Ich weiß, dass ich als Koch, Elternteil und verantwortungsbewusster Erwachsener McDonald's hassen soll. Es hat Amerika fett gemacht! Seine Nahrung ist mit Konservierungsmitteln gefüllt! Seine Uniformen sind hässlich! Grimasse!
Ich schwöre, ich versuche aktiv, sie zu hassen, aber ich schaffe es nicht. Ich war nie wirklich ein Fan, da ich als Kind in Brooklyn nur einmal bei blauem Mond essen durfte. Dort waren Fastfood-Restaurants nicht wirklich so wichtig wie schmutzige Wasserhunde oder Straßentacos.
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Dann, vor 10 Jahren, brauchte ich aus unerklärlichen Gründen sechs McChicken-Sandwiches und eine Tüte Apfelkuchen. Nicht wollen - brauchen. Auf halbem Weg durch das Gemetzel, mit Mayo und zerkleinertem Eisbergsalat im ganzen Gesicht (es wurde ziemlich heftig), erkannte ich, dass etwas mit meinem Verhalten schrecklich nicht stimmte. Zwanzig Minuten später, nach einem kurzen Zwischenstopp in der Apotheke, stellte ich fest, dass ich mit meinem ersten Kind schwanger war. Ich bin dann sofort rausgegangen und habe mir zwei Big Macs gekauft.
Ich dachte immer, der Grund, warum Kinder McDonald's lieben, sei die Werbung und das Happy Meal-Spielzeug, aber vielleicht lag ich falsch? Vielleicht entwickelt sich in jedem von uns etwas im Mutterleib, das es zum Überleben braucht? Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Polio genau zu der Zeit, als McNuggets eingeführt wurden, ausgerottet wurde? Entsprechen die anti-vaxxers wissen über diese?
Ich esse dort immer noch nicht regelmäßig, aber seit meiner Schwangerschaft ist bekannt, dass ich hier und da ein unstillbares Verlangen habe, das nicht durch gesündere Optionen besänftigt werden kann. Und ich habe es satt, mich dafür zu schämen, gelegentlich McDonalds-Besuche zu genießen, meinen Vorrat in einer wiederverwendbaren Einkaufstasche verstecken zu müssen um schmutzige Blicke zu vermeiden, wenn ich mit viel zu viel Essen für eine vierköpfige Familie nach Hause gehe (wenn du es tun willst, kannst du genauso gut gehen groß). In Amerika geht es um Wahlmöglichkeiten, Freiheit und Fettleibigkeit, und ich weigere mich, mir das von euch Bastarden nehmen zu lassen! Wenn Sie vergessen haben, was dieses Land so großartig macht, hier ist eine Erinnerung:
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McNuggets
Die unbestritten größte Erfindung des 20. Jahrhunderts. Wenn Sie die Liste ein paar Plätze nach dem Fernsehen und dem ganzen NASA-Mist überspringen, werden Sie die ungezügelte Pracht finden, die Ranch-Dressing ist. Zusammen sind sie der heilige Gral des Essens – etwas so Unberührbares nicht nur im kulinarischen Bereich, sondern in unserer gesamten Kultur. Es sind Lennon und McCartney. Jordan und Pippen. "Inseln im Strom." Du weißt in deinem Herzen, dass dies wahr ist.
McDonalds Pommes
Nennen Sie schnell eine bessere Pommes Frites auf dem Planeten. Sie können nicht. Es ist der Standard, den jeder andere Fisch anstrebt, und 9 von 10 Food-Autoren stimmen zu (ich habe sie alle gefragt, also vertrau mir einfach).
McRib
Jeder liebt den McRib, aber diese Scalawags in den Unternehmen nehmen ihn uns immer wieder weg. McDonald's setzt es für eine begrenzte Zeit zufällig in verschiedenen Teilen des Landes auf die Speisekarte, erzählt es niemandem und lässt Amerika alles bekommen Herr der Fliegen darüber. Als es das letzte Mal hier in New York City veröffentlicht wurde, wurde um 10 Uhr morgens ein einziges Bild auf Twitter gepostet. und sofort verließ die Hälfte der Erwachsenen der Stadt ihre Schreibtische und schwärmte jeden McDonald's in der Stadt aus Grenzen. Ich war dort. Es war, als wäre man bei einem Cannibal Corpse-Konzert in der Grube, aber mit Gurken und Barbecue-Sauce. Wir alle hatten diesen Traum und das war der Tag, an dem er wahr wurde.
Nachdem ich das McRib (OK, zwei) gegessen hatte, wurde ich schwer krank, weil ich älter werde und mein Körper anscheinend nicht verdauen kann, woraus er auch immer besteht. Den Rest des Monats aß ich immer noch jeden Tag einen McRib, ganz aus Prinzip.
Erstklassiger Südwestsalat mit Babykohl
Ich würde bei McDonald’s eigentlich nie einen Salat essen, aber sie haben es irgendwie geschafft, 1.330 Milligramm Salz und 43 Gramm Fett in einen Grünkohlsalat zu verarbeiten, und ich kann nicht anders, als davon beeindruckt zu sein. Es ist wirklich ein Geschenk.
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Heiße Apfelkuchen
Die frühen 90er Jahre waren das goldene Zeitalter für schlechte Entscheidungen bei McDonald’s. Die Babyboomer-Generation erreichte ihr mittleres Alter und begann sich bewusst zu machen, dass sie die letzten 40 Jahre damit verbracht hatte, ihren Körper mit absolutem Müll zu füllen.
In einem der traurigsten Versuche, mit der Zeit Schritt zu halten, begann Mickey D's, seine Speisekarte mit „gesunden“ Lebensmitteln zu füllen. Da war der McLean Deluxe, der das Fett in seinen Pasteten durch Algen, Wasser und „natürliches Rindfleischaroma“ ersetzte. McSalad Shakers, wo sie dir eine Tasse Salat und geriebenen Käse geben würden, und Sie hatten die Kontrolle darüber, wie viel cremiges Newman's Own Blauschimmelkäse-Dressing hinzugefügt werden sollte. Es gab Hühnchen-Fajitas, weil Salsa vielleicht gesund ist?
Vorhersehbar scheiterte das Experiment und all diese Dinge verschwanden, doch eine schlechte Entscheidung aus dieser Zeit lebt hartnäckig weiter. Heiße Apfelkuchen, einmal ätherisch frittiert, blasig, goldbraun, wurden gebacken Apfelkuchen, wie das würde uns alle davon abhalten, fett zu werden. Algen-Wasser-Burger, eine Seite Pommes und a gebacken Apfelkuchen sind genau das, was Sie brauchen, um die Bikinifigur Ihrer Träume zu bekommen.
Gebackene Apfelkuchen sind ziemlich gut. Sie sind zwei für ein Geld, und wenn Sie sie in einen Vanilleshake zerbröckeln, sind sie viel besser – was, denke ich, den ganzen Zweck ihres Backens zunichte macht. Aber sie sind nicht gebraten, und gebratene Apfelkuchen sind der Höhepunkt aller Fast-Food-Desserts. Mir ist klar, dass es Leute gibt, die dies lesen, die geboren wurden, nachdem sie von uns genommen wurden, die leider nie die Größe verstehen werden, von der ich spreche. Ich schwöre euch allen, sie waren meilenweit mehr als herrlich, jede Zungenverbrennung wert, die ich durch ihre Hand erlitten hatte. (Ich bin wirklich schlecht im Warten. Auch sehr schlecht darin, aus Kuchenfehlern zu lernen.)
Mir ist vor kurzem aufgefallen, dass eine wiederkehrende Kolumne über meine schlechten Essensentscheidungen mehr ist als nur eine Möglichkeit, andere wie mich zu finden damit ich mich etwas besser fühlen konnte – es ist auch eine Position von intensiver Macht, die ich nutzen kann, um eine große Armee bei mir zu mobilisieren zurück. Jetzt ist nicht nur die Zeit für mich, meine Liebe zu McDonald's zu rechtfertigen; das ist die zeit für Handlung! Dies ist der Moment, in dem ich meine Plattform nutze, um zu sagen: „Hey! Internet! Warum hören wir nicht auf, uns zu beschweren und tatsächlich tun etwas?" Ich meine, ich sehe Leute auf Facebook die ganze Zeit über verschiedene gesellschaftliche Bedrohungen jammern, aber wir scheinen es zu genießen Zitate neu veröffentlichen und mit Fremden kämpfen, die wir noch nie persönlich getroffen haben, mehr als tatsächlich Wege zu finden, um tatsächlich gesellschaftlich zu werden Veränderung.
Ich glaube wirklich, dass, wenn es ein Problem gibt, das wir alle gemeinsam hinter uns bringen können, es unser All-American zurückbringt gebraten Apfelkuchen. Sie sind knusprig, sie sind köstlich und sie können uns vielleicht alle töten, aber wen interessiert das? Nicht wir! Klicken McDonald's: Bringen Sie gebratene Apfelkuchen zurück! Unterschreiben Sie die Petition und lassen Sie Ihre Stimme hören!
Frittieren tötet keine Menschen. Menschen töten Menschen – indem sie ihnen Kuchen zwangsernähren.
