Im Vorfeld des Vatertags – dem Geschenkekauf, der Vorbereitung der Feier – vergisst man leicht, dass dieser besondere Sonntag im Juni für viele voller emotionaler Landminen sein kann.
Dies ist bei Eltern der Fall, deren Ehepartner gestorben sind und Kinder hinterlassen haben. Trauerexperten empfehlen den überlebenden Eltern, den Vatertag im Voraus zu planen, so schmerzhaft dieser auch sein mag – und sich Zeit für die Selbstfürsorge zu nehmen, um emotional ausgeglichen zu bleiben.
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Vor dem Tag
Familien, die mit dem Tod eines Vaters zu tun haben, sollten vor dem Vatertag ein Gespräch über Erwartungen und Wünsche führen, sagt Dr. Joanne Cacciatore, ein außerordentlicher Professor mit einem Abschlusszertifikat in Trauma und Trauerfall an der Arizona State University. Cacciatore schlägt vor zu fragen: „Möchtest du es feiern oder gibt es ein anderes Wort, das besser ausdrückt, was du an diesem Tag lieber tun würdest?“
Wenn es zwei Kinder in der Familie gibt, die anscheinend unterschiedliche Vorstellungen davon haben, wie sie den Tag verbringen sollen – sagt man „feiern“, während ein anderer „erinnern“ sagt – Cacciatore sagt, dass die Eltern ihnen spezifische Fragen stellen sollten. „Ich würde so etwas sagen wie: ‚Was bedeutet es für dich, zu feiern oder dich an Papa zu erinnern?‘“
Pater Vincent Corso, ein Hospiz-Sozialarbeiter, der die Trauer und Verlust Organisation Compassion Identity, sagt, dass Eltern je nach Alter des Kindes Beobachtungen anbieten und Fragen stellen können über wie sie auch den Aufbau des Tages erleben, ob sie die Hallmark-Displays gesehen haben oder auf Geschenkanzeigen gestoßen sind online.
Das Gespräch kann auch eine Gelegenheit für Eltern sein, darüber zu sprechen, wie sich der Urlaub auswirkt Sie – was kritisch ist.
„Für die überlebenden Eltern ist es so schwer, über ihren Ehemann zu sprechen, dass sie es manchmal nicht tun oder sich so fühlen, als ob sie… wenn sie die Kinder damit nicht belasten wollen und Eltern wirklich vorbilden, wie sie um ihre Kinder trauern können“, sagt Korso. "Also müssen die Kinder sehen, dass es sich um ein angemessenes Verhalten handelt."
Und es ist nie zu spät, dieses Verhalten zu modellieren. Cacciatore schlägt vor, dass Eltern, die meinen, ihre Arbeit nicht gut gemacht zu haben, ihren Kindern genau das sagen können: „Ich würde gerne ein ehrliches Gespräch über Papa führen, wenn der Vatertag ansteht. Ich habe es nicht gut gemacht, ehrlich zu dir in Bezug auf meine eigenen Emotionen zu sein, und wenn ich das nicht tue, wie kannst du dann ehrlich zu mir in Bezug auf deine Emotionen sein?“
An dem Tag
Es liegt an jeder Familie, die beste Art und Weise zu entscheiden, den Tag zu verbringen, sind sich Experten einig. „Einige Familien, mit denen ich arbeite, schreiben Briefe und bringen Karten zum Friedhof“, sagt Cacciatore. Dies kann eine besonders schöne Geste für Kinder sein, die möglicherweise zu jung sind, um sich an den verstorbenen Elternteil zu erinnern.
Eine Mutter, mit der sie zusammengearbeitet hat, macht ein Foto von ihrem Sohn und fügt es in eine Karte ein, die sie an den Vater ihres Sohnes adressiert. Sie schreibt über die Meilensteine ihres Sohnes, was er getan und gesagt hat, und sie hebt jeden auf, um sie ihrem Sohn zu geben, wenn er erwachsen wird.
Corso weist darauf hin, dass kleine Kinder möglicherweise keine großen Erinnerungen an den Elternteil haben, den sie verloren haben. „Es ist wichtig, dass Fotos und Sammelalben veröffentlicht werden“, sagt er und fügt hinzu, dass er mit Familien zusammengearbeitet hat, die Freunde oder Kollegen des Verstorbenen befragt haben Eltern, um „formal mit dem Kind zu sprechen – schreiben Sie etwas in einen Brief oder erstellen Sie eine Video- oder Audiodatei für das Kind darüber, wer die Eltern waren und was sie waren“ Tat."
Corso erwähnt auch „Memory Boxes“ – Behälter voller Gegenstände, die das Kind an seine Eltern erinnern oder Dinge, die Papa wichtig waren.
Greifbare, sichtbare Gegenstände können Kindern helfen, sich mit einem Elternteil verbunden zu fühlen, der nicht mehr da ist – deshalb Corso glaubt, dass ein handgeschriebener oder getippter und abgeschickter Brief von einem Freund von Dad mächtiger ist als, sagen wir, ein Email.
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Eine sanfte Landung
„Zu einem überlebenden Elternteil gehört es, gut zu sich selbst zu sein“, sagt Corso. Er denkt, dass es wichtig ist, jemanden zum Reden zu finden, egal ob es sich um einen professionellen Therapeuten handelt oder nicht, für jeden, der den Verlust eines Partners überlebt, besonders wenn es um Kinder geht.
„Viele Menschen gehen einfach weg und können mit dem Tod nicht umgehen“, erklärt er. Es ist sehr wichtig, eine Person oder eine sehr kleine Gruppe zu finden, mit der Sie darüber sprechen können. Auch Meditation, Atemübungen oder andere Entspannungstechniken können Eltern helfen, mit starken Emotionen umzugehen.
Und sich Zeit zu nehmen, um alle Emotionen zu spüren, ist etwas, das man in Betracht ziehen sollte. Corso schlägt vor, dass überlebende Eltern einen 10- oder 15-minütigen Block vor oder am Vatertag einplanen können, um zünde eine Kerze an, lösche ein Foto des Verstorbenen, stelle einen Timer in einem anderen Raum und setze dich dann zu den Person. „Sprechen Sie mit ihnen, weinen, schimpfen Sie, was immer Sie tun müssen“, sagt er, „dann lassen Sie den Timer laufen und fertig. Es ist, als würde man versuchen, den Inhalt einer Flutwelle in einen Fingerhut zu stecken, wenn man die Zeit, die man für die Trauer gibt, nicht schafft.“
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Cacciatore empfiehlt auch gezieltes Tagebuch zu führen – einen Brief an die verstorbene Person zu schreiben, der möglicherweise nicht ganz positiv ist. Manchmal fühlen sich überlebende Eltern vielleicht unterversorgt oder wünschen sich, dass ihr Ehepartner besser auf sich selbst aufgepasst hätte, und das ist in Ordnung (und normal), um es anzuerkennen und zu verarbeiten.
„Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass der Vatertag nicht immer ein Fest ist – manchmal ist er mit viel Schmerz und Trauer verbunden“, bemerkt sie.
