Αρχικά γράφτηκε στις 7 Οκτωβρίου 2015.
Λίγο πριν από 15 χρόνια, γεννήθηκε το πρώτο μας όμορφο αγοράκι. Ανυπομονούσαμε να μιλήσει. Στη συνέχεια, όταν μπορούσε να μιλήσει, δεν μπορούσαμε να περιμένουμε να κλείσει το στόμα του (γονείς ομιλητικών παιδιών, ΞΕΡΕΤΕ τι εννοώ. Τον αγαπώ πολύ, αλλά θα ήθελα να ησυχάσω για πέντε λεπτά αντί να πω το ταμείο τη ζωή σας.)
Δεν ήταν σπορ παιδί, και παρόλο που πάντα τον ενθάρρυνα να το δοκιμάσει, να ενταχθεί σε μια ομάδα. απλά δεν τον ενδιέφερε. Wasμουν εντάξει με αυτό. Αγαπούσε τον Thomas the Tank Engine, Transformers, και όταν στερεώθηκε σε κάτι, προχώρησε ΟΛΟ το δρόμο με αυτό. Δεν θα ξεχάσω ποτέ την εμμονή του με τον καιρό και πώς έπρεπε να δημιουργήσει έναν μίνι μετεωρολογικό σταθμό στο πίσω κατάστρωμα. Οι βαθμοί του; Ποτέ δεν υπήρξε πρόβλημα. Πολύ υπεύθυνο παιδί. θα μπορούσαμε να του εμπιστευτούμε ένα κλειδί σπιτιού στις 10 και να παρακολουθούμε τον μικρότερο αδερφό του για μια ώρα ίσως όταν ήταν 11 ετών. Αξιόπιστος, έξυπνος, αξιόπιστος… απλά δεν υπάρχουν αρκετά θετικά επίθετα για να τον περιγράψουν.
Είχε μια αγάπη για έναν συμμαθητή του από την πρώτη τάξη. Έγιναν στενοί φίλοι, πήγαν ραντεβού σε σχολικούς χορούς. Στη συνέχεια, όταν τον ρώτησα μια μέρα, δεν του άρεσε πια «έτσι». Χωρίς λόγο, απλά δεν ενδιαφέρομαι.
Μετά έγινε ήσυχος και βουρκωμένος. Προσπάθησα να μην το κοιτάξω πολύ. 15ταν 15. Iμουν με τον ίδιο τρόπο στα εφηβικά μου χρόνια. Knewξερα ότι δεν μπορούσαμε να είμαστε εμείς ως γονείς, του λέγαμε πάντα πόσο περήφανοι γι 'αυτόν ήμασταν (και είμαστε), πάντα τον ρωτούσαμε για την ημέρα του, τι συμβαίνει στη ζωή του. Έχουμε αυτές τις συνομιλίες στο τραπέζι δείπνου σχεδόν κάθε βράδυ ως ένας τρόπος για να μείνουμε σε επαφή και να επανασυνδεθούμε. Alwaysμασταν πάντα υποστηρικτικοί για τα ενδιαφέροντα και τις αποφάσεις του και τον ενθαρρύνουμε με κάθε δυνατό τρόπο.
Wasταν τόσο ήσυχος, κουράστηκα να ακούω τον εαυτό μου να του κάνει την ίδια ερώτηση ξανά και ξανά, «είσαι καλά; Θελεις να μιλησουμε?" Είχε πάντα πολλά για τους Facetime τους φίλους του, αλλά ο Θεός να τον κάνει ο πατέρας του ή εγώ προσπαθώ να τον κάνω να γελάσει. Δεν θα μπορούσα, για τη ζωή μου, να το καταλάβω. Άρχισε να φοράει αυτό το ανήσυχο βλέμμα στο πρόσωπό του… καλά, ίσως να ανησυχεί, με ένα βλέμμα ενοχής επίσης. Και πάλι, δεν ήθελα να πειράξω. Είναι έφηβος, εγώ είμαι γονιός. Ξέρω τον τόπο μου. Αν χρειάζεται να μιλήσει, θα το κάνει. Τον μεγαλώσαμε για να το ξέρει.
Πήγαμε στο αγαπημένο μας κάμπινγκ το περασμένο καλοκαίρι. Τα πράγματα έγιναν σοβαρά όταν δεν περίμενε καν το ταξίδι μας. Μασταν σχεδόν εκεί και ζήτησε μια μεγάλη αγκαλιά, σε ένα πάρκινγκ της Walmart, καθώς μαζέψαμε μερικά πράγματα. Ζήτησε συγγνώμη για την κατάθλιψη και του είπα ότι ο καθαρός αέρας και μια εβδομάδα πυρκαγιών θα του κάνουν καλό.
Δύο μέρες μετά, έτοιμος να πάμε στην παραλία ως οικογένεια και να μπούμε στο νοικιασμένο κανό μας, μου ζήτησε άλλη αγκαλιά. Άρχισε να κλαίει στον ώμο μου. Wtf; Ζήτησα από τον άντρα μου να πάρει τον άλλο μας γιο και να προχωρήσουμε, θα συναντηθούμε μαζί τους. Wasμουν δεσμευμένος και αποφασισμένος να φτάσω στο τέλος αυτού, το οποίο δεν έμοιαζε να βάζω ξανά οδοντόκρεμα στο σωλήνα.
Μετά από αρκετά λεπτά δάκρυα, δισταγμούς και βαθιές ανάσες, και μου είπε ότι ήταν σίγουρος ότι θα τον μισούσα (του είπα μάλιστα ότι είχα νιώθοντας ότι ήξερα τι ήθελε να μου πει, αλλά ότι θα έπρεπε να πει τις λέξεις), έπρεπε να κάνω ή να πω κάτι για να ανακουφίσω ένταση. Αστειευόμενος ρώτησα αν είχε μείνει έγκυο κορίτσι. Iξερα ότι ΔΕΝ ήταν αυτό και το φρικιαστικό σοκ στο πρόσωπό του μου είπε ότι είχα κάνει ό, τι έπρεπε να γίνει για να προχωρήσω.
"Είμαι ομοφυλόφιλος."
Αυτό ήταν τον Αύγουστο και ακόμα δυσκολεύομαι να πληκτρολογήσω τις λέξεις. Το να λες τις λέξεις δυνατά είναι σαν να προσπαθείς να μιλήσεις μια ξένη γλώσσα, ακόμα και ακίνητη.
Θεέ μου, δεν ξέρω πώς συγκέντρωσα τη δύναμη για να είμαι εντάξει εκείνη τη μέρα. Χαμογέλασα και τον αγκάλιασα δυνατά, και του είπα ότι τον αγαπώ, όπως και να έχει. Αυτή είναι η δουλειά μου ως μητέρα του. Δεν ήταν ψέμα τότε, ούτε τώρα.
Ο σύζυγός μου και εγώ περάσαμε πολύ χρόνο μιλώντας για αυτό, μια φορά ο γιος μας του είπε αργότερα την ίδια μέρα. Πηγαίναμε βόλτες, μιλούσαμε, συζητούσαμε, ρωτούσαμε ο ένας τον άλλον, μοιραζόμασταν τον φόβο μας να τα πούμε σε πολύ θρησκευόμενα μέλη της οικογένειας. Έκλαιγα όταν ήμουν μόνος στο ντους, έκλαιγα για να κοιμηθώ, έκλαιγα κάθε φορά που το σκεφτόμουν.
Τσαλάκωσα στο έδαφος και έκλαιγα σαν μωρό στην αγαπημένη μας παραλία στον κόσμο, θρηνώντας γαμήλια όνειρα που έκανα για εκείνον, θρηνώντας τη «νύφη» που δεν θα συναντούσα ποτέ, πολύ περισσότερο για νυφικό ψώνια με. Θρηνώντας τα βιολογικά εγγόνια που δεν θα έχω ποτέ από αυτόν. Πενθώ για όλα τα όνειρα και τις ελπίδες και τις ευχές που είχα για αυτόν από την ημέρα που γεννήθηκε. Δεν μπορούσα να πάρω ανάσα και ο άντρας μου με κράτησε και προσπάθησε να με παρηγορήσει με τον καλύτερο τρόπο που μπορούσε να σκεφτεί. Δεν είχε ιδέα πώς να το κάνει αυτό γιατί δεν είναι κάτι για το οποίο σχεδιάζετε.
Ακόμα και όταν το γράφω αυτό, τα δάκρυα χύνονται στα μάγουλά μου.
Περισσότερο:Χρησιμοποιώ κούκλες για να διδάξω στην κόρη μου τη φυλετική προκατάληψη
Φοβόταν να μου το πει, γιατί δεν ήταν ποτέ τρόπος ζωής που έχω αποδεχτεί. Είχα γκέι φίλους (και ήμουν βαθιά πληγωμένος και απογοητευμένος όταν έγινε φανερό.) Μερικές φορές το γνωρίζετε, αλλά μην το παραδεχτείτε στον εαυτό σας.
Με τον γιο μου, υπήρχαν πάντα μικρά πράγματα, αλλά όχι αρκετά για να μας κάνουν να επιλέξουμε τη μία πλευρά του φράχτη από την άλλη. Ο Θεός λειτουργεί με μυστηριώδεις τρόπους, έτσι δεν είναι; «Δεν δέχεσαι αυτόν τον τρόπο ζωής; Λοιπόν, δεσποινίς, άσε με να φτιάξω το μικρό κόκκινο βαγόνι σου! » Αυτό ακριβώς είναι το συναίσθημα. Και ο γιος μου περίμενε έξι χρόνια για να μου το πει, καθώς προσπαθούσε να συμβιβαστεί με το να αισθάνεται διαφορετικός, και πραγματικά, πραγματικά δεν καταλαβαίνει γιατί. Για να είμαι ειλικρινής, δεν είμαι σίγουρος αν κάποιος από εμάς, ακόμη και αυτός, καταλαβαίνει το ΓΙΑΤΙ.
Η μόνη παρηγοριά που παίρνω από αυτό — εκτός από το γεγονός ότι αμέσως μετά μας είπε ότι έγινε πολύ πιο ευτυχισμένο παιδί, το οποίο είναι πραγματικά το καλύτερο μέρος όλων αυτών — είναι ότι ήταν ειλικρινής και μας είπε ότι αυτό δεν είναι κάτι που ήθελε. Ποτέ δεν ήθελε να είναι ομοφυλόφιλος. Ποτέ δεν ήθελε να είναι διαφορετικός. Συμφώνησε μαζί μου όταν του εξήγησα πώς ένιωθα τώρα για τον γάμο του. Είπε ότι είχε πάντα τα ίδια όνειρα, αν αποφάσιζε ποτέ να παντρευτεί.
Πέρασαν τρεις μήνες. Στην πρόσοψη, απολύτως τίποτα δεν έχει αλλάξει εκτός από τον σύζυγό μου και παρακολουθούμε τα σχόλια και τα αστεία μας λίγο πιο προσεκτικά. Μόλις κοινοποίησε τα νέα του στο Facebook. Η καρδιά μου σπάει κάθε φορά που σκέφτομαι πώς ένιωθε κάθε μέρα από τότε που το κατάλαβε για τον εαυτό του και δεν είχε ΚΑΝΕΝΑΝ. Αλλά φαίνεται ότι είναι πολύ νωρίς για να το μοιραστώ. Ακόμα δεν έχω συνηθίσει σε όλο τον τρόπο ζωής switcheroo εδώ, μπορώ να βρω λίγο χρόνο να προλάβω; Βρίσκεται σε πλήρη εξέλιξη, και εμείς είμαστε ακόμα τρομαγμένοι, ακόμα κι αν δεν είναι κάτι που συζητάμε συνεχώς.
Περισσότερο: Ναι, φωνάζω πολύ στα παιδιά μου, αλλά το δουλεύω
Δεν μπορώ να πω ότι καταλαβαίνω πώς ένιωθε όλο αυτό το διάστημα, ενώ σιγά σιγά το συνειδητοποιούσε, και μετά φοβόταν να το πει στους φίλους του και, τέλος, να το πει στην άμεση οικογένειά του. Υπάρχουν ακόμα πολλοί άνθρωποι που δεν γνωρίζουν και άλλοι που θα ανοίξουν το στόμα τους καλά πριν το κάνουν. Αλλά θα τον υπερασπιστώ σθεναρά αν με χρειάζεται, όπως η μαμά αρκούδα που είμαι και ήμουν πάντα. Εξακολουθώ να ασχολούμαι με αυτό, αλλά δεν υπάρχει περίπτωση κανένας, οικογενειακός ή μη, να τον κάνει να αισθανθεί ότι είναι κατώτερος ή λιγότερο άνθρωπος. Αν συμβεί αυτό, η σχέση μας έχει τελειώσει μαζί τους, εκεί και εκεί.
Θεωρώ ότι είναι ένα πολύ δύσκολο μέρος για έναν γονέα να είναι υποστηρικτικό, απολύτως, αλλά δεν μπορείτε να ανακινήσετε τις παρατεταμένες ερωτήσεις και όλες τις δεύτερες εικασίες. Έκανα ή είπα κάτι; Έδωσα αρκετή αγάπη και υποστήριξη; Έδωσα πάρα πολλά; Τι κάνει αυτό να συμβεί; Θα δει κάποτε τον παράδεισο; Είναι καταδικασμένος; Είμαι καταδικασμένος να κάνω αυτές τις σκέψεις για τον γιο μου; Άγιος &%#, τι είδους μαμά είμαι για να πιστεύω αυτό το σκατά;
Όλες αυτές οι εξίσου ορθολογικές και γελοίες ερωτήσεις κάνουν το κεφάλι μου να γυρίζει και αυτός μπορεί να είναι ο λόγος που δεν ασχολούμαι πολύ με αυτό, αν μπορώ να το βοηθήσω. Δεν έχω καμία από τις απαντήσεις. Και όσο άσχημες και αν είναι οι ερωτήσεις που έχουμε, το φανταστικό παιδί μου χαμογελάει και λέει: «Το ξέρω, μαμά. Έχω νιώσει ακριβώς όπως εσύ ».
Περισσότερο:Το 8χρονο παιδί μου κατέβασε πορνό-ιδού πώς το χειριστήκαμε
Αλλά είμαι ευγνώμων για εκείνες τις διακοπές που περάσαμε μαζί ως οικογένεια. Ακόμα και με τόσο κλάμα όσο έκανα. Γίναμε πιο κοντά ο ένας από τον άλλον από ποτέ. Ο γιος μου είναι νεαρός άνδρας και αυτό το κάμπινγκ τον έκανε κυριολεκτικά να μεγαλώσει μπροστά στα μάτια μου. Κάθε μέρα μοιάζει όλο και περισσότερο με έναν ενήλικα και είναι τόσο δύσκολο να αφήσεις το μικρό αγόρι που ήταν κάποτε.
Εξακολουθεί να τραβάει τα έφηβα πράγματα που τραβούν όλοι οι άλλοι έφηβοι: προσπαθώντας να ξεφύγει από τα πράγματα και να είναι ύπουλος για άλλα πράγματα, αλλά ως επί το πλείστον, μιλάμε ως ενήλικες τώρα. Είναι αναζωογονητικό και τρομακτικό και νέο, όλα ταυτόχρονα.
Σε φίλους μου που μπορεί να έχουν γκέι παιδιά, ή να είναι ομοφυλόφιλοι οι ίδιοι, παρακαλώ με συγχωρείτε για την άγνοιά μου. Δεν ξέρω αν θα είμαι ποτέ "εντάξει" με τον τρόπο ζωής των ομοφυλόφιλων, αλλά αυτή τη στιγμή, είμαι εντάξει με τον γιο μου να είναι ομοφυλόφιλος, και αυτή τη στιγμή, αυτό είναι το μόνο που έχει σημασία. Όσο υποστηρικτικοί κι αν είμαστε, θα ήταν ακόμα ωραίο να το συζητήσουμε με κάποιον που ήταν εκεί.
Τι θα κάνατε αν το παιδί σας σας έλεγε ότι είναι ομοφυλόφιλο;
Αρχικά δημοσιευμένο στο BlogHer.
