Κανένας γονιός δεν θέλει να δει το παιδί του να πονάει. Ειδικά για εμάς που είμαστε φυσικοί «διορθωτές», η παρόρμηση να παρέμβουμε και βοηθήστε ένα παιδί να αποφύγει την αποτυχία μπορεί να είναι μια ισχυρή δύναμη και αυτή που έρχεται με πολλούς εξορθολογισμούς.
Περίπτωση: Παρατηρείτε ότι το παιδί σας άφησε ένα έργο πίσω στο σπίτι και ούτως ή άλλως θα οδηγήσετε στο σχολείο του αργότερα εκείνο το πρωί. Δεν υπάρχει κανένας λόγος να μην το αφήσετε για αυτούς, σωστά; Πέρασαν ώρες για να το δουλέψουν και θα σας χρειαστούν και πέντε επιπλέον λεπτά για να τους το αφήσετε στο μπροστινό γραφείο. Επιπλέον, δεν είναι σαν να κάνατε το έργο γι 'αυτούς ή κάτι άλλο, οπότε πραγματικά, αυτή η κατάσταση είναι εντελώς ασφαλής από το να πέσει Έδαφος "μητρικού ελικοπτέρου". Σωστά?
Λανθασμένος. Κάθε παιδί πρέπει να γνωρίζει ότι έχει απεριόριστη πηγή υποστήριξης στους γονείς του, οι οποίοι θα αγαπήσουν και αποδεχτείτε τους όσο άσχημα και αν έχουν αποτύχει. Αυτό που δεν χρειάζονται είναι να συγχέουν αυτήν την άνευ όρων υποστήριξη με μια ασπίδα που τους προστατεύει από την αποτυχία. Τελικά, αυτό τους κάνει μόνο κακό. Εδώ είναι επτά λόγοι για τους οποίους.
1. Προστατεύοντας το παιδί σας από την αποτυχία, του εμφυσείτε μια αίσθηση ανικανότητας.
Παρεμβαίνοντας όταν η αποτυχία φαίνεται πιθανή, αυτό που πραγματικά λέτε στο παιδί σας είναι ότι δεν το εμπιστεύεστε ότι είναι ικανό να χειριστεί την κατάσταση μόνο του. Αυτό είναι ένα μήνυμα που μπορεί να μπει στον ψυχισμό ενός παιδιού τόσο εύκολα, οδηγώντας το να αμφιβάλλει για τις ικανότητές του, να αποφύγει καταστάσεις στις οποίες μπορεί να αποτύχει και συνολικά να έχει χαμηλότερη αυτοεκτίμηση.
Η ψυχολόγος Wendy Grolnick ασχολήθηκε με αυτό το φαινόμενο σε μια μελέτη Πραγματοποίησε τη σύγκριση μητέρων με «ελεγχόμενο» στυλ ανατροφής με εκείνες που «υποστήριζαν την αυτονομία». Όταν τους οι μητέρες δεν ήταν παρούσες, τα παιδιά με μητέρες που υποστήριζαν την αυτονομία «κόλλησαν με τις εργασίες, ακόμη και όταν απογοητεύτηκαν», Γκρόλνικ έγραψε. Εν τω μεταξύ, τα παιδιά με ελεγχόμενες μητέρες δυσκολεύτηκαν ακόμη και να σκεφτούν το έργο που είχαν μπροστά τους και γρήγορα τα παράτησαν.
2. Mayσως τα ρυθμίσετε για άγχος και κατάθλιψη αργότερα στη ζωή σας.
Έρευνα που επικαλείται η Ινστιτούτο Παιδικού Νου υποστηρίζει την ιδέα ότι τα παιδιά που έχουν εσωτερικεύσει το μήνυμα ότι η αποτυχία δεν είναι αποδεκτή είναι πιο ευάλωτα παλεύει με το άγχος και την κατάθλιψη αργότερα στη ζωή, καθώς και πιο πιθανό να έχει φόβο αλλαγής και απροθυμία να δοκιμάσει νέα πράγματα. Δικα τους αίσθηση ανθεκτικότητας είναι επίσης εξασθενημένο, καθώς τους λείπουν τα εργαλεία για την επεξεργασία της αποτυχίας - και δυσκολεύονται να επιστρέψουν από αυτήν.
3. Και μπορεί να δημιουργείτε σε αυτούς μια ψευδή αίσθηση δικαιώματος, επίσης.
Σύμφωνα με τον εμπειρογνώμονα παιδικής συμπεριφοράς James Lehman, η προστασία του παιδιού σας από την απογοήτευση ή την αποτυχία μπορεί να οδηγήσει σε τεχνητά διογκωμένη κατανόηση του τρόπου με τον οποίο σχετίζονται με τον κόσμο.
"Οταν εσύ προστατέψτε το παιδί σας από δυσφορία, μαθαίνει ότι δεν πρέπει ποτέ να νιώθει κάτι δυσάρεστο στη ζωή. Ως αποτέλεσμα, αναπτύσσει μια ψευδή αίσθηση δικαιώματος ", Lehman έγραψε. «Μαθαίνει ότι δεν χρειάζεται πραγματικά να είναι προετοιμασμένος στο σχολείο, επειδή οι γονείς του θα παραπονεθούν στον δάσκαλο, ο οποίος θα σταματήσει να τον καλεί ή να περιμένει την εργασία του στην ώρα του. Μαθαίνει ότι οι γονείς του θα αυξήσουν την ανοχή τους στην απόκλιση. Και ο δάσκαλός του θα περιμένει λιγότερα από αυτόν λόγω της παρέμβασης των γονιών του. Τελικά, μαθαίνει να αντιμετωπίζει ένα πρόβλημα με την εξουσία παρά να το αντιμετωπίζει μέσω ευθύνης και αποδοχής ».
4. Αντίθετα, επιτρέποντας στο παιδί σας να αποτύχει, το διδάσκετε ότι η αποτυχία δεν είναι κάτι που πρέπει να φοβάται.
Όταν επιτρέπεται στα παιδιά να το βιώσουν, η αποτυχία-η οποία είναι αναπόφευκτο μέρος οποιασδήποτε ζωής, και ιδιαίτερα κάθε καλοζωισμένης ζωής-δεν συγχέεται με την αίσθηση της αξιοπρέπειας του παιδιού. Αντίθετα, η αποτυχία μπορεί να νοηθεί ως ευκαιρία ή τουλάχιστον ως απόδειξη ότι έχετε δοκιμάσει και μάθει κάτι για να είστε καλύτερα τοποθετημένοι για επιτυχία την επόμενη φορά.
«Όταν επιτρέπεται στα παιδιά να αποτύχουν, πρέπει να αντιμετωπίσουν τις συνέπειες των πράξεών τους (ή την έλλειψή τους), να μην κατηγορήσουν τους άλλους και να καταλάβουν πώς να προσαρμοστούν», εξηγεί η Jessica Lahey, συγγραφέας Το δώρο της αποτυχίας. «Πρόκειται για αυτό το μακρινό όραμα για το ποιος θέλετε να είναι το παιδί σας όταν φεύγει από το σπίτι σας.»
5. Τους δίνετε την ευκαιρία να αισθάνονται την κυριότητα του εαυτού τους ως άτομα, και όχι απλώς μια προέκτασή σας.
Όπως έχει ο Λέι διάσημος, «Τα παιδιά που επιδιώκουν τους δικούς τους στόχους είναι πολύ πιο πιθανό να πετύχουν αυτούς τους στόχους και να παραμείνουν σε δραστηριότητες για μεγάλο χρονικό διάστημα». Επιπλέον, εάν διαπιστώσετε ότι τοποθετείτε πολύ μεγάλο προσωπικό στοίχημα στην απόδοση του παιδιού σας, ίσως είναι καιρός να επανεκτιμήσετε προτεραιότητες. «Είναι σημαντικό ότι εμείς αγαπάμε το παιδί που έχουμε και όχι το παιδί που θα θέλαμε να είχαμε, [και] αυτή η αγάπη δεν είναι με βάση την απόδοση του παιδιού," Αυτή είπε Γονικός Χάρτης.
6. Ενισχύετε το μήνυμα ότι τους αγαπάτε ό, τι κι αν συμβαίνει.
Ως παιδί, η αξία του να γνωρίζετε ότι έχετε την αγάπη και την υποστήριξη των γονιών σας, ανεξάρτητα από οποιοδήποτε μετρήσιμο αποτέλεσμα που παράγετε, δεν μπορεί να υπερεκτιμηθεί. Το να αφήσετε το παιδί σας να αποτύχει και να του δείξετε αγάπη μετά την αποτυχία είναι από τα πιο επιβεβαιώνοντας πράγματα που μπορεί να κάνει ένας γονιός. Διδάσκει σε ένα παιδί ότι είναι αρκετά, εκτός από το πώς σκοράρει ή τι καταφέρνει. Και αυτό είναι ένα πολύ πιο υγιεινό μέρος για να προσεγγίσετε το «Θα τα πάω καλύτερα την επόμενη φορά». Για το σκοπό αυτό, όταν ενθαρρύνει ένα παιδί, η Lahey συνιστά ότι οι γονείς προσεγγίζουν το κέφι «όπως θα έκανε ένας παππούς και γιαγιά».
«Οι παππούδες δεν κατακρίνουν τη στρατηγική του προπονητή ή την κλήση ενός διαιτητή. Ακόμη και μπροστά στις ντροπιαστικές αποτυχίες στο γήπεδο, οι παππούδες και οι γιαγιάδες υποστηρίζουν τα εγγόνια τους χωρίς κανένα παρελθόν κίνητρο ή ατζέντα », έγραψε.
7. Μπορεί ακόμη και να αναπτύξετε μια πιο υγιή στάση απέναντι στην αποτυχία.
Αναδιατυπώνοντας τον τρόπο με τον οποίο προσεγγίζουμε και συζητάμε την αποτυχία με τα παιδιά μας, είναι πολύ πιθανό να ανακαλύψετε κάποια κοινωνικά εξαρτημένες στάσεις απέναντι στην επιτυχία που έχετε - και οι οποίες τελικά σας προκάλεσαν κακό, πολύ. Όταν προσπαθείτε να αποτρέψετε το παιδί σας από την αποτυχία και τον πόνο, σε ποιο κομμάτι του εαυτού σας και της δικής σας ιστορίας μιλάει αυτό; Τι φόβο έχετε απέναντι στην αποτυχία στη ζωή σας και σε τι ριζώνει; Αλλάζοντας τη σχέση σας με κοινωνικά ριζωμένες συμπεριφορές γύρω από την επιτυχία και την αποτυχία - οι οποίες βασίζονται σε μεγάλο βαθμό στο επίτευγμα ως μέσο παραγωγής σε ένα καπιταλιστικό σύστημα, αλλά απομακρύνομαι! - μπορείτε απλά να απομακρυνθείτε με λίγη περισσότερη αποδοχή προς τον εαυτό σας, επίσης.
