Οι γονείς μας είναι δίπλα μας όταν είμαστε πιο ευάλωτοι: Σκουπίζουν τους εφιάλτες από τα φρύδια μας και φιλούν τα ξεφλουδισμένα γόνατά μας. Μας μιλούν για τους θριάμβους μας και τους μεγάλους πόνους μας και όλα τα ενδιάμεσα. Αλλά καθώς μεγαλώνουμε, οι ρόλοι αλλάζουν σταδιακά - και πρέπει να μιλήσουμε στους γονείς μας για μερικά δύσκολα, τρομακτικά ζητήματα.
Μερικά από τα πιο δύσκολα, πιο τρομακτικά ζητήματα είναι ζητήματα στο τέλος της ζωής. Αν και μπορεί να έχουμε πίστη ή πνευματικές παραδόσεις στις οποίες μπορούμε να βασιστούμε, μπορεί να είναι πιο δύσκολο να συζητήσουμε συγκεκριμένα ζητήματα όπως διαθήκες διαβίωσης, εκ των προτέρων οδηγίες περίθαλψης και λύσεις παρηγορητικής φροντίδας.
Μπορεί να μην φαίνεται ποτέ η κατάλληλη στιγμή για να γίνει αυτή η συζήτηση, αλλά ο Νοέμβριος είναι ο Εθνικός Μήνας Νοσηλείας & Ανακουφιστικής Φροντίδας, μια εποχή αφιερωμένο στην εκμάθηση περισσότερων για τις επιλογές παρηγορητικής φροντίδας που είναι καλύτερες για τις οικογένειές μας, έτσι ώστε να μπορεί να είναι πάντα μια είσοδος σημείο.
Από πού να ξεκινήσετε
Η έναρξη της συζήτησης μπορεί να φαίνεται ανυπέρβλητα δύσκολη, αλλά η Δρ Tina B. Tessina, ψυχοθεραπεύτρια και συγγραφέας του Οι δέκα πιο έξυπνες αποφάσεις που μπορεί να πάρει μια γυναίκα μετά τα σαράντα, λέει η SheKnows ότι η στρατολόγηση των παρόχων ιατρικής περίθαλψης των γονιών μας μπορεί να είναι ζωτικής σημασίας, επειδή μπορούν να λάβουν κρυφά σημαντικές πληροφορίες που χρειαζόμαστε.
«Οι περισσότεροι γιατροί θα σας δώσουν πρόθυμα ένα έντυπο για φροντίδα στο τέλος της ζωής σας που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε ως βάση για κάνοντας αυτές τις δύσκολες ερωτήσεις με το πρόσχημα ότι ο γιατρός χρειάζεται τις πληροφορίες στα αρχεία του», είπε λέει. «Αν δεν μπορείτε να λάβετε το έντυπο - που ονομάζεται διαθήκη διαβίωσης ή διαρκές πληρεξούσιο - από τον γιατρό των γονιών σας, μπορείτε να το λάβετε διαδικτυακά. Η συμπλήρωση μιας φόρμας με επίσημη εμφάνιση θα κάνει τις ερωτήσεις να φαίνονται λιγότερο προσωπικές και ενοχλητικές».
Περισσότερο:Γιατί οι φροντιστές δεν πρέπει να ξεχνούν την αυτοφροντίδα
Η Tessina εξηγεί ότι το πραγματικά σημαντικό είναι να πούμε στους γονείς μας ότι πρέπει να ξέρουμε τι θέλουν στο τέλος της ζωής τους. Φυσικά, η ίδια η φύση αυτής της συνομιλίας μπορεί να προκαλέσει μια κατανοητή αντίσταση - αλλά υποστηρίζει το καλύτερο Ο τρόπος για να ξεπεραστεί αυτή η αντίσταση είναι να «το διατυπώσετε σαν να σας κάνουν τη χάρη απαντώντας στις ερωτήσεις».
Με άλλα λόγια, ενθαρρύνει τους ανθρώπους να μην λένε στους γονείς σου «το κάνεις για αυτούς», γιατί είναι μια ευκαιρία για να πουν, «Δεν το χρειαζόμαστε αυτό». Αλλά αν τους ζητάτε να το κάνουν για εσάς, είναι πιο πιθανό να έχετε ένα καλό απάντηση.
Μια άλλη στρατηγική που προτείνει η Tessina είναι ότι εάν οι γονείς σας έχουν έναν καλό φίλο που είναι κοντά σε ηλικία —ειδικά κάποιον που αντιλαμβάνεται την αξία του σχεδιασμού για το τέλος της ζωής σας— μπορεί να επιστρατεύσει αυτόν τον φίλο για να του μιλήσει ομότιμους (πράγμα που μπορεί να πάει πιο ομαλά από το να κάνετε αυτή τη συζήτηση με τα παιδιά που κάποτε άλλαξαν και βοήθησαν εργασία για το σπίτι).
Να τακτοποιήσετε τα χαρτιά σας
Η γραφειοκρατία —όπως διαθήκες διαβίωσης και προηγούμενες οδηγίες— μπορεί να είναι αρκετά δύσκολο να εξασφαλιστεί. Το πιο δύσκολο είναι να καθορίσουμε τι είδους παρηγορητική φροντίδα μπορεί να χρειαστεί το αγαπημένο μας πρόσωπο.
Αν και μπορεί να πιστεύουμε ότι μπορούμε να απαλλαγούμε από αυτές τις ανησυχίες με ένα γενικό σχέδιο, όπως, ας πούμε, να λάβουμε βοήθεια στο σπίτι ή να αποφασίσουμε εάν θα πρέπει να λάβουν εντολή να μην κάνουν ανάνηψη, Micaela Η Heights, μια εγγεγραμμένη νοσοκόμα, νοσοκόμα ξενώνα και ιατρός παραγγέλνει ειδικό για θεραπεία διατήρησης της ζωής, λέει ότι είναι σημαντικό να είμαστε συγκεκριμένοι σχετικά με τις επιλογές και τις ανάγκες που θα μπορούσαν να φαίνονται σαν.
«Ένας αποτελεσματικός τρόπος που βρήκα για να ανοίξω το θέμα στα μέλη της οικογένειας και σε οποιονδήποτε εκτός της δουλειάς μου είναι μέσω ενός συνδυασμού αφήγησης και ζωγραφικής για αυτούς», λέει στη SheKnows.
Η Heights λέει ότι όταν ο πατέρας της φίλης της έπεσε και υπέστη διάσειση που τον άφησε διανοητικά ανίκανο, έπρεπε να έχει έναν φροντιστή να τον βοηθάει με συγκεκριμένες καθημερινές εργασίες, όπως να τον μεταφέρουν μέσα και έξω από το κρεβάτι ή σε αναπηρικό καροτσάκι, να τον ντύνουν, να τον πηγαίνουν στην τουαλέτα, να τον κάνουν μπάνιο, να του δίνουν τα προγραμματισμένα φάρμακά του και να τον προετοιμάζουν γεύματα.
Γι' αυτό η Heights συνιστά να έχουμε ειλικρινείς συζητήσεις με τους αγαπημένους μας για το τι θέλουν να μοιάζει η ζωή τους — ακόμα κι αν το πλαισιώσουμε μέσα από συζητήσεις για τις ζωές άλλων ανθρώπων εμπειρίες. Για παράδειγμα, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε ένα υποθετικό σενάριο όπως, "Λοιπόν, ο μπαμπάς του φίλου μου ζούσε με έναν φροντιστή όλο το εικοσιτετράωρο στο σπίτι - είναι κάτι με το οποίο θα ήσασταν εντάξει;"
Μην ξεχνάτε την αυτοφροντίδα
Τα ύψη μας ενθαρρύνουν επίσης να δείξουμε αυτοφροντίδα ενώ αρχίζουμε να σκεφτόμαστε πώς θα φροντίζαμε έναν ηλικιωμένο, ανήμπορο συγγενή. «Με πολλά μέλη της οικογένειας έχω μιλήσει νιώθουν ένοχοι για τα πάντα», λέει — συγκεκριμένα ότι παρατείνουν μόνο τον πόνο των αγαπημένων τους ή δεν κάνουν αρκετά για να τους σώσουν ή να τους βοηθήσουν. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι τόσο σημαντικό να γνωρίζουμε τι θέλουν τα αγαπημένα μας πρόσωπα.
Περισσότερο: Γιατί η ενοχή είναι μια απροσδόκητη πτυχή της φροντίδας
Η Tessina δέχεται την έκκληση για αυτοφροντίδα και λέει ότι η κατανομή των ευθυνών στα μέλη της οικογένειας μπορεί να ανακουφίσει την πίεση. Ενθαρρύνει επίσης τους φροντιστές να αναθεωρήσουν τους πόρους της κοινότητας.
«Οι άνθρωποι αισθάνονται συχνά αρνητικά για τις κατοικίες ηλικιωμένων ή τα νοσοκομεία ανάρρωσης, αλλά εάν τοποθετήσετε το μέλος της οικογένειάς σας σε μια καλή μονάδα φροντίδας οικονομικά εφικτό και ανακουφίζει από το βάρος της πραγματικής φροντίδας, ώστε να μπορείτε να είστε πιο υποστηρικτικοί συναισθηματικά, αυτό μπορεί να είναι μια καλή απόφαση», Tessina εξηγεί.
Είναι σημαντικό για εμάς να διαμορφώσουμε αυτές τις συζητήσεις ως μια στιγμή για να τιμήσουμε τις επιθυμίες των γονιών μας και να τους προσφέρουμε την καλύτερη ποιότητα ζωής, όσο μεγάλη κι αν είναι αυτή. Μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε αυτές τις ομιλίες, όσο σκληρές κι αν είναι, για να δείξουμε την αγάπη και την αφοσίωσή μας στα αγαπημένα μας πρόσωπα.
