Das Büro des ersten Therapeuten befand sich in einem wohlhabenden Teil von Washington, D.C., mit Blick auf den Potomac River. Das mit Lederstühlen und fein polierten Eichenschreibtischen ausgestattete Büro war schön, aber ungemütlich, sodass ich mich klein fühlte.
Ich war vor kurzem entlassen worden und wusste, dass dieses Gefühl des Ertrinkens nicht nur von der Arbeitslosigkeit oder einem Orientierungsverlust herrührt, der normalerweise mit 20 einhergeht. Dies war das gleiche taube und distanzierte Gefühl, das in mir herumgerasselt hatte, seit ich 18 war – der erste Kampf von dem, was ich jetzt als bedeutend kenne Depression, die Jahre da krochen manchmal vorbei, manchmal waren sie eine Rakete.
Wir machen keine Therapie
In der schwarzen Gemeinschaft wird uns von klein auf beigebracht, dass wir keine Therapie machen. Wir beten und gehen in die Kirche und Gott wird unsere Probleme loswerden. Auch wenn Gott unsere Probleme nicht loswird und wir immer noch leiden, folgen wir einer langen Leidenstradition wie unsere Vorfahren vor uns. Obwohl ich das Glück habe, dass meine eigene Familie diesen Glauben nicht vertrat, ist er der vorherrschende Glaube der gesamten Gemeinschaft. Wir bekommen diese Nachricht von unseren Verwandten, Freunden, Komikern, Fernsehsendungen und Filmen.
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Ich war eine junge schwarze Frau, arbeitslos und brauchte Hilfe bei meinem Psychische Gesundheit. Jedes dieser Dinge wäre schwierig gewesen, aber die Kombination war unbeschreiblich, jenseits meines Verständnisses. Ich bin in einem Haushalt mit einer starken Matriarchin aufgewachsen. Meine Großmutter, Gemeindeaktivistin und Freiwillige, arbeitete unermüdlich für Kinder und Senioren. Meine Mutter, eine Frau, die seit mehr als 20 Jahren bei der Bundesregierung beschäftigt ist, war selbst Freiwillige. Das sollte nicht ich sein. Ich sollte keine Hilfe bei der Bewältigung brauchen.
Als ich in diesem gut ausgestatteten Büro saß, schob ich die Verlegenheit hinter mich, nicht zu wissen, was ich sagen sollte – irgendwo zwischen den Mikroaggressionen, die dieser „Profi“ auf mich geworfen hat, weil ich ein „verantwortungsvoller Erwachsener bin und einen Job bekomme, um meine Rechnungen zu bezahlen“, wusste ich, dass sie hörte mich nicht. Dies war einer dieser Albträume, in denen Sie aus vollem Halse schreien, aber in Wirklichkeit machen Sie keinen Ton. Hier ging etwas bei der Übersetzung verloren.
Dies funktionierte nicht; das würde nicht funktionieren. Mein Kiefer fühlte sich an, meine Kehle war trocken und meine Ohren knackten, als wäre ich die letzte Stunde in einer U-Bahn gewesen. Ich kämpfte gegen heiße Tränen und noch heißere Wut an. Ich ging mit einem schlechteren Gefühl, als ob mir nicht geholfen werden konnte. Meine Mutter, deren Sozialhilfeprogramm mir fünf Sitzungen mit einem Therapeuten ermöglichte, erinnerte mich sanft daran, dass es da draußen Hilfe gäbe, die einfach nicht von ihr kommen würde.
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Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich die Macht hätte, vor nichts zurückzuschrecken, um meine eigene Gesundheit zu retten – jemanden zu finden, der die Worte hatte, um das Aufstehen am Morgen zu etwas anderem als einem kleinen Wunder zu machen. Ich wünschte, ich hätte damals geglaubt, dass mir jemand helfen könnte, die Schande zu töten, die diese Krankheit in meiner Brust aufgebaut hat, aber das ist nicht meine Geschichte.
Da ich den wunderbaren EAP-Leuten nicht telefonisch von meiner ersten Erwachsenentherapie-Erfahrung erzählen konnte, seufzte ich und sagte: finde es nicht passend.“ Ich habe kaum den Mut aufgebracht, eine zweite Therapiesitzung mit einem anderen zu besuchen Therapeut.
Ich war 15 Minuten zu spät für die Sitzung mit dem nächsten Therapeuten, verängstigt und unsicher und nicht bereit zu vertrauen wieder blind, dass mir jemand helfen könnte, den Drachen zu töten oder mein stilles Schreien von draußen zu hören Albtraum. Ich wurde bewacht. Ein Teil von mir hoffte, dass sie mich nicht zu spät sehen würde. Stattdessen hieß mich diese Frau in ihrem komfortablen Büro im zweiten Stock eines Brownstone willkommen, viel näher am Boden als der hohe Turm, in dem ich zuvor gesessen hatte. Die Mauer begann zu fallen.
Ich habe mich wohl und gehört gefühlt und im Laufe meiner vier zusätzlichen Sitzungen konnte ich es nicht Ich bekomme nur eine Depressionsdiagnose, aber Fähigkeiten, die mir helfen, damit fertig zu werden, und Ideen, wie ich eine Unterstützung aufbauen kann System. Obwohl ich mittlerweile etwas versichert bin, gilt ich immer noch als unterversichert und meine Anbieter können nur einen Slot mit a. garantieren Therapeut, wenn es sich um eine Notfallsituation handelt, in der ein Patient eine Gefahr für sich selbst oder andere darstellt oder aktiv erwägt Selbstmord.
Obwohl ich das immer noch für inakzeptabel halte und mir das Herz bricht für andere Menschen, die am Rande leben und keine Dienstleistungen bekommen können, bin ich Ich bin jeden Tag dankbar für das Mitarbeiter-Hilfsprogramm, das mir das Warten erspart hat, bis sich meine eigene Depression zu einem Leben oder Tod entwickelt hat Situation.
Bewältigung nach der Diagnose
Die Jahre seit meiner Diagnose waren kein Märchen, aber ohne Medikamente komme ich mit meiner Depression klar, obwohl ich stark glauben, dass die Medizin ein nützliches und lebensrettendes Werkzeug in einem umfangreichen und breiten Werkzeugkasten von Lösungen für Depressionen und andere psychische Erkrankungen sein kann Erkrankung.
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Ein Teil meines Werkzeugkastens besteht darin, die Stimmen anderer Frauen zu finden, die mit Depressionen leben. Ich empfehle sehr Black Pain: Es sieht einfach so aus, als würden wir nicht verletzen von Terrie M. Williams, was mir sehr geholfen hat. Beim Lesen hatte ich das Gefühl, einer älteren Schwester oder Tante zuzuhören, die dasselbe durchgemacht hat wie ich.
Ich habe auch gelernt, den Leuten zu vertrauen, die aufgetaucht sind und mir geholfen haben, das schwere Heben zu erledigen. Ich habe viele Freunde und Familie in meinem Kreis, die Fragen stellen, Zeit verbringen, zuhören und mich daran erinnern, dass ich nicht allein bin.
Mir ist bewusst, dass Stigmatisierung genauso weh tut und tötet wie Depressionen. Die Schwierigkeiten, Therapien und Behandlungen zu finden und zu finanzieren, halten viele Frauen – und vor allem Frauen und Mädchen mit Farbe – davon ab, aus der anderen Seite herauszukommen. Ich teile meine Geschichte in der Hoffnung, dass sie ein Rettungsring sein kann, eine Hand aus den Trümmern und a die Gewissheit, dass Depressionen zwar immer ein Tier sein können, das in Ihnen lebt, Sie aber nicht machtlos sind es zurück.
