Ich weiß alles darüber, wie es sich anfühlt, eine Depression zu haben. Das war jahrzehntelang meine Diagnose und mein täglicher Begleiter.
In den letzten zwölf Jahren musste ich mich jedoch mit der Idee auseinandersetzen, dass ich eigentlich bipolar bin – insbesondere bipolarer Typ 2. Und dass ich manchmal Hypomanie habe.
Es war eine ziemliche Offenbarung. Ich glaubte nicht, dass ich mich jemals in meinem Leben manisch gefühlt hatte. Ich konnte mich nicht erinnern, etwas anderes als elend, mutlos und wertlos gefühlt zu haben. Obwohl ich objektiv gesehen gut in der Schule und im College war, ein paar Freunde hatte und nie selbstmordgefährdet war, war ich tatsächlich ein depressives Durcheinander. Später, als ich mehr über Manie erfuhr, war ich in der Lage, einige manische oder zumindest hypomanische Episoden zu identifizieren, die während dieser Zeit aufgetreten waren, die ich jedoch nie bemerkt hatte, wenn sie passierten.
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Als ich hypomanisch war, dachte ich, ich würde nur das fühlen, was alle anderen als „normal“ bezeichneten – glücklich, in der Lage, Aktivitäten zu genießen, ziemlich gut zu funktionieren. Sie hielten nicht lange, aber ich wusste nicht, wie sehr schwach und brüchig diese guten Gefühle waren — wie sie bei der kleinsten Beule zerschmettert werden konnten und mich zurück in die altbekannte Depression stürzten. Es war noch deprimierender zu denken, dass ich mich nicht einmal richtig gut fühlen konnte.
Ich habe unter diesen Umständen jahrelang gekämpft, bis endlich die Hälfte meines Problems diagnostiziert wurde — die Depressionshälfte natürlich. Es war sicherlich die auffälligste Hälfte, die beunruhigendste und die störendste der Probleme, die mich plagten.
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Mein Arzt hat mir Prozac verschrieben und ich erinnere mich, dass es ziemlich gut gewirkt hat, als es nach etwa sechs Wochen Einnahme einsetzte. Ich kann mich an Gefühle von Ruhe, Zufriedenheit und Freude erinnern. Es hat mein Leben verändert und wahrscheinlich gerettet. Prozac hat nicht alle meine Probleme gelindert, aber es hat mir einen Einblick in eine Welt gegeben, in der sie nicht die einzigen Dinge waren, die existierten. Es ist nicht zu extrem zu sagen, dass ich mich gefreut habe.
Aber mir (und meinem Arzt) unbekannt war ich nicht rein unipolar. Was geschah mit der lauernden Hypomanie während der Behandlung der Depression? Ist es verschwunden? Hat sich der Prozac auch darum gekümmert?
Nein. Nachdem die Depression mehr oder weniger in Schach gehalten wurde, fand die Hypomanie neue Möglichkeiten, sich auszudrücken. Als Angst zum Beispiel. Ich war in den Müsligängen der Lebensmittelgeschäfte alarmiert. Es gab eine Zeit (noch nicht ganz vorbei), in der ich dachte, andere Fahrer würden auf meine Spur ausweichen, selbst wenn ich Beifahrer war. (Das erschreckte auch meinen Mann, als ich meine Arme ausstreckte und keuchte oder mich zitternd auf meinem Sitz zusammenkauerte, bei dem Gedanken, dass ein Absturz unmittelbar bevorstand.)
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Mein Psychiater erklärte mir später, dass dies Manifestationen von Hypomanie seien, die seitwärts herauskamen, als Angst statt Euphorie, Ehrgeiz, Verlangen, Exaltation und verschiedenes süchtig machendes oder destruktives Verhalten. Vertrauen Sie mir, dass ich die weniger unterhaltsame Alternative habe. (Obwohl etwas weniger lebenszerstörend.)
Seit dieser Offenbarung habe ich versucht, meine Hypomanie zu nutzen und meine Macht zum Guten zu nutzen. Ich kanalisiere meine hypomanischen Heißhunger zum Beispiel ins Schreiben. Ich kann nicht sagen, dass es immer ist gut schreiben, aber immerhin bekomme ich Wörter auf den Bildschirm, die ich später korrigieren kann. Normalerweise habe ich mehrere Projekte gleichzeitig am Laufen, sodass ich bei Bedarf zwischen ihnen wechseln kann. Das kann auch Hypomanie sein.
Manchmal kann ich sogar meine hypomanischen Anfälle nutzen, um mich zu amüsieren — ein angenehmes Mittagessen essen, ein Buch lesen, ein Rätsel lösen, ein Gespräch mit meinem Mann oder einem anderen Freund führen. Natürlich passen diese Aktivitäten nicht immer gut zu meiner Hypomanie. Anstatt diese Aktivitäten und Empfindungen einfach zu genießen, bin ich manchmal zu nervös und nervös, um mich zu entspannen und sie zu genießen.
Ich muss zugeben, dass zwei meiner Strategien, um meine hypomanischen Zauber zu kontrollieren, Nickerchen und Anti-Angst-Pillen sind, nicht unbedingt in dieser Reihenfolge. Aber zumindest kann ich besser erkennen, wann die Angst, die ich früher als freischwebend ansah, tatsächlich eine Form von Hypomanie ist. Dann kann mich eine Kombination aus heißem Tee, Stille, Katzenstreicheln, Lesen und Ativan wieder in eine Art Stillstand bringen.
Wenn nicht, muss ich einfach akzeptieren, dass ich eine hypomanische Episode habe und versuche, mich von Dingen fernzuhalten, die ich über mein PayPal-Konto kaufen kann.
