι εσύ, απλώς ο εγκέφαλός τους λειτουργεί με τον τρόπο που λειτουργούν οι εγκέφαλοι των εφήβων. Και ας προσθέσουμε λίγο αλάτι στην πληγή: Ενώ το λογικό μέρος απέχει ακόμη πολύ από το να έχει αναπτυχθεί σε αυτό το σημείο της ζωής τους, ένα άλλο μέρος λειτουργεί σε υπερβολικό ρυθμό, κάτι που μπορεί να περιπλέξει περαιτέρω τα πράγματα.
«[Ε]υπάρχει ένα άλλο μέρος του εγκεφάλου που είναι πλήρως ενεργό στους εφήβους, και αυτό είναι το μεταιχμιακό σύστημα. Και αυτή είναι η έδρα του κινδύνου, της ανταμοιβής, της παρορμητικότητας, της σεξουαλικής συμπεριφοράς και του συναισθήματος», νευροβιολόγος Δρ Φράνσις Τζένσεν είπε σε μια συνέντευξη με τον εκφωνητή Michael Krasny. «Έτσι είναι φτιαγμένοι για να αναζητούν την καινοτομία σε αυτό το σημείο της ζωής τους. Ο μετωπιαίος λοβός τους δεν είναι σε θέση να πει: «Είναι κακή ιδέα, μην το κάνεις αυτό.» Αυτό δεν συμβαίνει στο βαθμό που θα συμβεί στην ενήλικη ζωή».
Συμπληρωματικά, και οι δύο παλεύετε με τη δυναμική της σχέσης σας που αλλάζει γρήγορα - επειδή δεν είστε 100% υπεύθυνος για τις βασικές τους ανάγκες πια, αλλά εξακολουθείς να είσαι η μαμά τους και το να καταλάβεις το πάτημα και το τράβηγμα της αυτονομίας είναι σκληρά. Είναι ένας χορός που κάνετε και οι δύο, αλλά κανείς από τους δύο δεν ξέρει τις κινήσεις.
Λοιπόν, κόψε στον εαυτό σου μια πολύ αναγκαία χαλαρότητα, μαμά. Επειδή, ενώ τα εφηβικά χρόνια μπορεί να είναι ευκολότερα επειδή δεν έχετε πλέον γλουτούς για να σκουπίσετε ή χοτ ντογκ για να κόψετε, είναι πιο δύσκολα επειδή έχετε πολλά μεγαλύτερος πράγματα από πισινό και χοτ ντογκ για να ανησυχείτε τώρα. Αλλά αυτά τα φρικτά κενά στην κρίση και οι άσχημες συμπεριφορές δεν είναι θέμα αποτυχίας των γονέων. είναι αποτέλεσμα ενός εγκεφάλου που εξακολουθεί να αναπτύσσεται, ακόμα και όταν φαίνονται σαν να είναι αρκετά μεγάλοι για να γνωρίζουν καλύτερα. Όπως όταν ήταν νήπια. Και όπως τότε, τα λάθη τους δεν δείχνουν τις αποτυχίες σας. Είναι ακόμη μάθηση. Απλώς φαίνεται διαφορετικό τώρα.
Όταν νιώθεις ότι είσαι στα αγριόχορτα, θυμήσου όλα αυτά. Αλλά, το πιο σημαντικό, θυμηθείτε αυτό: κάποια μέρα θα το κάνουν πιθανόν να είναι γονείς εφήβων. Και θα γελάτε, θα γελάτε και θα γελάτε.
