Vor ein paar Wochen habe ich die meines Sohnes übersprungen VorschuleAbschluss. Die Veranstaltung war hauptsächlich für die Kindergartenkinder, die in die Grundschule einziehen, aber am Ende der Zeremonie hat mein Sohn sollte auf der Bühne stehen, sich umdrehen und mit dem Rest seiner Vor-K Kindergartenkind getauft werden Gleichaltrigen.
Ich hatte viele Ausreden, nicht zu gehen: Es war heiß, das Baby war pingelig, seine Schwester hatte Probleme, still zu sitzen, er wollte nicht wirklich gehen, die Zeremonie war nicht wirklich für ihn, die Liste ließe sich fortsetzen. Der wahre Grund, warum wir nicht teilgenommen haben, war jedoch, dass ich war nicht bereit zuzusehen, wie mein Baby Kindergartenkind wird.
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Als mich die Mutter seines Freundes fragte, warum wir nicht teilgenommen hätten, log ich und sagte, einer der Assistenten habe mir gesagt, die Veranstaltung sei nur für die Kindergartenkinder. In Wirklichkeit hatte sie meinen Sohn entlassen und ihm gesagt, dass sie ihn nächstes Jahr sehen würde, was für mich bedeutete, dass unsere Anwesenheit bei der Abschlussfeier nicht erforderlich war. Ich nahm es als Zeichen, dass dies „keine große Sache“ war, aber ich suchte einfach nach einem einfachen Ausweg.
Ich war nicht bereit, mich der Tatsache zu stellen, dass mein Baby kein Baby mehr war. Ich wollte nicht zusehen, wie er mir den Rücken zukehrte, nur um als ganz anderes Kind in seine nach vorne gerichtete Position zurückzukehren. Die Geschwindigkeit, mit der seine ersten fünf Jahre wie im Flug vergangen waren, erschreckte mich zu Tode. Ich wollte, dass die Dinge langsamer werden. Ich wollte die Anzeichen ignorieren, dass er vom Säugling zum Kleinkind, vom Vorschulkind zum Kindergartenkind gewechselt war.
Es gab schon Meilensteine, sicher, aber etwas daran Abschlusszeremonie schien unheilvoll gewichtig. Der Übergang in die richtige Schule war das, was die Kindheit von Kindheit an prägte, und ich wollte nicht glauben, dass dieser Moment schon da war.
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Ich kann mich noch an den Kindergarten erinnern. Ich habe noch Freunde aus dieser Phase meines Lebens. Ich erinnere mich an die nervöse Energie, als ich das Klassenzimmer zum ersten Mal betrat. Ich erinnere mich an den Namen meiner Lehrerin und an das erste Mal, als ich ins Büro des Direktors geschickt wurde (ja, im Kindergarten – ich war ein Beißer), Ich erinnere mich an das Gefühl meines Lieblingspullovers und den genauen Geruch des kleinen Schranks, in dem wir jeden Tag unsere Rucksäcke aufgehängt haben Morgen. Ich erinnere mich an die unruhigen Zeiten, in denen ich in ruhigen Zeiten kein Nickerchen machte, und an den Nervenkitzel, lesen und schreiben zu lernen.
Meine Erinnerungen sind vielleicht nur wenige und an den Rändern neblig, aber ich habe trotzdem Erinnerungen. Im Kindergarten beginnt die Zeit wirklich zu zählen, wenn Erinnerungen zum ersten Mal geschmiedet werden. Es schien mir unwirklich, dass mein Baby die Phase betrat, in der sein Leben in seinen Gedanken beginnen würde.
Anstatt sich also seinem Vorschulabschluss zu stellen und mich mit diesen schwierigen Gefühlen abzufinden, ging ich mit ihm zum Fluss hinunter. Er bemerkte nicht einmal, dass er seinen Abschluss verpasste, als er die dreisten Enten bestaunte, die versuchten, ihn dazu zu bringen, seine Cracker aufzugeben.
Ich sah ihm zu, wie er mit seiner Schwester im Park spielte. Ich versuchte, im Moment zu sein, und genoss diese letzten Momente, die nur meiner Erinnerung gehörten und nicht seiner. Aber ich konnte ein Anflug von Bedauern nicht unterdrücken, dass ich seinen Abschluss nicht besucht hatte, denn ich wusste, dass der Kindergarten noch bevorstand, egal ob ich ihn mit einer Zeremonie feierte oder nicht.
Er hat mich oft daran erinnert, mir und jedem anderen, der zuhörte, erzählt, dass er ein Kindergartenkind war. Er strahlt jedes Mal vor Stolz, wenn er es sagt. Ich weiß, dass sein Abschluss ein stolzer Moment für ihn gewesen wäre, den er bereut hätte, wenn er gewusst hätte, dass wir ihn verpasst haben.
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Die Momente zu vermeiden, die mich in Tränen verschlucken, wird die Zeit nicht davon abhalten, sich zu schnell zu bewegen. Bald muss ich ihn noch in den Kindergarten bringen, wo er seine eigenen Erinnerungen und sein eigenes Leben, getrennt von mir, machen wird. Seine Gliedmaßen werden länger, seine Unabhängigkeit wird stärker und unsere Bindung wird zu einer neuen Art von Tier.
Der Schmerz, meinem Baby beim Aufwachsen zuzusehen, wird mich immer noch finden, egal wie sehr ich versuche, ihm zu entkommen. Wenn er nächstes Jahr über die Bühne geht, um in die erste Klasse aufgenommen zu werden, werde ich da sein – stolz, verängstigt und so unvorbereitet wie immer.
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