Es gibt keinen köstlicheren Bissen saisonalen Geflügels als den Trommelstock.
Wir alle können uns einen Tag im Futureland vorstellen, an dem Truthähne vollständig aus ihren saftigeren Anhängseln bestehen, aber leider geht mit dieser Köstlichkeit eine Menge geopferter Würde einher.
1. Beinlust
Endlich, nach stundenlangem Kochen oder unangenehmen Gesprächen mit einem Cousin in unerklärlichen Cargo-Jorts, dessen Namen Sie nicht kennen und es Ihnen zu peinlich ist, danach zu fragen, ist es Zeit zu essen. Sie sitzen, vielleicht primitiv, über den Aufstrich und entscheiden, was Sie essen werden: Kekse (ja), Süßkartoffeln (ja), grüne Bohnenauflauf (eh), Preiselbeersauce (harter Pass). Da sieht man es: Glitzernd vor Köstlichkeit und dem leckersten Goldbraun, eine sexy Putenkeule. Zwei von ihnen.
2. Der Versuch, einen Eindringling mit einem schmutzigen Blick zu töten
Oh Mist. Cousin Jorts beäugt deinen Preis. Starre ihn besser an. Halte dich nicht zurück. Vertreibe all den Hass, den du verspürt hast, als du im Stoßstange-an-Stoßstange-Verkehr die I-95 hinunterkroch mit all den Leuten, die es nicht getan haben scheinen zu verstehen, wofür ein Indikator war, und konzentrieren ihn auf den Mann, der in letzter Zeit Jeans-Cutoffs trägt November. Ja, spüre die Wut. Ach nein. Du hast zu viel Wut gespürt, und jetzt bist du gegangen und hast ihm den Finger gegeben. Sind das Tränen? Abbrechen, abbrechen!
3. Freiwilligenarbeit, um den Truthahn zu schnitzen
Um von Ihrem Fauxpas abzulenken, melden Sie sich freiwillig, um den Truthahn zu schnitzen. Wie schwer kann es sein? Ihre idiotische Schwägerin hat es letztes Jahr getan, also raten Sie nicht so schwer.
4. Ich bereue es, sich freiwillig gemeldet zu haben, um den Truthahn zu schnitzen
Verdammt, es ist ist schwer. Wie kann jemand, der denkt, Nuklear wird als „Nuke-you-lurr“ ausgesprochen und Facebook-Kettenbriefe der Schwesternschaft weitergibt, so geschickt im Umgang mit scharfen Gegenständen sein? Dann ist da noch das Bein: Sobald Sie es erreicht haben, müssen Sie mit der Truthahnleiche ringen, um Knochen von der Pfanne zu trennen, was a) eklig und b) unmöglich ist. Sehen Sie bestürzt zu, wie praktisch die Hälfte Ihres Kopfgeldes am Hintern des Truthahns hängt.
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5. Beruhige deine Scham des Versagens mit dem tröstlichen Gedanken an leckeres dunkles Fleisch
Wie auch immer. Sie haben jetzt eine Putenkeule auf Ihrem Teller, also ist Ihre Arbeit erledigt. Gib Jorts das Messer, tu so, als würdest du ihm High-Five geben, lass ihn trotzdem hängen und denke darüber nach, wie dein Mund sein wird Ja wirklich glücklich.
6. Tu so, als würdest du eine Art anmutige Handhabung des Drumsticks versuchen
Sie verwenden einen zarten Zangengriff, um das Vogelanhängsel an Ihren Mund zu heben, und erkennen sofort Ihren Fehler. Dein Griff ist schwach, deine Finger glatt. Sie haben zwei Möglichkeiten: Geben Sie eine frühe Niederlage zu und legen Sie das Bein zurück auf Ihren Teller, oder geben Sie alle Vortäuschungen auf und stecken Sie sich diesen Mofo in den Mund. stat.
7. Die anfängliche Fettphase
Braves Mädchen. Sie haben die unwürdige Option gewählt. Es gibt keine Würde an Thanksgiving. Frag einfach deine Tante und deinen Onkel, die sich flüsternd darüber streiten, was sich nach einer Büroaffäre anhört, nicht zwei Sitze weiter, wo dein betrunkener älterer Bruder mit dem Gesicht voran in der Soße zusammengesunken ist. Dies ist der Punkt, an dem Sie feststellen, dass das, was dunkles Fleisch so saftig macht, scheinbar etwa 6 Liter reines Fleischfett sind.
8. Nagen durch knusprige Haut
Was ist das gemacht von? Kevlar? Sie können keinen guten Halt bekommen und wünschen sich sehr, dass Sie Ihren Retainer vor all den Jahren getragen hätten. Schnell! Durchstechen Sie es mit einem Hund! Jawohl! Jetzt kochen wir mit Gas.
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9. Finde dein erstes bisschen Knorpel
Pfui! Es gibt nichts Besseres als das verräterische Knirschen der Zähne auf dem Knorpel oder das unverkennbare Geräusch von a gerissene Sehne, um Sie daran zu erinnern, dass dieser Truthahn früher ein echtes Tier war und kein leckeres Fleisch Bissen. Ew, es ist so krass. Würgen Sie ein wenig, dann muskeln Sie sich durch, denn das ist Truthahnkeule wir reden über, verdammt.
10. Eine abstoßende Karikatur deines früheren Ichs werden
Irgendwann merkst du, dass jeder kämpft, der nicht verschwendet ist, also nutze diese Gelegenheit, um Gollum voll zu machen und reiße es einfach so schlecht Junge auseinander, mit den Fingern daran herumzupfen, mit den Zähnen Brocken abreißen, Stücke unter den Fingernägeln hervorsaugen… Mädchen, das tust du Sie.
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11. Verwechslung
Sie essen seit gefühlten Stunden und fühlen sich dennoch nicht besonders satt. Wie kann das sein? Oh. Es stellte sich heraus, dass Putenkeulen eine kulinarische Lüge sind – magere Stückchen leckeren Fleisches, die von klumpigen Knorpelstücken gestützt und auf die knorrigen Knochenstücke geschweißt werden.
12. Verlust
Vergiss dieses Putenbein. Ernsthaft. Jorts ist dort drüben schon auf Sekunden, also schluck deinen Stolz runter und frag nach was es sonst noch für Fleisch gibt. Was ist das, Jorts? Nur der Hals? Du gibst Jorts wieder den Finger. Besser einfach wegschleichen.
13. Die letzte Fettphase
Du bist mit Fleischbutter übersät, hast deine halbe Familie entfremdet und weißt nicht, ob die Beziehung zu deinem Cousin jemals wieder dieselbe sein wird. Ein feiner Schimmer Truthahnschweiß bedeckt jeden Zentimeter freiliegender Haut und … Hey, was ist das auf deinem Teller? Oh ja, das andere Putenbein!
14. Beinlust
Da sieht man es: Glitzernd vor Köstlichkeit und dem leckersten Goldbraun, eine sexy Putenkeule…
