Ich kann mich nicht an ein Leben erinnern, bevor ich wusste, dass ich Kinderarzt werden wollte. Es war die perfekte Kombination meiner beiden Leidenschaften: Wissenschaft und Service. Jede Entscheidung und jede Aktivität, die ich wählte, nährte die Flammen dieses Traums. Ich habe mein Leben mit faszinierenden Naturwissenschaften gefüllt und unermüdlich daran gearbeitet, mich zu übertreffen. Jede freie Minute, die ich in der High School und auf dem College hatte, verbrachte ich mit fast jeder Dienstmöglichkeit mit Kindern und schmiedete dabei unvergessliche Bindungen und seelenberührende Erinnerungen.
Es war alles so erfüllend – ich fühlte mich lebendig. Die Entscheidung, auf welches College man gehen soll, mit welchem Jungen man sich verabredet oder sogar welches Kleid man kauft, war praktisch unmögliche Entscheidungen für mich, aber das war das Einzige in meinem Leben, das ich mit Sicherheit wusste – ich fühlte es in meinem Knochen.
Dann hatte ich a Schlaganfall. Und alles hat sich geändert.
Als ich 23 Jahre alt war, erlitt ich während meines zweiten Jahrs an der Duke University einen massiven Hirnstammschlag, der mich zurückließ Locked-In-Syndrom. Ich war beidseitig von Kopf bis Fuß gelähmt und nicht in der Lage zu sprechen, aber geistig unversehrt.
War es so schrecklich, wie es sich anhört? Jawohl. Und dann einige. Seitdem habe ich in den letzten zehn Jahren einige Fortschritte gemacht, aber ich bin immer noch weit davon entfernt, unabhängig oder funktional zu sein. Wegen meiner körperlichen Behinderungen, ich musste das Medizinstudium abbrechen, wieder bei meinen Eltern einziehen und zusehen, wie jedes letzte bisschen Potenzial aus mir herausfließt.
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Ich war so nah dran, meinen Traum zu leben, und einfach so verschwand er vor meinen Augen und hinterließ eine Decke der Hoffnungslosigkeit. Mein Schlaganfall hat mir nicht nur meine Muskeln gestohlen, er hat mir noch etwas anderes gestohlen – etwas, das mit bloßem Auge weniger auffällig, aber wohl wichtiger ist: mein Selbstvertrauen. Und mit meiner Zuversicht folgte meine Überzeugung dicht dahinter. Vorbei ist der laserscharfe Fokus, der für eine Karriere in der Medizin erforderlich ist. Vorbei ist der Glaube, dass ich die Welt verändern könnte (und würde). Alles, was übrig bleibt, ist ein Mädchen mit einem brillanten Verstand und nichts damit zu tun.
Dieses Leben ohne einen Zweck zu leben, wenn ich weiß, dass ich zu mehr fähig sein sollte, lässt mich leer fühlen. Trotz des Zustands, in dem sich mein Körper befindet, kann ich dieses nagende Gefühl nicht loswerden, dass ich mein Potenzial nicht ausschöpfe. Die Enttäuschung, die ich in mir selbst empfinde, und die Enttäuschung, die ich von den Menschen um mich herum wahrnehme, ist alles verzehrend und verfolgt jeden ziellosen Moment. Aber wie komme ich mit Mitte 30 auf einen brandneuen Traum, eine neue Bestimmung? Wie wird dieser gebrochene Körper von der Gesellschaft gebraucht? Was in aller Welt kann dieser Körper überhaupt beitragen?
Dies mag Sie überraschen, aber Menschen mit dysfunktionalen Armen, Beinen und Stimme sind es nicht genau nachgefragt. Laut dem Bureau of Labor Statistics ist die Arbeitslosenrate bei Menschen mit Behinderungen ist mehr als doppelt so hoch wie bei Menschen ohne Behinderungen. Diese Statistik ist absolut lähmend – kein Wortspiel beabsichtigt.
Wer würde mich jemals einstellen? Wer würde mir ein Risiko eingehen? Ich habe versucht, ein paar Leute per E-Mail zu erreichen – Zulassungsbeamte, Berater und andere Kontakte –, aber die meisten antworteten einfach nicht mehr, als sie auch nur ein bisschen von meinen Behinderungen hörten. Ich habe mir sogar Online-Masterprogramme in allen Bereichen von Sozialarbeit bis Neuroberatung angeschaut, und sie kosten ungefähr 50.000 bis 100.000 US-Dollar – oder sogar noch mehr, wenn ich wieder Medizin studieren würde. Das ist eine verdammt gute Investition, wenn ich nicht einmal garantiert einen Job bekomme, oder?
Ich habe Fragen zu meinen Fähigkeiten und wie die Welt mich bei jeder risikoreichen Wendung dieser Reise sehen wird. Wenn ich auch nur mit einem Funken der Entschlossenheit an die Sache heranginge, die mir früher so selbstverständlich war, wäre der Himmel meine einzige Grenze. Ich suchte Stipendien und überschwemmte die Leute mit E-Mails, bis ich eine Antwort bekam. Aber Entschlossenheit ist für mich nicht mehr selbstverständlich. Ich glaube nicht genug an mich und meinen neuen Körper, um überhaupt zu fühlen würdig eines Zwecks. Die erstickenden Zweifel und heftigen Unsicherheiten in mir haben sich in meinem Kopf etabliert und die Selbstsicherheit, die einst souverän geherrscht hatte, mit Füßen getreten.
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Jay Shetty, „urbaner Mönch“ und Motivationsredner, sagt, dass wahres Selbstvertrauen nicht an etwas so Unbeständiges wie das Äußere gebunden sein sollte. Shetty erklärt in a YouTube-Video dass die wahre Wirkung, der Wert und das Potenzial eines Menschen auf etwas Beständigem basieren, das jenseits des Körpers liegt – einer Seele, einem Geist oder einem Bewusstsein im Inneren. Ein Vertrauen, das nur durch Stolz auf sein Aussehen oder seine Talente gewonnen wird, ist ein falsches Vertrauen, das den sich ständig ändernden Winden nicht standhalten kann.
Früher war ich stolz auf meinen Körper und alles, was er auf natürliche Weise tun konnte. Früher habe ich meine Stimme geliebt – wie sie meine lebendige Persönlichkeit vermittelt und eine organische Verbindung zu allen geschaffen hat, denen ich begegnet bin. Mein Selbstvertrauen war vollständig darin verwurzelt – mein Körper und meine Stimme gaben mir das Gefühl, schön, talentiert und zu allem fähig zu sein. Aber mein Schlaganfall hat das alles weggenommen. Es nahm den Glanz und Glamour, löste jede oberflächliche Schicht, von der ich einmal dachte, dass sie mich definierte, und verließ sie Hinter einem bleibenden Stück von mir steht mein Geist – ein Geist, der immer noch schön, mitfühlend und voller Potenzial. Ich muss Vertrauen finden in das, und dieses Vertrauen wird rein und dauerhaft sein, unabhängig davon, was mit meiner Genesung passiert.
Ich weiß, dass es Möglichkeiten für Menschen mit Behinderungen gibt wenn Ich möchte sie wirklich finden. Aber es braucht echtes Selbstvertrauen, um sich selbst und Ihre wahrgenommenen Verwundbarkeiten zu zeigen, die Möglichkeit des Scheiterns zu akzeptieren und von vorne anzufangen. Ich glaube, ich habe der Welt immer noch etwas anzubieten, aber ich muss diesen zaghaften Gedanken in ein leidenschaftliches Gefühl verwandeln. Ich kann keine Angst davor haben, wie die Leute mich sehen oder ob sie mich akzeptieren, solange ich mich als fähig sehe. Wenn ich mein Selbstvertrauen wirklich aufbauen kann, werde ich vielleicht endlich glauben, dass ich einer Bestimmung würdig und dazu in der Lage bin irgendetwas.
