Όταν ήμουν 8 ετών, με κάλεσαν εκτός τάξης για να έρθω στο γραφείο του διευθυντή, αμέσως. Περπάτησα στο διάδρομο, χαρούμενος που έλειψα μαθήματα γαλλικής γραμματικής. Όταν έφτασα στο γραφείο του διευθυντή, οι αδελφές μου, η Φράνι και η Έτυ, και ο μεγάλος μου αδελφός, η Πάτι, κάθονταν ήδη έξω, με τα χέρια σταυρωμένα και τα πόδια κλωτσούσαν στον αέρα. Τι είχαν κάνει; Τί έκανα?
Η αδερφή μου, Etty, ήταν στην πρώτη τάξη. Wasταν η μικρότερη από εμάς. Έτσι τη διασκεδάσαμε με ιστορίες καθώς περιμέναμε.
Όταν τελικά μας έφεραν, υπήρχαν αστυνομικοί, μια χαμογελαστή κυρία με φεγγαρόφωτα και ο αρχηγός μου στεκόταν να μας χαιρετήσει. Ο διευθυντής μου είχε χάσει τη συνηθισμένη φλυαρία του και την κυρίαρχη στάση του.
Περισσότερο: Τη μία φορά που άφησα την κόρη μου από το λουρί της, παραλίγο να την χάσω
Έγινε πολύς λόγος για το ότι είμαστε «ασφαλείς τώρα». Αλλά μας ρωτούσαν οι αστυνομικοί για ώρες, δεν μας επέτρεπαν να επιστρέψουμε στην τάξη και, το χειρότερο από όλα, μας είπαν ότι δεν μπορούμε να πάμε σπίτι.
Αντ 'αυτού, η χαμογελαστή κυρία μας οδήγησε δύο απίστευτα πολλές ώρες μακριά σε ένα μεγάλο εξοχικό σπίτι όπου, για πρώτη αλλά όχι για τελευταία φορά, μας υποδέχτηκαν νέο «ανάδοχο σπίτι.”
Το ανάδοχο σπίτι θα σήμαινε διαφορετικά πράγματα για καθένα από τα αδέλφια μου. Για μένα σήμαινε εκτόπισμα, μοναξιά και φόβο. Και αυτά τα συναισθήματα βρίσκονται ακόμα μέσα μου, 21 χρόνια αργότερα και χιλιάδες μίλια από το πρώτο ανάδοχο σπίτι, ακόμη και μετά τη νομική σχολή, ακόμη και αφού κέρδισα την πρώτη μου υπόθεση και ακόμη και αφού βρήκα την ασφαλέστερη και πιο διαρκή αγαπά.
Αυτό που ελπίζω είναι ότι μοιράζοντας τις συμβουλές για τους ανάδοχους γονείς που ακολουθούν - τι έβλαψε και τι βοήθησε - μπορώ να διευκολύνω τη λεπτή μετάβαση από το «σπίτι» στο «ανάδοχο σπίτι».
Να τι πραγματικά θα ήθελα να είχα πει σε αυτούς τους ανάδοχους γονείς:
1. Χρειαζόμαστε ιδιωτικότητα
Τα τσιμπημένα πρόσωπά μας μπορεί να φαίνονται να ζητούν αγκαλιές και φιλιά. Μην μας αγκαλιάζετε υπερβολικά. Σας παρακαλώ μην μας φιλήσετε. Χρειαζόμαστε ιδιωτικότητα. Χρειαζόμαστε όρια. Ναι, ο κοινωνικός λειτουργός μάλλον σας το είπε αυτό, αλλά είναι διαφορετικό να μας βλέπετε προσωπικά. Οι ανάδοχοι γονείς μου με αγκάλιαζαν κάθε μέρα, κάτι που ήταν μια επίθεση στοργής. Ένιωσα σαν μια εισβολή στον προσωπικό μου χώρο και την ασφάλειά μου. Επιπλέον, η υπερβολική στοργή πολύ νωρίς μπορεί να μοιάζει με προδοσία στους πραγματικούς μας γονείς. Τούτου λεχθέντος, αν ένα παιδί ζητήσει μια αγκαλιά, πάνε πάντα για αυτό!
Περισσότερο: Ο θυμός του γιου της έχει γίνει viral και θέλει να ξέρεις ένα ή δύο πράγματα
2. Όσο πιο όμορφος είσαι, τόσο χειρότερα μπορεί να νιώθουμε
Η έξοδος από ένα καταχρηστικό σπίτι σημαίνει ότι πολλά παιδιά μπαίνουν μέσα αναδοχή δεν είναι εξοικειωμένοι με την καλοσύνη. Μια απειλή κρύβεται κάτω από το άγνωστο πρόσωπό της. Θυμάμαι ότι ξάπλωσα το βράδυ, αναρωτιόμουν γιατί ο ανάδοχος γονέας μου δεν με άφηνε να βοηθήσω με τα πιάτα. Έχουμε αρκετά στο μυαλό μας. Η ειδική μεταχείριση ή η απουσία μικροδουλειών, ειδικά όταν τα δικά σας παιδιά έχουν σαφείς ευθύνες, μας κάνει να αισθανόμαστε χειρότερα. Κάνε ό, τι περνάει από το χέρι σου για να μας συμπεριφέρεσαι όπως θα έκανες με το δικό σου, ακόμη και όταν πρόκειται για δουλειές και πειθαρχία.
3. Τα παιδιά σας μπορεί να μην είναι ωραία μαζί μας όταν δεν είστε κοντά
Προετοιμαζόμενοι για την άφιξή μας, είχατε σίγουρα συνομιλίες με τα παιδιά σας και με έναν κοινωνικό λειτουργό. Εάν δεν το κάνατε, επιστρέψτε στην κατασκήνωση γονέων ανάδοχων γονέων. Με εκφοβίζανε κάθε ανάδοχος αδελφός που είχα. ο εκφοβισμός ήταν επίμονη και τρελά συγκεκριμένη για το δικό μου μεθυσμένος από α ο πατέρας και το δικό μου τρελός μαμά. Πολύ συχνά οι γονείς συγχέουν την κοινή χρήση πληροφοριών με την προετοιμασία. Επειδή λέτε στα παιδιά σας τι περάσαμε δεν σημαίνει ότι το παιδί σας θα μας συμπεριφερθεί καλύτερα. Δώστε μεγάλη προσοχή στον τρόπο που τα παιδιά σας αλληλεπιδρούν μαζί μας. Και να είστε προσεκτικοί για να μας αφήσετε μόνους, χωρίς επίβλεψη, να παίξουμε.
4. Τίποτα δεν βοηθάει παρά μόνο ο χρόνος
Εάν είστε ένας από τους καλούς, που σαφώς είστε αν διαβάζετε αυτό, τότε πιθανότατα έχετε το μυαλό σας για το πώς να βοηθήσετε καλύτερα τα ανάδοχα παιδιά στη φροντίδα σας. Ανησυχείς. Μιλάτε με τον σύζυγό σας. Ανησυχείτε λίγο περισσότερο. Μας αγαπάτε - απείρως και εύκολα - και φαίνεται. Δυστυχώς, όλα τα ανησυχητικά, τα σχέδια, τα βιβλία, οι συναντήσεις και οι ομάδες δεν θα αλλάξουν αυτό που μας συνέβη πριν σας γνωρίσουμε. Πρέπει να αποδεχτείτε ότι έχουμε πληγωθεί ανεπανόρθωτα. Κανένα γκουμάκι αρκούδα ή παραμονή στο παρελθόν δεν θα αλλάξει αυτό. Ο χρόνος είναι το μόνο αντίδοτο. Υπομονή λοιπόν. Θα έρθουμε. (Ωστόσο, τα ξινά γλειφιτζούρια βοηθούν λίγο.)
Περισσότερο:Πρέπει να είμαι ειλικρινής: Άλλοι γονείς με τρομάζουν περισσότερο από τους παιδόφιλους
5. Ανεξάρτητα από το τι, θα θέλαμε πάντα να μπορούσαμε να πάμε σπίτι
Η μεγαλύτερη αδερφή μου ζούσε με τους ανάδοχους γονείς της για χρόνια. Είναι τώρα στα 40 της και συνεχίζει να τους επισκέπτεται. Έχει μακροχρόνια σχέση με τον ανάδοχο αδελφό της, τον οποίο αναφέρεται ως αδελφή. Τους αγαπά σαν τη δική της οικογένεια. Όταν πρόσφατα αγόρασε το δικό της σπίτι, και δεν μπόρεσε να βρει το σωστό φωτιστικό, χάλασε. Χάθηκε, πάλι παιδί, που χρειαζόταν το πρώτο σπίτι που της πήραν. Ανεξάρτητα από το πόσος χρόνος έχει περάσει ή πόσο μακριά έχουμε φτάσει ή πόσο σας αγαπάμε και χωρίς δικό σας λάθος, θα θέλαμε πάντα να επιστρέψουμε στο πραγματικό μας σπίτι. Μην το παρεξηγείτε ως κριτική για το σπίτι που έχετε παράσχει. Η λαχτάρα είναι μέρος της ταπισερί μας, όπως τα μαλλιά που μας χτενίζεις προσεκτικά και το χέρι που λατρεύεις να κρατάς - δεν πάει πουθενά. Και ούτε εμείς.
Πριν φύγεις, τσέκαρε το slideshow μας:
