Ich war genau 19 Jahre, 4 Monate und 10 Tage verheiratet, bevor diese Beziehung mit dem Hammerschlag eines Richters endete. Ich ging zur letzten Anhörung nicht vor Gericht, weil ich als Rechtsanwaltsgehilfin meine eigenen Vergleichsbedingungen eingereicht hatte und einfach kein Interesse daran hatte, an diesem Tag nach McKinney zu fahren.
Wir hatten uns bereits über die Höhe des Kindesunterhalts und des Unterhalts sowie über die jeweilige Dauer der Zahlung geeinigt. Wir hatten uns schon darauf geeinigt, wer was bekommt. Es gab nichts zu besprechen.
Die formelle Auflösung dauerte ungefähr 30 Minuten, und als sie vorbei war, rief mich der Mann an, mit dem ich fast zwei Jahrzehnte verbracht hatte, und sagte einfach: "Nun, es ist vorbei." Meine Antwort: „Okay. Würdest du zu Braum gehen und mir Kekse und Soße holen?“ Ich war hungrig.
Keine Tränen mehr
Verstehen Sie es nicht falsch und denken Sie, dass es mich nicht störte, dass meine Ehe vorbei war. Ich war, ich war es wirklich. Es ist nur so, dass bis zum 5. März 2013 keine Träne für diese zerbrochene Ehe in Reserve war. Ich hatte schon geweint, geschrien, auf und ab gesprungen, Schläge in die Luft geworfen, in den Spiegel gestarrt, die Fötusposition eingenommen und alles andere getan.
Es blieb mir nichts anderes übrig, als meine Pläne für die Nachwirkungen voranzutreiben. Das Problem war, ich hatte keine festen Pläne. Ich war zu taub gewesen, um rationale Entscheidungen zu treffen. Das einzige, was ich mit Sicherheit wusste, war, dass mein Sohn Will im Juni aufs College gehen würde.
Ich war nicht nur frisch geschieden, ich würde auch bald ein leeres Nest haben. Die Monate nach dem scheiden lassen würde die Theorie beweisen, dass man nie weiß, wie stark man ist, bis stark sein alles ist, was man hat. Ich war schon immer ein Bootstrapper, aber ich wurde zu einem Krieger.
Der Nebel
Ich wollte Dallas nicht verlassen. Meine Absicht war, in meinem Haus zu bleiben, bis der Mietvertrag im Juli dieses Jahres abgelaufen war, und dann würde ich eine kleinere Wohnung finden. Als alleinstehende Dame brauchte ich kein 3.500 Quadratmeter großes Zuhause.
Die Wahrheit ist, Taubheit hatte sich eingenistet und ich war wie im Nebel. Tage verschmolzen ineinander. Bevor ich mich versah, fuhren wir nach Louisiana, wo wir dachten, dass es der Beginn von Wills College-Football-Karriere sein würde. Ich wollte ihn zur Schule bringen und dann für eine Weile zu meiner Mutter gehen. Das war der Tag, an dem das Chaos einsetzte.
Wir fuhren in meinem ramponierten SUV und seinem 15 Jahre alten Auto los. Wir hatten noch nicht die Hälfte geschafft, als ich bemerkte, dass er vor mir langsamer wurde. Er rief mich von seinem Auto aus an und sagte, dass mit seinem Auto etwas schief lief. Wir hatten Zeitdruck, also sagte ich ihm, er solle meinen Truck nehmen und weiterfahren. Er raste davon und ich polterte hinter ihm her, in der Hoffnung, dass ich es schaffen würde.
Als wir dort ankamen, stellten wir fest, dass er nicht für das Fußballcamp geeignet war. Da merkte ich, dass ich ihn vernachlässigt hatte. Ich hatte mich nicht um sein Auto gekümmert, sein Leben. Ich wusste nicht, was los war. Wer mich kennt, weiß, dass mein Kind die Luft ist, die ich atme. Die Schuld, die ich empfinde, ihm dann nicht mehr Aufmerksamkeit zu schenken, ist immer noch überwältigend.
Rückzug
Mir wurde klar, dass ich nach Hause gehen musste, zurück nach Louisiana, um mich neu zu gruppieren und zu erholen. Wir schafften es zusammen zurück zu Mama, aber sein Auto würde fast ein Jahr lang in ihrem Garten stehen, bevor es wieder fahrbereit war. Kurz nachdem wir nach Dallas zurückgekehrt waren, würde mein Truck eine Panne haben. Am Ende schleppte ich es hinter dem U-Haul zurück nach Louisiana.
Mein Bruder und ein enger Freund der Familie kamen, um mir beim Umzug zu helfen, und ich werde für immer dankbar sein. Ohne die beiden kann ich mit Sicherheit sagen, dass ich es nicht zurück geschafft hätte.
Die letzte Reise des Umzugs ist, als die Tränen mich wieder fanden. Diese Fahrt dauert genau vier Stunden. Bei den ersten beiden habe ich geweint. Keine Träne hier und da, sondern lautes Weinen. Die letzten 20 Jahre meines Lebens waren eingepackt und in einen Mietwagen gestopft worden.
Sich gegen Missbrauch aussprechen
Für die längste Zeit habe ich die Tatsache verborgen, dass ich Opfer einiger der schrecklichsten psychischen und emotionalen Misshandlungen war, die man sich vorstellen kann.
Am 21. Juli 2009 erlitt ich eine Gehirnblutung, die mich hätte töten sollen. Während meiner Zeit auf der Intensivstation fragten mich die Ärzte immer wieder, ob ich unter Stress gewesen sei. Ich sagte ihnen immer wieder nein – tatsächlich war ich ein bisschen sauer, dass sie mich das immer wieder fragten.
Super gestresst zu sein war für mich die Norm, also habe ich die Verbindung nicht hergestellt. Die ständige Herabwürdigung, die nicht ganz so subtilen Herabsetzungen, mir als wertlos und zur Last gesagt zu werden, war zu meinem Alltag geworden. Was noch schlimmer ist, ist, dass ich all das irgendwann für die Wahrheit hielt. Ich habe ihm geglaubt. Es dauerte einige Zeit, aber ich begann den Aufstieg aus dieser Dunkelheit.
Ich konnte immer auf mich selbst aufpassen. Ich war mir immer meiner Stärken bewusst. Was passierte war, dass mein Ex-Mann alles, was er als Schwäche ansah, alles, was er für einen Fehler oder Mangel hielt, nahm und es mit dem hellsten Marker hervorhob, den er finden konnte. So arbeiten Täter. Verstehe es nicht: Jeder von uns kann Opfer von Missbrauch werden.
Als ich es zur Beratung schaffte, war ich ein Durcheinander. Die Beraterin stellte schnell fest, dass fast jeder Satz, den ich anfing, mit „Er hat…“ oder „Er sagte…“ begann. Diese Beratungssitzungen waren der Beginn meiner Heilung.
Mich selbst finden
Seit ich zurück nach Louisiana gezogen bin, habe ich daran gearbeitet, die Bereiche meines Lebens zu verbessern, mit denen ich nicht zufrieden bin. Am wichtigsten ist, dass ich ein Selbstbewusstsein zurückgewonnen habe, das mir die Kraft gibt, meine Geschichte im Detail zu erzählen. Manches ist mir genauso peinlich wie ihm, aber wie kann ich einer anderen Frau helfen, wenn ich nicht bereit bin, laut auszusprechen, was sie zu sagen scheut?
Ich heile weiter und ich weiß, dass dieser Prozess die Bereitschaft beinhaltet, den Verband abzunehmen, damit die Wunde atmen kann. Ich weiß, was mein Ziel ist, und würde es versäumen, nicht hineinzugehen. Bleiben Sie dran.
