Ich habe ein paar psychische Probleme. Ich wurde mit einer generalisierten Angststörung geboren, die sich zu einer Panikstörung. Vor sechs Jahren, die extreme morgendliche Übelkeit, die ich erlebt habe In meiner zweiten Schwangerschaft hatte ich eine echte Krankheit namens HG/PTSD, und obendrein habe ich einen leichten Fall von Hypochondrie mit einer Seite von Zwangsstörung was es schwer macht Hör 'auf zu denken und Hör auf einzuchecken, hält mich in jedem Club für psychische Gesundheit gefangen, in dem nur ich den Schlüssel habe.
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Ich könnte mir sagen, „es ist nicht deine Schuld, dein Gehirn ist kompromittiert“, aber es bringt nichts, mich selbst anzulügen. Ich mache mir selbst die Schuld, dass ich das verursacht habe. Ich habe heute den ganzen Tag gegen eine Panikattacke gekämpft. Es entstand, als ich nach der Hebräischschule mit meiner Tochter Menoras malte. Inmitten eines Bissens einfachen Mini-Bagels mit Frischkäse „checkte“ ich aus irgendeinem Grund ein.
Ich gehe durch meinen Tag und tue, was getan werden muss. Ich fahre meine Tochter nach Hause und sie denkt, es geht mir gut. Ich atme, ich habe keine Schmerzen, aber ich spüre, wie sich eine Lawine in meinem Innern zusammenbraut – zwischen meinem Hals und meinem Bauch und nichts kann hineingehen. Den Rest des Tages kann ich nichts essen.
Ich beginne meine Bewältigungstaktiken. Ich reinige den Holzboden Planke für Planke mit Babytüchern. Ich bewege mich über den Boden wie eine Krabbe, meine Arme und Beine sind im Eingriff, und ich atme weiter tief ein. Ich konzentriere mich darauf, dunkle Flecken zu finden. Mein Körper erinnert sich an diesen Ansatz und es funktioniert, um meine Atmung zu verlangsamen und ich fühle mich besser. Ich denke. "Bin ich besser?" Ich frage mich und konzentriere mich darauf, ob es mir gut geht oder noch übel ist, und dieser Gedanke zwingt mich wieder zu zittern. Die Beine zuerst, krampfhaft angespannt, und meine Zähne fangen an zu klappern. Ich atme wieder. Ich rede mit meinem Mann, er bekräftigt, dass das alles nur Panik ist und es mir gut geht. Ich bin nicht krank, er erinnert mich und an mir ist nichts falsch. Er erinnert mich daran zu atmen und mich auf etwas anderes zu konzentrieren. Ich werde nie ausbrechen, wenn ich mich zum Check-in zurückziehe. Mir geht es ein paar Minuten besser und ich checke ein und es geht wieder los. Mein Gehirn ist eine CD, die auf einem Schacht hängt.
Ich beruhige mich, ich spiele Entdecke es mit meinen Kindern und Super Mario Bros 3D-Welt auf WiiU und ich glaube, ich bin über den Angriff hinweg, und am Ende von Mario checke ich verdammt nochmal ein und bin sofort wieder im Kaninchenbau.
Aus diesem Grund führte der Geburtstag meines Mannes und sein besonderes Abendessen dazu, dass ich im Wohnzimmer saß Zimmerschreiben, während die restliche Familie ohne mich aß, weil ich das Anschauen nicht ertragen konnte Lebensmittel.
Mir ging es für ein paar Minuten besser und sobald ich meine Wache fallen ließ, klopft mir der unsichtbare Checker laut auf meine Schulter und sagt: "Wie fühlst du dich?" und meine Beine fangen an zu zittern und mein Körper ist in der Mitte mit einem unangenehmen Knoten abgeschnitten, den ich nicht kann schlucken.
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Ich schäme mich selbst. An mir ist nichts auszusetzen und trotzdem mache ich mir „krank“. Ich fühle keinen Schmerz, den ich für mich singe. Kein Schmerz kein Schmerz. Ich bin gesund, ich bin stark. Dies sind meine Mantras und ich wiederhole sie immer wieder. Ich putze mehr Böden, atme mehr, tippe mehr Wörter. Ich starre meine Kinder an und konzentriere mich auf ihr Licht und ihre Brillanz. Ich bin egoistisch und konzentriere mich zu sehr auf mich. Ich dusche mit meinem Sechsjährigen. Ich fühle mich besser. Ich praktiziere Achtsamkeit: präsent sein, auf alle fünf Sinne fokussieren. Ich zähle fünf Dinge, die ich sehen kann (meine Tochter, die weißen Duschfliesen, das Shampoo, den gelben Sandeimer mit Wasserspielzeug, mein Rasiermesser), vier Dinge, die ich anfassen kann (das Wasser, die Seife, die Haare meiner Tochter, die Wanne mit meinen Füßen), drei Dinge, die ich hören kann (Wasser klopfen) Porzellan, Verrückte Welt von Gary Jules, der auf meiner Pandora spielt, meine Tochter sagt mir „Das macht Spaß!“, zwei Dinge, die ich riechen kann (Pfefferminze in Shampoo, Eukalyptus in Seife) und eine Sache, die ich schmecken kann (Duschwasser).
Wenn ich mich ablehne, entspanne ich mich und komme zur Normalität zurück, und in diesen Momenten feiere ich die Atemzüge, die frei fließen.
Ich kann dieser wiederkehrenden Panikattacke schnell ein Ende setzen, wenn ich mein verschreibungspflichtiges Klonopin nehme. Genau jetzt habe ich das Rezept, aber es ist acht Stunden her und ich habe die Pille immer noch nicht genommen, um mich auf magische Weise aus diesem mentalen Fegefeuer zu holen. Es kann mich beruhigen, das Häkchen beim Check-in zum Schweigen bringen und mich einschlafen lassen. Heute eine schnelle Lösung, aber morgen wache ich hypersensibel auf und warte auf die Folgeattacke und Entgiftung, selbst die kleinste Dosis verursacht bei mir eine ganze Reihe neuer Komplikationen. Also versuche ich es alleine durchzustehen. Ich versuche die Hürde zu nehmen, tauche mit Schmetterlingsflügeln auf und benutze dies später als Beweis, um mich daran zu erinnern, dass ich es schon einmal getan habe, ich werde es wieder tun.
Vor zwei Wochen haben wir meine Tante beerdigt, die viele meiner psychischen Probleme geteilt hatte. Ich war der Erste, der sie verteidigte, als mein Vater nicht verstand, warum manche Dinge, die ihm so leicht erschienen, für sie so schwer waren. Hab ich doch. Als ich wusste, dass sie nur noch wenige Tage im Sterben lag, kam mir die Idee, meine Psychose mit ihr zu begraben. Mein Mann fand es die genialste Idee, die ich je hatte. Am Tag der Beerdigung starrte ich jedoch auf ihre Kiefernkiste und konnte nicht an meine Mischegas denken; es fühlte sich respektlos an. "Zu jemandes Beerdigung zu gehen ist die größte Mizwa, die man begehen kann, weil sie dir nie danken können", sagte der Rabbi. Ich wollte alles richtig machen. Ich wollte ein perfekter Bestattungshelfer sein. Das hat sie verdient. Also begrub ich meine Tante zwei Meter unter der Erde und hielt versehentlich diese Gedankenterroristen fest, die ich anscheinend nicht ausrotten kann.
Wenn ich sie gezeichnet habe, kann ich sie dann nicht löschen? Anscheinend nicht, weil man nicht un-sehen kann, was man gesehen hat, nicht un-leben kann, was man gelebt hat, und sich keine Sorgen machen kann, nur weil ich mir sage, es nicht zu tun.
Aber ich werde es weiter versuchen. Ich werde es verdammt nochmal versuchen.
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