Η γονική μέριμνα μπορεί να δοκιμάσει τη θέληση και την υπομονή μας με τρόπους που δεν είχαμε ποτέ ονειρευτεί. Εκτός αν είστε ένας από τους λίγους εκλεκτούς που είναι γονείς ενός μίνι αγγέλου, μπορεί να είστε εξοικειωμένοι με το ψέμα, το να μουτζουρίζετε, να φωνάζετε, να χτυπάτε τα πόδια σας, χρωματισμός των τοίχων και (όταν μεγαλώσουν λίγο) να πάρεις το αυτοκίνητό σου χωρίς να το ζητήσεις και να μείνεις έξω αρκετά για να γυρίσεις εντελώς τα μαλλιά σου γκρί. Υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος που όλοι λένε ότι είναι η πιο δύσκολη και ανταμείβουσα δουλειά που θα είχατε ποτέ.
Περισσότερο: Η κόρη σας πρέπει να το ακούσει για το σώμα της από εσάς και όχι από τους φίλους της
Μπορεί να βρεθήκατε, κάποια στιγμή, να ουρλιάζετε για να πείτε κάτι για το οποίο ξέρατε ότι θα μετανιώσετε. Και επειδή είσαι μόνο άνθρωπος, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να το έχεις πει.
Αυτό που έχει γίνει έχει γίνει και σήμερα είναι μια νέα μέρα για να ζείτε και να μαθαίνετε - οι ειδικοί γονέων μάς εντόπισαν 10 φράσεις που δεν πρέπει ποτέ πείτε στα παιδιά σας, ανεξάρτητα από το πόσο θυμωμένος, απογοητευμένος ή εντελώς φοβισμένος από το μυαλό σας, ξεπερνάτε κάτι που έκανε.
1. «Είσαι πολύ ενοχλητικός/δεν σε συμπαθώ πολύ αυτή τη στιγμή»
Άδεια Θεραπευτή Crystal Rice λέει ότι ακούει πολλούς καλοπροαίρετους γονείς να χρησιμοποιούν αυτή τη φράση ως τρόπο για να προσπαθήσουν να περιορίσουν τις αντιπαθητικές συμπεριφορές του παιδιού τους. Το πρόβλημα είναι: Τα παιδιά δεν ακούν πάντα κάθε λέξη που λέμε και συχνά προσκολλώνται σε αυτά που πονάνε περισσότερο. «Τα παιδιά θα αφαιρέσουν το« τώρα »και θα ακούσουν μόνο ότι ο γονιός τα θεωρεί απαράδεκτα. το όριο μεταξύ όταν είναι «συμπαθείς» και δεν γίνεται πολύ θολό », λέει ο Ράις.
2. «Ουφ. Είστε ακριβώς όπως η μητέρα/ο πατέρας σας ».
Αν συγκρίνετε την εκπληκτική δημιουργικότητα ή την ικανότητα του παιδιού σας να συγχωρεί και να ξεχνά εύκολα με τους γονείς του γιατί και οι δύο μοιράζονται το ίδιο επιθυμητό χαρακτηριστικό, αυτό είναι ένα πράγμα. Αλλά, λέει ο Ράις, πολύ συχνά αυτό λέγεται όταν το παιδί επιδεικνύει μια συμπεριφορά που ο γονέας θεωρεί δυσμενής στον άλλο γονέα. "Ετσι, ένα το παιδί είναι επιλεκτικό και είσαι απογοητευμένος », λέει ο Ράις. "Έτσι ρίχνεις το πιρούνι και φωνάζεις:" Ουφ, είσαι το ίδιο επιλεκτικός με τη μητέρα σου. "Αυτό δεν στέλνει μόνο το μήνυμα ότι το παιδί απορρίπτεται, αλλά και τον άλλο γονέα. Δημιουργεί ένα χάσμα όπου ένα παιδί αναγκάζεται να ταυτιστεί ή να επιλέξει μια πλευρά για να ευχαριστήσει έναν συγκεκριμένο γονέα, ενώ παράλληλα υποδεικνύει κακές δεξιότητες σχέσης ».
Περισσότερο:Το παιδί μου πήρε ένα πραγματικό μάθημα ιστορίας όταν παρέλειψε το σχολείο
3. «Είσαι τόσο επιλεκτικός τρώγων»
Ακόμα κι αν το παιδί σας αρνείται να φάει οποιοδήποτε φαγητό που δεν είναι καφέ ή επικαλυμμένο με ζάχαρη, αποφύγετε να το καλέσετε "Επιλεκτικός τρώγων" επειδή η ετικέτα μπορεί να κολλήσει και να δημιουργήσει μια κατάσταση όπου προσπαθεί να ανταποκριθεί το. «Είτε ονομάζουμε ένα παιδί« μαθηματικό σφύριγμα »είτε« καλλιτέχνη στην οικογένεια », θα προσπαθήσουν να γίνουν αυτό και άλλα μέλη της οικογένειας ενισχύουν αυτόν τον ρόλο για το παιδί», λέει Δρ Νιμάλι Φερνάντο, ειδικός γονέων και σίτισης και συν-συγγραφέας του Αύξηση ενός υγιούς, ευτυχισμένου τρώγοντος: Ένας σταδιακός οδηγός για να βάλετε το παιδί σας στο μονοπάτι της περιπετειώδους διατροφής. «Όταν οι γονείς αποκαλούν τα παιδιά« επιλεκτικούς », το παιδί αρχίζει να βλέπει τον εαυτό του έτσι. Θέλουμε τα παιδιά να σκέφτονται τον εαυτό τους διαφορετικά. Όλα τα παιδιά είναι «εξερευνητές τροφίμων» όταν διδάσκουμε πώς να κάνουμε γονείς στην κουζίνα. Το να μάθεις να είσαι περιπετειώδης τρώγων χρειάζεται χρόνο και πολλή εξερεύνηση. »
4. «Η αδερφή σου είναι τόσο καλή σε αυτό»
Το να συγκρίνεις το ένα παιδί σου με το άλλο είναι σαν να συγκρίνεις δύο υπέροχα φρούτα που καλλιεργούνται στις αντίθετες πλευρές του πλανήτη. Δεν λειτουργεί ποτέ ως κίνητρο για ένα παιδί να σταματήσει μια ανεπιθύμητη συμπεριφορά και δημιουργεί δυσαρέσκεια και ανταγωνιστικό περιβάλλον. «Αυτό το είδος σύγκρισης είναι σαν να λες στον δεύτερο σύζυγό σου ότι ο πρώτος σου σύζυγος« ήταν τόσο καλός στο να το κάνει » πιάτα »και περιμένοντας από αυτόν να πιάσει ένα σφουγγάρι και να αρχίσει να τρίβεται με χαρά στις κατσαρόλες και τα τηγάνια», είπε ο Φερνάντο. λέει. «Ζητάμε από τους γονείς να έχουν κατά νου ότι τέτοιες συγκρίσεις περιλαμβάνουν σιωπηλά τη φράση« και δεν είσαι »στο τέλος. Η σύγκριση των παιδιών δεν είναι ποτέ καλό πράγμα ».
5. "Να σταματήσει να κλαίει"
Είναι δελεαστικό να πεις σε ένα παιδί που είναι απαρηγόρητο όταν δεν παίρνει ένα νέο παιχνίδι για να σκληρύνει, ή ότι «δεν είναι το τέλος του κόσμου». Αλλά λέγοντας α το παιδί να σταματήσει να κλαίει δεν διαφέρει από το να πεις σε ένα παιδί να μην αισθάνεται, λέει Σεριάννα Μπόιλ, συγγραφέας του Οδηγός του συνειδητού γονέα για το παιδικό άγχος. "Οτιδήποτε προάγει τη μη αίσθηση, προάγει τον πόνο", λέει ο Boyle. «Για να αναπτυχθούν τα παιδιά συναισθηματικά και διανοητικά, είναι απαραίτητο να μάθουν την αξία των συναισθημάτων τους. Διαφορετικά, είναι πιθανό να μεγαλώσουν πιστεύοντας ότι με κάποιο τρόπο πρέπει να προστατευτούν από το συναίσθημα. Αυτό δημιουργεί αόρατους τοίχους που μπορούν να επηρεάσουν την αυτοεκτίμηση, τις σχέσεις και το γενικό κίνητρο. Σίγουρα, αν το παιδί σας κλαίει, μπορείτε να το ενθαρρύνετε να ηρεμήσει ή να το συνοδεύσετε σε ένα ασφαλές, ιδιωτικό μέρος όπου μπορεί να συγκεντρωθεί. Ωστόσο, το να πεις σε ένα παιδί να σταματήσει να κλαίει - ιδιαίτερα δημόσια - μπορεί να είναι ταπεινωτικό ».
6. «Είσαι κακό αγόρι/κακό κορίτσι»
Δεν υπάρχουν «κακά» παιδιά, μόνο κακές αποφάσεις από τις οποίες μπορούν είτε να μάθουν με τη βοήθειά μας, την καθοδήγησή μας και τις κατάλληλες πειθαρχία (όταν απαιτείται), ή να νιώσετε ντροπή για την επιλογή. "Αυτό διδάσκει στα παιδιά ότι η αξία τους εξαρτάται από την αξιολόγηση των άλλων", λέει ο Boyle. «Τα παιδιά μαθαίνουν να παρακαλούν ή να αποσύρονται. Αντίθετα, επικεντρωθείτε στις επιλογές. Υπάρχουν καλές επιλογές και όχι και τόσο καλές επιλογές. Ωστόσο, ανεξάρτητα από το τι επιλέγουμε, αυτό δεν επηρεάζει την εγγενή αξία μας ως ανθρώπου ».
7. «Ρίξτε το, έπρεπε να το ξεπεράσω»
Οι εμπειρίες μας είναι μόνο δικές μας και αυτό που αφαιρέσαμε από αυτές δεν έχει καμία σχέση με το ταξίδι που πρέπει να κάνουν τα παιδιά μας στη ζωή. Λέγοντάς τους να το «ρουφήξουν» επειδή το είχατε χειρότερα απαξιώνει την εμπειρία του παιδιού σας, λέει ο Boyle. «Η ουσία είναι ότι ο σημερινός κόσμος είναι εντελώς διαφορετικός από αυτόν που μεγάλωσαν πολλοί γονείς σήμερα», λέει. «Πραγματικά δεν ξέρουμε πώς είναι να είσαι έφηβος σήμερα. Το να πείτε στο παιδί ή τον έφηβο να το πιπιλίσει θα αφήσει ένα παιδί ή έναν έφηβο να αισθανθεί παρεξηγημένο ή/και αγνοημένο ».
Περισσότερο: Τρία παιδιά με τρεις διαφορετικούς μπαμπάδες δεν με κάνουν «τσούλα»
8. “Μόνο αν είσαι καλός”
Μην βασίζετε τις ανταμοιβές σε κάτι τόσο υποκειμενικό όσο το αν το παιδί σας είναι «καλό», επειδή η λέξη είναι πολύ ανούσια και αφαιρεί από τα παιδιά να είναι ευγενικά και καλοσυντηρημένα γιατί είναι ο σωστός τρόπος-όχι επειδή θα πάρουν ένα μπισκότο ή ένα παιχνίδι στο τέλος του ημέρα. "Οτιδήποτε ξεκινά με το" μόνο "ή το" πρέπει "θέτει τα παιδιά σε ένα ταξίδι ενοχής", λέει ο Boyle. «Το συμπέρασμα είναι ότι, λέγοντας σε ένα παιδί ότι θα απολαύσει μια απόλαυση μόνο εάν είναι καλό βασίζεται στην άποψη των γονέων. Η άποψη ενός ατόμου για το καλό μπορεί να είναι διαφορετική από την άποψη ενός άλλου. Επίσης, η διάθεση των γονέων επηρεάζει πολύ τις αποφάσεις τους. Η λέξη «μόνο» υπονοεί ότι πρέπει να κερδίσουν αγάπη, έγκριση ή προσοχή. Με τα παραπάνω, τα παιδιά μπορούν να χάσουν ένα προνόμιο εάν η συμπεριφορά τους είναι ακατάλληλη. Κάτι σαν: «Σ’ αγαπώ, το χτύπημα και η γκρίνια δεν είναι εντάξει. Φαίνεται ότι το arcade δεν θα λειτουργήσει σήμερα. "
9. «Αν δεν πάρεις καλούς βαθμούς, δεν θα μπορείς να πας στο κολέγιο και να έχεις μια καλή ζωή»
Ακόμα κι αν το παιδί σας συμπεριφέρεται αδιάφορα και πιο ψύχραιμα από εσάς για αυτό, εμπιστευτείτε ότι φοβάται τη σκέψη ότι θα αποτύχει στη ζωή και ότι αυτό το σχόλιο δεν θα το οδηγήσει στην επιτυχία. "Αυτό ασκεί τεράστια πίεση στα παιδιά", λέει ο Boyle. «Η πραγματικότητα είναι αν ένα παιδί πραγματικά θέλει να πάει στο κολέγιο υπάρχουν πολλοί διαφορετικοί δρόμοι για εξερεύνηση. Μερικά παιδιά δεν ανθίζουν πραγματικά μέχρι να ξεφύγουν από την ατμόσφαιρα της πίεσης των συνομηλίκων. Όντας ο ίδιος καθηγητής στο κολέγιο, βλέπω πολλούς μαθητές που δεν τα πήγαν καλά στο γυμνάσιο και ευημερούν σε ένα περιβάλλον κολλεγίων της κοινότητας ».
Πριν φύγεις, τσέκαρε το slideshow μας παρακάτω:
