Ich hatte hypochondrische Tendenzen (offiziell bekannt als „Krankheit Angststörung") so weit ich zurückdenken kann. Ich bin mir nicht sicher, wer oder was die Schuld trägt, und die Ursache der Störung ist irrelevant; es ist die Heilung, die ich suche.
Ist Ihr Fuß schon einmal eingeschlafen? Wie wäre es nur mit deinem kleinen Zeh? Wie lange wirst du deinen kleinen Zeh taub fühlen lassen, bevor du ihn googelst? Oder merkt man es überhaupt? Ich bin immer wieder erstaunt, wie wir in einer Welt existieren, in der Menschen unwissentlich neben Menschen wie mir, die einen nadelstichgroßen Biss oder eine neue Sommersprosse unter Millionen bemerken, eine Schwangerschaft austragen können. Ich schwöre, jeden Monat zu spüren, wie mein Ei abfällt und ich verspreche, dass ich spüren kann, wie es durch meinen Eileiter wandert. Ich behaupte nicht, dass es schmerzhaft ist; Ich erkenne einfach an, dass ich es fühle und mir dessen sehr bewusst bin. Diese Überempfindlichkeit nennt man
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Mein Gehirn verwickelt sich in einen Bürgerkrieg. Die Furcht Mannschaft gegen die Logik Mannschaft. Obwohl mein Logikteam mit mehr Daten bewaffnet ist als mein Angstteam, spielt letzteres schmutzig, indem es tödliche "Was-wäre-wenn"-Pfeile in den Ring schießt und das Feld vollständig nivelliert. Für jeden logischen Kommentar, den mein Gehirn verwendet, um die Angst zu lindern, werfen die „Was-wäre-wenn“ etwas hinein, das mich an mir selbst zweifeln lässt. Was ist, wenn nur dieses Mal ist es ein Herzinfarkt? Was ist, wenn nur dieses Mal Ist es ein Blutgerinnsel in meiner Lunge? Was ist, wenn nur dieses Mal dass das kleine Lippenzucken ein Frühindikator für Multiple Sklerose ist? Oder Muskeldystrophie? (Ich habe sie immer verwirrt, habe aber gleichermaßen Angst vor beiden.)
Denken Sie daran, ich bin eine kluge, gebildete Person, die Biologie (meine Lieblingswissenschaft) versteht, schätzt und fasziniert. Als bei meinem Großvater Kehlkopfkrebs diagnostiziert wurde, durchsuchte ich das Internet nach allem, was es über die Krankheit, die Behandlung und die Genesung zu wissen gab. Als bei meiner Großmutter ein Gehirnaneurysma diagnostiziert wurde, fragte sie, wie lange es schon da sei, und sie sagten ihr, sie hätten keine Ahnung, wahrscheinlich Jahre. Sie sagte: "Wenn ich seit Jahren damit herumlaufe, werde ich weiterhin damit herumlaufen." Ich bin nicht dieser Mensch. Ich würde an nichts anderes denken als an dieses wachsende Blutgerinnsel, das sich in mein Gehirn drückt. Ich würde nicht schlafen, weil ich sicher war, dass es im Schlaf platzen würde oder wenn ich hustete, schrie oder schrie.
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Ich habe eine Menge Theorien darüber, woher meine Hypochondrie kam. Zum Beispiel klagte meine Mutter während meiner gesamten Kindheit ständig über ein schlechtes Herz und drohte in Ohnmacht zu fallen, indem sie auf ihren Vorrat an Riechsalzen in ihrer Handtasche zurückgriff. Das beste Geburtstagsgeschenk, das ich je bekommen habe, war der Medizinisches Handbuch von Merck, das ich von Anfang bis Ende gelesen habe wie ein spannender Kriminalroman. Das Internet hat es nur noch schlimmer gemacht — Geben Sie ein Symptom ein und es wird Beweise liefern, um eine Krebsdiagnose oder MS oder ein Blutgerinnsel oder ein Aneurysma de Jour zu erhärten. Und ich wurde immer von t verfolgtie tragischen Geschichten, in denen man sich machtlos und hilflos fühlt. Der gesunde Marathonläufer, der ohne Familienanamnese keinen Tag in seinem Leben geraucht und von Lungenkrebs geplagt wurde.
Jahrelang dachte ich, der momentane stechende Schmerz, den ich „unter meiner Brust“ bekam, sei eine Warnung vor einem Herzinfarkt. Ich dachte an meine Mutter zurück, die sich an die Brust griff und auf Russisch „koleet“ schrie, was übersetzt „es ist stechend“ bedeutet. Sie würde nach Luft schnappen nach Luft holen und gelegentlich nach den Riechsalzen fragen, aber der Schmerz war immer kurz danach ohne wirkliche Auswirkungen oder Folgen weg hoch. Sie ging nie zu einem Kardiologen, erzählte mir aber die Geschichte, dass sie als Kind Scharlach hatte und es nachhaltig auf ihr Herz auswirkt. Sie hat uns alle davon überzeugt, dass sie ein schlechtes Herz hat, aber jetzt merke ich, dass sie nur Blähungen hatte. Sie spie auch die Rhetorik aus, dass ihre Blutgruppe „B“ ein Blut niedrigeren Kalibers sei, sekundär zur Blutgruppe „A“. „Ich habe die schwächere Blutgruppe“, sagte sie mir, „nicht wie dein Vater. Gott sei Dank du hast ein positives wie er.“ Es stellt sich heraus, dass wir beide O positiv haben.
Wenn ich die Dinge auf die Spitze treibe, weiß ich, dass ich versuche, die Kontrolle zu erlangen, denn letztendlich kontrolliert die Angst meine hypochondrischen Symptome. Irgendwie glaubt mein Gehirn, wenn ich es früh genug entdecke, wenn ich mich gut genug vorbereite, wenn ich schnell genug ins Krankenhaus komme, rette ich mich. Je älter ich werde, desto schlimmer wird es. Ich habe so viele Jahre damit verbracht, mir über diese möglichen schrecklichen Krankheiten Sorgen zu machen, ohne sie zu bekommen, ich bin sicher, meine Zeit kommt. Warum sonst hat mich das Leben auf all diese Krankheiten vorbereitet? Ich warte und warte, verschwende meine ganze Zeit mit der Angst, dass ich für jeden Tag ohne Schmerzen hätte dankbar sein können. Ich könnte jeden Tag zu schätzen wissen, dass ich mir nicht bewusst bin, dass etwas heimlich in mir wächst. Die Angst kann lähmen. Es ist gefährlich auf der Welt mit schrecklichen SMS-Fahrern und betrunkenen Leuten auf einem Konzert, die mich mit Füßen treten könnten und tickende Bomben in willkürlichen Müllcontainern, aber Angst ist nur ein selbstverursachter Terrorist, der mich mit Einschränkungen einsperrt.
Ein Therapeut versuchte mir zu helfen, da mein Gehirn dazu neigte, schnell in Richtung des zu beschleunigen Worst-Case-Szenario. Sie versuchte mir beizubringen, wenn ich zum Beispiel einen kleinen Knoten an meinem Arm finde, sollte ich nicht sofort „Armkrebs“ googeln und Seien Sie sich stattdessen dessen bewusst und überwachen Sie es ein paar Tage lang, um zu sehen, ob es vielleicht nur ein Mückenstich war und gehen wird ein Weg. Ihr Ziel war es, mein Verhalten zu ändern, um die Panikauslöser. Im Laufe der Zeit habe ich gelernt, dass ich den Unterschied verstehen muss zwischen Schmerzen und Sensation. Bewusstsein weist nicht unbedingt auf ein Symptom für etwas anderes hin, es ist eine Erinnerung daran, dass mein Herz schlägt und ich atme. Ich bin auch nicht der Typ von Hypochonder, der unablässig zum Arzt geht; Ich habe zu viel Angst, dass sie etwas finden und ich vertraue ihnen auch nicht.
Ich fühle mich wie ein schwebendes Molekül durch den Weltraum, das darauf wartet, von etwas getroffen zu werden. Ich gehe durchs Leben und vermeide die Krankheiten wie das Gehen zwischen den Regentropfen. Ich bin in einer missbräuchlichen Beziehung mit Hypochondrie. Ich möchte unbedingt davon weg, aber irgendwie kontrolliert es mein Gehirn.
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