Als ich bekam Krebs, traf ich eine schicksalhafte Entscheidung, die meine Beziehung zu meinem Sohn für immer veränderte: Ich habe ihm volle Transparenz versprochen.
Wenn ich meinem 8-jährigen Kind nicht die Wahrheit sagte, würde sein Verstand die Lücken füllen. Ich habe mich entschieden, die Lücken so kindgerecht wie möglich auszufüllen. Mein Ziel war es, alle seine Fragen zu beantworten, ihn von Sorgen abzuhalten und ihm so viele Informationen wie möglich zu geben, damit er sich nichts ausdenkt.
Bei mir wurde im Februar 2016 rezidivierender Gebärmutterhalskrebs diagnostiziert. Mein erster Krebs war Stadium 1B Gebärmutterhalskrebs in 2012. Dies war ein leicht zu behandelnder Krebs. Wir nannten es „Babykrebs“, weil es eine schnelle Operation gab – eine radikale Hysterektomie – und ich in ein paar Monaten wieder normal war. Im Nachhinein war es nicht schlimmer, als wenn ich meine Gallenblase hätte entfernen lassen.
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Aber beim zweiten Mal galt ich als unheilbar und mir wurde gesagt, dass ich in nur 15 Monaten sterben würde. Der Arzt buchstabierte meinen Behandlungsplan und sagte mir: "Sie werden eine Chemo bekommen, bis Sie nicht mehr können, und dann werden Sie sterben."
Der Kampf um mein Leben hatte bereits begonnen. Es gab kein Verstecken oder so zu tun, als wäre es in Ordnung. Mein Mann und ich haben uns um meines Sohnes willen auf volle Transparenz geeinigt.
Wir setzten unseren Sohn hin und sagten ihm die Wahrheit. „Mama hat wieder Krebs. Wir wissen, dass es beängstigend klingt, aber wir möchten nicht, dass Sie Angst haben. Wir versprechen, Ihnen alles zu sagen, was Sie wissen möchten.“
Nach einem Moment der Stille fragte er: „Irgendwas?“
„Alles“, sagten wir und hielten den Atem an.
"Weihnachtsmann?" fragte mein Unschuldiger. "Ist der Weihnachtsmann echt?"
Geschockt, erstaunt und amüsiert sahen mein Mann und ich uns an, zuckten die Achseln und merkten im Nu, dass „volle Transparenz“ bedeutet, niemals zu lügen.
Mein Sohn war niedergeschlagen, als er erfuhr, dass der Weihnachtsmann nicht echt war. Ein 8-Jähriger konnte nicht begreifen, dass der Krebs, von dem er dachte, dass er verschwunden war, stattdessen erwachsen geworden war und drohte, seine Mutter wegzunehmen. Er sah nur ein Schlupfloch, um die Frage zu erfahren, die ihm durch den Kopf ging.
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Mein Sohn verstand, was geschah, als er zusah, wie seine Mutter unter der Chemotherapie dahinschmolz. Ich war kahlköpfig; 30 Pfund leichter; empfindlich gegen Berührung, Gerüche und Geräusche; und immer erschöpft. Zu sehen, wie die Realität und die Angst in den Augen meines geliebten Sohnes wuchsen, war verheerend.
"Mama?" fragte er, als ich nach Gebeten und einer Gute-Nacht-Geschichte das Licht ausmachte: „Wirst du sterben?“
Mein Herz erstarrte. Die Zeit blieb stehen. Im dunklen Raum stützte ich mich am Türrahmen ab, damit ich nicht zusammenbrach. Transparenz. Ich hatte volle Transparenz versprochen.
Nach einem tiefen Atemzug sagte ich sanft: „Schatz, ich weiß nicht, ob Mama sterben wird, aber ich verspreche dir, dass ich alles in meiner Macht Stehende tun werde, um zu leben.“
Und ich tat. Ich habe jeden Teil meines Lebens verändert, jedes Buch gelesen und jede Methode studiert, die sich richtig anfühlte. Mein Sohn war ein Teil jeder Entscheidung und Diskussion. Von da an sprachen wir offen über meine medizinischen Behandlungen und warum: Medikamente, die ich einnahm, Opioid-Entzug, Neuropathie und ob ich eine Immuntherapie-Studie machen sollte.
Wir sprachen über all die verrückten Woo-Woo-Sachen, die ich ausprobierte: Akupunktur, Psychotherapie, Kristalle, Energieheilung, ätherische Öle, Astrologie und Meditation. Widerwillig machte er all die radikalen Ernährungsumstellungen mit, die ich vornahm, um meinen Körper zu heilen, wie die Eliminierung von Gluten, Zucker, Alkohol, Soja und Milchprodukten.
Unsere Beziehung wuchs und entwickelte sich. Er musste früher erwachsen werden, als mir lieb war. Ich musste Wege finden, ihn noch ein Kind sein zu lassen. Es gab Aspekte von Krebs, die er nicht sehen musste. Wie hart die ersten drei Tage nach der Chemotherapie waren.
An diesen Tagen machten meine „Jungs“ – also mein Mann und mein Sohn – ganztägige Skiausflüge oder andere Abenteuer. Unser Sohn wusste, dass ich Ruhe brauchte, und hat nie hinterfragt oder gedrängt. Er hatte einen lustigen Vater-Sohn-Tag. Ich habe Einsamkeit und Schlaf.
Zu anderen Zeiten haben wir dafür gesorgt, dass er einen Zeitplan voller Spieltermine hatte. Manchmal musste ich meinen Sohn an Schultagen um 6 Uhr morgens bei verschiedenen Mitschülern absetzen, um zur Chemotherapie zu kommen. Als das passierte, sorgte jede Mutter dafür, dass mein Sohn wie ein Teil ihrer Familie behandelt wurde und machte seine Zeit mit ihnen wie ein Abenteuer.
Eines Tages nahm unsere Beziehung eine sehr unerwartete Wendung, als ich an der Schulter meines Sohnes weinte. Ich hatte von zu Hause aus gearbeitet; Es war spät am Tag und mein Sohn kam von der Schule. Ich war emotional, spirituell und körperlich erschöpft. Ich konnte die Tränen nicht mehr zurückhalten. Ich hatte so sehr versucht, in seiner Nähe immer stark zu sein, stark für ihn zu sein, aber ich stieß an einen Bruchpunkt.
Intuitiv verstand er. Er umarmte mich so härter, wie er je hatte und sagte mir, dass es gut werden würde. Ich war mir selbst peinlich, aber ich wusste auch, dass er die Wahrheit sehen musste. Er musste wissen, dass es in Ordnung war, Emotionen zu haben, verletzlich zu sein, Angst zu haben. Seitdem habe ich meine Gefühle nie mehr vor ihm versteckt.
In den nächsten zwei Jahren waren wir die größten Cheerleader des anderen. Ich fing an zu heilen und den medizinischen Erwartungen zu trotzen, und er ging in die vierte, dann in die fünfte Klasse.
Jetzt, wo ich in Remission bin, ist unsere Transparenz untereinander immer noch intakt. Er ist jetzt 11 und geht dieses Jahr auf die Mittelschule. Wer weiß, wohin unsere Beziehung im Teenageralter führen wird, aber die Vertrauensbasis, die wir durch meine Krankheit aufgebaut haben, ist a stärkeres Fundament, als ich es mir hätte vorstellen können, als ich krank wurde, und dafür bin ich jeden Tag dankbar, wenn ich weiter aufwache hoch.
