Es war genau eine Woche vor meinem 18. Geburtstag.
Ich weiß das, weil ich mich erinnern kann, mir gedacht zu haben: „Wenn mein Tod in den Nachrichten landet, werden sie berichten, dass ich 17 war, als ich eigentlich als 18 identifiziert werden sollte.“ Es ist lustig, wie, sogar ein oder zwei Stunden vor meiner Selbstmord Versuch, ich war besorgt über etwas so Triviales.
Komisch auch, dass ich mich all die Jahre später an etwas so Unwichtiges erinnern kann. Ich habe es versucht, aber ich kann nicht vergessen, was passiert ist, nicht einmal die kleinen Dinge. Ich erinnere mich, wo ich war – ein College-Klassenzimmer, als ich einen alten Film über den Bürgerkrieg in Neuguinea sah – als ich entschied, wie ich es machen würde. Ich erinnere mich an die Autofahrt nach Hause, ein paar Stunden bevor es passierte – eine eisige Nacht im Herzen eines Michigan-Winters, der Himmel dunkel und leer –, als ich mich bemühte, die Augen offen zu halten, um Worte zu bilden. Ich erinnere mich, als mein Freund fragte, ob ich irgendwelche Pläne für die Nacht hätte, und ich konnte nur Lügen flüstern. Ich erinnere mich an die Volksmusik, die ich im Sterben gespielt hatte – ein Lied namens „Hospital Bed“ von Seabear, dessen Ironie mir nicht entgangen ist – zu lenke mich ab von der Leere meiner Lungen, der Taubheit meiner Hände, dem Pulsieren hinter meinen Augen, als ich allein in einem erstickte Wandschrank.
Mehr:Als meine Mutter starb, konnte ich mich endlich von einer Kindheit mit Körperscham erholen
Ich erinnere mich an diese Dinge, denn nach dieser Nacht war nichts mehr wie zuvor. Weil ich nach dieser Nacht nicht mehr dieselbe war.
Ein Keuchen, ein Krampfanfall, ein Blackout – ich erwache mit dem Gesicht nach unten auf dem Boden – meine Welt zerbrach in einem einzigen Moment.
Es sind diese Erinnerungen, die vor mir aufblitzen, wenn ein Klassenkamerad sagt: „Sam, ehrlich gesagt, wenn ich in diesem Halbjahr kein B bekomme, werde ich töten.“ mich selber." Es sind diese Erinnerungen, die sich mir einschleichen, wenn eine Kollegin sagt: „Wenn ihr Buchvorschlag vor meinem grünes Licht bekommt, hau ich ab“ mich selber."
Es sind diese Erinnerungen, die mich heftig erschüttern, wenn jemand nachlässig sagt: „Ich springe von einer Brücke“ oder „Ich erschieße mich“ oder, für mich das Schlimmste, „Ich erhänge mich“.
Nein, das wirst du nicht. Aber du wirst das Trauma von jemandem ausgraben, der es fast getan hätte.
Und es ist nicht die bloße Erwähnung von Selbstmord, die mich belastet. Es ist die leichtfertige Art und Weise, wie es verwendet wird, als ob Selbstmord trivial oder lustig oder unwichtig wäre. Als ob es nicht traumatisch wäre. Als ob es nicht erschreckend wäre. Als ob es nicht das Leben der Überlebenden, der Opfer und der Menschen, die sie lieben, zerstört hätte.
Das Schlimmste, was einigen von uns passiert ist, zu nehmen und es nur aus Übertreibung zu verspotten, ist so unnötig grausam. Ich kann immer noch nicht verstehen, warum die Leute darauf bestehen. Ich frage mich, ob sie das Gleiche von etwas wie Brustkrebs sagen würden, oder sind einige Tragödien einfach würdevoller als andere?
Wenn ich als Überlebender Witze über Selbstmord höre, fühlt es sich an, als würde man mir sagen, dass mein Schmerz keine Rolle spielt. Mir wird gesagt, dass niemand die Existenz von Überlebenden sieht oder anerkennt. Und mir wird gesagt, dass ich Selbstmord lustig finden soll, nach allem, was ich durchgemacht habe.
Diese Witze re-traumatisieren nicht nur die Überlebenden um uns herum, sondern indem sie den Selbstmord banalisieren, erschweren sie es den Menschen, sich zu äußern, wenn sie Schwierigkeiten haben.
Nach meinem Versuch wusste ich nicht, wohin ich mich wenden sollte. So litt ich jahrelang im Stillen und beschloss, das zu behalten, was mir passiert war, aus Angst, dass ich für das, was ich getan hatte, verurteilt würde. Und ich denke, es spricht Bände, dass ich als Überlebender das Gefühl hatte, nicht über Selbstmord sprechen zu können, während die Leute um mich herum sich frei fühlten, Witze darüber zu machen.
Es stimmt etwas mit unserer Kultur nicht, wenn Menschen eher bereit sind, Witze über Selbstmord zu machen, als ehrliche und mitfühlende Gespräche darüber zu führen.
Es stimmt etwas nicht mit unserer Kultur, wenn die Leute, die tatsächlich tun sich umbringen wollen oder es versucht haben, können nicht sprechen, während die Menschen, die nicht kann.
Mehr: Meine Abtreibungen sind keine beschämenden Geheimnisse, egal was die GOP sagt
Das sagt mir, dass wir als Kultur Selbstmord und Selbstmordüberlebende nicht ernst nehmen. Und wenn du scherzhaft sagst, dass du dich umbringen wirst, dann sagst du das auch.
Wenn Sie sich Sorgen um sich selbst oder einen geliebten Menschen machen, rufen Sie die National Suicide Prevention Lifeline unter 800-273-TALK (8255) an.
