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Im vergangenen November veröffentlichte Elternguruin Rebecca Kennedy, Ph. D., ein so einfaches Mantra auf ihrem Instagram-Feed. „Das fühlt sich hart an, weil es so ist Ist schwer, nicht weil ich etwas falsch mache“, heißt es in der Grafik. Eine lange begleitende Bildunterschrift begann: „Elternschaft ist schwer. Zeitraum."
„Vielleicht sind das die Worte, die Sie jetzt hören müssen … Oder vielleicht nicht, aber wenn die Zeit gekommen ist, können Sie darauf zurückkommen“, fuhr Kennedy fort. „Ich bin gleich bei dir. Ja, diese ‚Elternschaft‘-Sache ist hart, aber es wird ein bisschen einfacher, wenn man weiß, dass man nicht allein ist.“
Dr Becky, wie sie ihr bekannt ist 1,6 Millionen Instagram-FollowerSie hat ein Geschäft aufgebaut, um Eltern das Gefühl zu geben, weniger allein zu sein. Als praktizierende klinische Psychologin begann Kennedy im Februar 2020, auf der Plattform zu posten, und eine kritische Masse von Eltern unter COVID-Quarantäne, die den Verstand verloren, fand sie
Seitdem hat die in New York City lebende Kennedy, selbst dreifache Mutter, sie erweitert Gut drinnen Empire eine kostenpflichtige Community-Mitgliedschaftsplattform, einen Newsletter, einen Podcast, a best-verkauftes Buch, und sogar eine Partnerschaft eingegangen Töpfchen-Trainingsprodukte mit Fridababy.
Vor dem Start ihrer Plattform sprach SheKnows mit dem Erziehungsguru über ihre wachsende Rolle als „Millennial-Elternflüsterer“, das „Sweet Spot“-Alter für ihren Rat und wie Eltern sich selbst mehr Anmut schenken können. Dieses Gespräch wurde aus Gründen der Klarheit und Länge bearbeitet und komprimiert.
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Ein Beitrag von Dr. Becky Kennedy | Erziehung (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: Warum war eine Mitgliederplattform als Weiterentwicklung dessen, was du auf Instagram machst, sinnvoll?
Dr. Becky: Die Good Inside-Mitgliedschaft ist also eine von Experten geleitete, von der Community betriebene Plattform, die Eltern alles gibt, was sie auf ihrer Elternreise brauchen, genau dann, wenn sie es brauchen. Und es gibt wirklich ein „Warum“ dafür: Als Eltern wissen wir, welche Art von Eltern wir sein wollen und wir kennen die Gefühl, wenn wir diese Eltern sind, [aber] wir verlieren uns alle und wir finden es wirklich, wirklich schwer, dorthin zurückzukehren Weg. Und wir glauben, dass diese Plattform den Menschen genau das bietet – wie komme ich zurück? Wie bleibe ich länger auf diesem Weg? Und wie kann ich auf diesem wirklich herausfordernden Weg Unterstützung von Kollegen und vertrauenswürdigen Experten erhalten?
Wir wissen, dass alle Eltern die Absicht haben, mit ihrem Kind verbunden zu sein und versuchen, so ruhig wie möglich zu bleiben. Wir alle haben die Absicht, uns so zu zeigen, dass es sich in unserem Familiensystem gut anfühlt. Und ich glaube, dass es neben der Absicht eines Einzelnen zwei Komponenten gibt, die notwendig sind, um zu wachsen und sich zu verändern: Die erste ist der Zugang zu Informationen, damit Sie neue Dinge lernen können. Zweitens glaube ich wirklich, dass wir keine neuen Dinge lernen können, wenn wir uns allein fühlen, weil wir in unserem Körper etwas Neues lernen und es versuchen neue Dinge und Veränderungen liegen direkt neben etwas Neuem zu lernen und sich schlecht über sich selbst zu fühlen und sich zu schämen und die Klappe zu halten runter. Das, was uns erlaubt, uns zu ändern, ist, wenn wir in der Gegenwart neuer Informationen sind, uns wirklich von einer sicheren, vertrauenswürdigen Gemeinschaft unterstützt fühlen und sinnvolle Gespräche führen.
SK: Gibt es eine Altersgruppe, die für Ihre Erziehungsratschläge geeignet ist, oder ist sie in gewisser Weise zeitlos?
Dr. Becky: Ich würde sagen ja – und ja! Und das meine ich wirklich. Ich denke, was die Good Inside-Methode wirklich von anderen Dingen da draußen unterscheidet, ist, dass sie von den Grundprinzipien dessen angetrieben wird, was Menschen in jedem Alter voneinander brauchen. Und es hilft Eltern, die Barrieren zu beseitigen, die wir haben, diese Dinge uns selbst und unseren Kindern zu geben. Und so sind die Prinzipien, die diese Methode antreiben, relevant, wenn Sie schwanger sind, ein Baby für ein Kleinkind, einen Grundschüler oder Teenager und erwachsene Kinder haben, für Ihre Ehe. Es ist wirklich, wirklich.
Allerdings denke ich, dass die meisten der Beispiele, die wir geben, wahrscheinlich auf die Altersgruppen 1 bis 8 oder 9 ausgerichtet sind. Frühes Baby- und Kleinkindalter bis zur Grundschule. Gesagt haben Das, wir haben bereits Leute in der Community, die sich Voreltern nennen, und wir haben auch Mitglieder, die Tweens haben und Teenager sagen, jetzt, wo ich mich mit diesem Ansatz besser auskenne, brauche ich nicht viel, um ihn für einen älteren zu optimieren Grad.
SK: Erwarten Sie eine Zeit, in der Sie sich etwas mehr auf ältere Kinder und Jugendliche konzentrieren werden?
Dr. Becky: Hundert Prozent. In meiner Privatpraxis habe ich mit so vielen Tweens und Teens gearbeitet. Das ist also ohne Zweifel ein Bereich, in den wir expandieren wollen, und wir hoffen, dass Good Inside nicht so etwas wie ein wird Kurs oder ein Workshop oder eine Strategie – wir sehen es als Partner für Eltern in dieser wirklich langen, wirklich kniffligen Angelegenheit Reise. Und ja, wir hoffen auf jeden Fall, am Anfang zu beginnen und mit Menschen und Familien zu wachsen.
SK: Wenn es eine Botschaft gibt, die Sie den Eltern mitteilen möchten, welche wäre das?
Dr. Becky: Oh, das ist schwer! Ich mag keine Beschränkungen auf eine. Ich gebe dir zwei. Das erste, was ich sagen würde, und ich denke, das gilt für Erwachsene, für Kinder, für alle Bereiche der Veränderung, ist: Wir müssen uns innerlich gut fühlen, bevor wir nach außen „gut handeln“. Ich weiß, das ist grammatikalisch nicht korrekt, oder? Aber wenn es unseren Kindern schwer fällt, liegt das daran, dass sie kämpfen; wenn Erwachsene reaktiv sind und sich ausgebrannt fühlen und nicht stolz auf ihr Verhalten und ihre Erziehung oder so sind … Veränderung beginnt nicht damit, uns selbst zu beschimpfen. Es beginnt tatsächlich damit, neugierig und mitfühlend mit uns selbst zu sein. Das gibt [uns] nicht die Erlaubnis, so zu handeln, wie wir wollen. Das gibt uns tatsächlich eine Grundlage, um mutig genug zu sein, neue Dinge über uns selbst zu lernen und Veränderungen vorzunehmen.
Zweitens: Ich würde den Eltern sagen, dass es nie zu spät ist. „Ist es zu spät?“ ist sozusagen die Frage unter jeder Frage. Was wir nicht nur aus meiner Theorie, sondern auch aus vielen Hirnwissenschaften wissen, ist, dass es nie zu spät ist. Ja, das Gehirn verdrahtet früh, aber auch das Gehirn ist bemerkenswert plastisch und wandlungsfähig. Und deshalb denke ich, dass das wirklich wichtig ist, und daran halte ich auch sehr fest. [Weil] ich natürlich meine Kinder anschreie oder etwas sage, von dem ich wünschte, ich hätte es nicht gesagt.
SK: Das ist ein schöner Übergang dazu: Elternschaft ist mit so viel Reizüberflutung verbunden. Welche Bewältigungsmechanismen oder Tipps haben Sie, um sich zusammenzureißen, damit Sie in Ruhe Eltern werden können?
Dr. Becky: Eines der Dinge, die wir oft tun, ist also, OK, also schreie ich meine Kinder an, richtig? Ich auch. Ich werde mich als Beispiel verwenden. Ich bin am Ende meiner Kräfte, schreie ich. „Was kann ich tun, damit ich das nächste Mal nicht schreie?“ Wenn ich nachdenke, sage ich: „Okay, ich habe geschrien und meine Kinder haben miteinander gestritten. Was kann ich tun, um in diesem Moment ruhig zu bleiben?‘ Ich denke, das ist nicht die effektivste Frage. Wenn wir Probleme haben, beantworten wir unsere Fragen oft nicht richtig, sondern wir stellen uns die falschen Fragen. Die Frage, die wir uns viel öfter stellen müssen, lautet: „Okay, der Weg endete damit, dass ich meine Kinder angeschrien habe. Wo hat dieser Weg begonnen?‘ Er begann nicht, als meine Kinder sich stritten – das war es, was meinen Frusteimer zum Überlaufen brachte.
Was ist das Erste? Wo begann der Weg, der dazu führte, dass ich überwältigt wurde? Und ich weiß, dass [eine] Frage, die ich mir stelle, lautet: „Wo hätte ich früher meine Bedürfnisse geltend machen oder Platz für mich selbst schaffen können?“ … Und dann, wenn unsere Kinder schreien, haben wir nichts. Aber die Antwort lautet nicht: „Wie kann ich in diesem Moment nicht schreien?“ Die Antwort lautet: „Wie fange ich den Prozess früher an? zu erkennen, was ich brauche, und zu üben, mir das zu geben?‘ Und gerade als Frauen verlieren wir das noch mehr Geschichte. Das ist also eine Frage – wie kann ich den Beginn des Pfades anders beginnen?
Die andere Sache ist, dass ich denke, dass wir alle beim Reparieren viel besser werden müssen. Ja, wir wollen herausfinden, wie wir nicht so oft an den Punkt kommen, an dem wir schreien. Aber wenn wir noch dort ankommen, habe ich das Gefühl, dass wir echte Reparaturexperten werden können. Und ich sage Eltern immer, Sie können nicht mit Ihren Kindern reparieren, bis Sie mit sich selbst reparieren. Und das klingt so, als würde man die Füße auf den Boden stellen, die Hand aufs Herz legen und sagen: „Ich bin ein guter Elternteil, der es schwer hatte. Ich werde die größere Geschichte später herausfinden. Ich habe meine Kinder nicht für immer vermasselt. Ich weiß, dass ich ein guter Mensch bin.“ Und ich denke, an diesem Punkt können Sie zu Ihren Kindern gehen und eine Version von sagen: „Schau, es tut mir wirklich leid, dass ich geschrien habe, es ist nie deine Schuld, wenn ich das tue. Ich arbeite auch daran, meine großen Gefühle zu kontrollieren, damit sie nicht so oft wie ein Schrei herauskommen. Und ich liebe dich und ich bin für dich da.“
Rechts? Nichts ist so einfach, wie es klingt.
SK: Es ist nicht einfach, aber es klingt gut. Gibt es einen Zitat-unzitierten „Erziehungsfehler“, über den wir uns Ihrer Meinung nach nicht so viele Sorgen machen sollten? Ein Bereich, in dem wir uns selbst mehr Anmut schenken können?
Dr. Becky: Ich weiß nicht, ob ich das Wort Fehler sagen würde, aber ich denke, es gibt diese grundlegende Sorge, die viele unserer Elternentscheidungen antreibt, und wenn wir sie erkennen, können wir uns wirklich entspannen. Wir sehen heute ein Verhalten bei unseren Kindern, und dann spulen wir das Leben unserer Kinder in 5 bis 20 Jahren vor und sagen voraus, dass sie genau denselben Kampf haben werden. Und dann reagieren wir am Ende auf ihr Verhalten heute auf der Grundlage dieser Geschichte und dieser Angst im Gegensatz zu dem, was direkt vor uns liegt.
Also nimmt mein Kind nicht an der Geburtstagsfeier teil. Ich denke: „Oh, mein Kind im College wird sich niemals in Vorlesungen zu Wort melden.“ Oder: „Mein Kind wird niemals Freunde haben.“ Und das erfüllt uns mit Angst, und wir nutzen das, um auf unsere Kinder zu reagieren, anstatt zu denken: „Was ist gerade mit meinem Kind los? Was ist wirklich darunter? Und welche Fähigkeiten muss mein Kind, wenn überhaupt, entwickeln?‘ Immer wenn ich an Dinge denke, bei denen ich nicht stolz auf meine Reaktion war, habe ich das Gefühl, dass dieser schnelle Denkfehler Teil der Gleichung war.
SK: Ich habe ein Interview gelesen, in dem Sie sagten, Glück sei nicht das Ziel der Elternschaft. Wenn Glück nicht das Ziel ist, was dann? Ist es Resilienz?
Dr. Becky: Das Problem mit Glück als Ziel ist für mich, dass Glück das Ergebnis ist, das so oft passiert, wie es passieren kann, wenn Kinder sich wohlfühlen mit sich selbst zu Hause, lernen, mit verschiedenen Situationen umzugehen, und finden heraus, wer sie sind und was sie wirklich erleuchtet innen. Wenn [sie] sich kompetent und in der Lage fühlen, Risiken einzugehen und sich nicht durch Erfolg oder Misserfolg definieren zu lassen. Dann erreicht das Glück diese Kinder so oft, wie es irgendjemanden erreichen könnte.
Aber ich stelle mir oft vor, dass wir dieses Glas voller Gefühle haben und alle Gefühle der Welt dort leben und wann Glück ist von Natur aus ein Ziel, die Botschaft an ein Kind ist, zu versuchen, alle anderen Gefühle abzuwehren, die dabei auftauchen Krug. Und die Ironie ist, dass alle Gefühle danach streben, sich gesehen und akzeptiert und manchmal ein bisschen liebevoll eingedämmt zu fühlen. Und jedes Mal, wenn Sie sie abwehren, müssen sie buchstäblich mehr Platz einnehmen.
Also ich habe tatsächlich das Gefühl, je mehr Sie Glück zu einem Ziel machen, desto mehr Angst erzeugen Sie wegen all der anderen Gefühle, die auftauchen, was nur dazu führt zu diesen Gefühlen, die in diesem Glas immer mehr Platz einnehmen, was ironischerweise dazu führt, dass das Glück weniger in der Lage ist, sich selbst zu finden, weil es einfach keinen gibt Raum.
Immer wenn ich den Leuten sage, dass Glück nicht das Ziel meiner Kinder ist, sagen sie: „Du willst also, dass deine Kinder unglücklich sind?“ Nein. Ich möchte, dass sich mein Kind bei ihm wie zu Hause fühlt sich in die unterschiedlichsten Gefühle ein, die sie haben, was bedeutet, dass sie sich kompetent fühlen und leichter auf Dinge wie Freude und Glück zugreifen können.
