Det er en flatterende kompliment, men hvad hvis folk, der siger, at jeg vil være god til forældreskabet tager fejl?
For et par uger siden, under en familieferie, sad jeg på stuegulvet, en 4-årig fætter ligger i mit skød, en anden 4-årig fætter knugede ved siden af os, bøjet over min iPhone ser en AsapSCIENCE YouTube -video om, hvorvidt vi skal spise bugs (det lyder groft, men er faktisk fascinerende). Vi kom til slutningen af den korte, børnevenlige video, og hver fætter råbte om at vælge den næste. "Du kan vælge en, så kan du vælge en, så ikke mere før i morgen," sagde jeg til dem.
"Du kommer til at blive en god mor," sagde min onkel på tværs af rummet.
Jeg blev smigret, men næsten straks i hælene på min stolthed fyldte hans ord mig med en modsat følelse - frygt. Hvad hvis det ikke var sandt? Hvad hvis jeg kun var god til at være opmærksom på børn i korte perioder og godt vide, at nogle virkelig hårde beslutninger ville være for en anden at tage? Jeg kender muligvis til Babymouse, Melissa og Doug og hvordan jeg ryster mit lange hår i en babys ansigt for at få hende til at fnise, men jeg ved også at forældre har langt mindre at gøre med hvilke produkter du køber og langt mere at gøre med hvad du kan tilbyde dit barn i form af eksempel.
Min drøm er, at hjertet af at være en "god mor" findes i et citat fra Toni Morrison, som bloggeren Glennon Doyle Melton fra Momastery indsendt for nylig på Facebook: "Det, som ethvert barn vil vide, er, 'lyser dine øjne op, når jeg går i rummet?'" I det mindste er jeg sikker på, at jeg kan klare det. Det er alt andet, jeg ikke er sikker på.
Selvom jeg har ønsket at være mor, siden jeg blev 30, for over otte år siden, er det at konkurrere med det ønske dybtliggende frygt for, at hvis jeg får mit mest værdsatte ønske, vil jeg opdage, at jeg ikke tager det på den måde, jeg altid har håbede jeg ville. Jeg er bekymret, jeg ved ikke, hvordan jeg skal reagere, når mit barn stiller mig hårde spørgsmål, eller hvordan jeg skal klare det, hvis jeg får panik angreb med en lille person, der stoler på, at jeg ser på, og spekulerer på, hvad de skal gøre, når hendes forælder mister det før hende øjne. Hovedsagelig er jeg dog bekymret for, at jeg vil være "dårlig" til at være mor, at jeg svigter mit barn på måder, som de ikke vil kunne komme sig fra. Selvom jeg skriver det, er jeg fuldt ud klar over, at vores forestillinger om, hvad det at være en god mor betyder, er fyldt med stereotyper, og at der er mange måder at være god til forældre på, som der er forældre. Det forhindrer mig ikke i at bekymre mig (så måske har jeg allerede den jødiske moderdel klappet ned).
Gad vide, vil jeg være den slags mor, der forsøger at mikromanere sine børns madindtag, eller en, der er meget mere laissez-faire? Vil jeg blive så begejstret for det faktum, at selv preverbal børn er fascineret af teknologi, som jeg vil aflevere min iPhone, når som helst det bliver bedt om det, da jeg ikke kunne lade være med at gøre med min yndige 1-årige fætter på den samme ferie? Hans ansigt ville lyse op, da han opdagede mit skinnende leopardprintetui, og da han bad om musik, stoppede jeg med hvad Jeg lavede det, vælg en iTunes -station, aflever telefonen og se ham danse rundt, mens han lejlighedsvis strygede væk. Jeg brugte det igen som et baby -distraktionsværktøj, da jeg havde en uventet besøgende og hans søn, der var mere interesseret i at tænde med det end melodier. Jeg vidste, at det nok var beskidt, men jeg lod ham gnave væk i et par sekunder frem for at høre ham skrige i protest.
Jeg tror ikke passivt på at ville være mor i de sidste otte år, men ikke gøre noget for faktisk sætte det i gang betyder, at jeg vil være bedre rustet end en, der befinder sig uventet gravid. Når jeg hænger ud med børn, føler jeg, at jeg konstant er på tæerne og kæmper for at finde ud af den bedste handling i det øjeblik. En uge med fire fætre fik mig til at sætte spørgsmålstegn ved mine ordvalg og beslutningstagning ved hver tur. Skulle jeg have ladet en 4-årig boltre sig i sengen med et mareridt klokken 3 om morgenen vække sine forældre? Var det OK at lade den 1-årige plukke sin bare bund i sandet og gladelig grave rundt? Burde jeg have afbrudt malertiden for at tjekke en gaffeltruck? Jeg forestiller mig, at de faktiske forældre står over for sådanne spørgsmål hver dag.
Der er en del af mig, der stadig tænker, i det øjeblik du bliver mor, er du gennemsyret af en magisk slags viden, der giver dig det rigtige svar på situationer som disse, som f.eks. et snydeark til forældre, der downloades i din hjerne, så snart du holder dit barn. Logisk set er jeg klar over, at forældre stiller spørgsmålstegn ved sig selv hele tiden, ellers ville der ikke være bøger som Tøs mor og Jeg var en rigtig god mor, før jeg fik børn, men udefra er der stadig en forførende kraft, de ser ud til at besidde.
Måske falsker de bare sikkerhed så godt, at enhver ambivalens kun er synlig for andre forældre. Feministisk forfatter Jessica Valenti hævder, at kvinder påtager sig alt for meget skyldfølelse omkring at være "dårlige" til mor, når vi ikke har brug for det. På Værgen, skrev hun for nylig, "At acceptere, at jeg har været en ret fantastisk mor, har været åbenbarende." Her her (selv på forhånd og med al min tvivl, føler jeg mig sikker på at heppe hendes stemning). Måske er det at se ned på vores forældreevner bare en anden måde, kvinder ikke ejer vores magt på, ligesom vi ikke gør det bede om forhøjelser på samme proaktive måde som mænd gør. Det føles mere naturligt at antage, at vi ikke rigtig ved, hvad vi laver frem for at tage det for givet, at vi gør.
Alt jeg ved er, at når jeg begynder processen med at blive gravid, håber jeg at få den slags stolte selvsikkerhed, der lader mig lære af mine beslutninger og bruge mine succeser og fiaskoer til at lære at gøre bedre. Indtil da er det dog irrelevant i det abstrakte, om jeg vil være en god mor. Jeg ved det aldrig, før jeg faktisk prøver det selv.
Flere forældreopgaver
Mor tilstår: Jeg har aldrig kunnet lide mit barn
Din fødsel bør ikke få dig til at føle dig som en fiasko
Det er tid til at stoppe med at skamme mødre, der ikke ammer
