Hvis du overvejer adoption, har du mange spørgsmål at stille eller frygt at tage fat på. Hvordan ved du, om du er klar? Er din grund til at adoptere acceptabel? Hvor mange penge vil det koste? Her er nogle tanker og historier, du skal overveje, før du begynder adoptionsprocessen.
Tid til en familie
I mine 30’ere tænkte jeg virkelig ikke på at blive mor. Jeg var meget involveret i min karriere og glad for at arbejde syv dage om ugen. Så ramte det pludselig mig, da jeg kom tæt på 40. Pludselig ville jeg
at være mor mere end noget andet i verden-intet andet virkede så vigtigt.–Amy S., mor til Kate og snart mor til Alana
Claire er en 42-årig fysioterapeut, der også underviser på et stort universitet. Hun er en uafhængig, opfindsom og selvforsynende kvinde. Hun beskriver sit liv som hektisk, men lykkeligt. Endnu
trods sin lykke er Claire begyndt at føle en følelse af tab, da hun nærmer sig 45.
”Jeg har altid troet, at jeg ville have en familie. På nogle måder føler jeg mig stadig overrasket over, at det ikke skete. Men jeg gætter på, at jeg i løbet af det sidste år har affundet mig med, at det ikke gjorde det, og også
at medmindre jeg gør noget, vil det aldrig. ” Selvom Claire var begejstret for at modtage embedsperiode på universitetet, hvor hun underviser, følte hun, at hendes forfremmelse havde en vis hul kvalitet, da hun vejede
dets betydning mod tilfredsheden ved at være forælder. ”Jeg indså, hvor meget jeg altid havde ønsket at være mor,” siger hun.
På en konference løb Claire ind i en gammel ven, der havde adopteret en datter fra Peru, og det møde blev katalysatoren for Claires udforskning af adoption. Efter konferencen blev Claire boende
kontakt med sin ven, og hendes interesse for adoption voksede.
»Jeg tror, da jeg var yngre,« siger hun, »jeg var ikke klar til at blive gift og stifte familie. Mine egne forældre blev skilt, da jeg stadig var i folkeskolen, og min mor rejste min bror og mig på hende
egen. Min far støttede hende økonomisk, men ikke følelsesmæssigt, og jeg så hendes kamp. Jeg ville ikke have, at det samme skulle ske for mig. ”
Da Claire er blevet tættere på sin tidligere klassekammerat og sin adoptivdatter, er hendes tabsfølelse over ikke at have et barn blevet intensiveret, men alligevel føler hun også en vis ambivalens om at ændre hende
livet på en så dramatisk måde. Hun undrer sig over, hvordan det at opdrage et barn ville passe ind i hendes krævende karriere og aktive liv. Især hvordan ville det at være forælder påvirke hendes omfattende konferenceplan? "JEG
spekulerer på, om jeg kan foretage de nødvendige ændringer for at få et barn i mit liv. Ville jeg have den slags kvalitetstid, jeg skulle bruge for at være forælder? ” spørger hun, men så slutter hun med denne tanke: ”Hvis jeg
se ikke på det, jeg ved det aldrig. ”
Der er mange veje, der får enlige til at overveje adoption. For nogle er der en udfældende begivenhed: ved at blive femogtredive, fyrre eller endda halvtreds, slutningen på et ægteskab eller et nært forhold, en
nær vens adoption eller en slægtninges fødsel, diagnosen infertilitet. Nogle enlige føler sig parate til at være forældre, men ønsker ikke at få et fødselsbarn med en ukendt donor eller med en
person, som de ikke er i et nært forhold til. For andre er det ikke en enkelt fremskyndende begivenhed, der får dem til at overveje adoption, men derimod et voksende ønske om at oprette en familie og
være forælder. Ligesom Claire følte jeg mig tilfreds med mange aspekter af mit liv som enlig, før jeg adopterede mine børn. Alligevel følte jeg også, at der manglede noget. Jeg vidste, at jeg ikke ville være det
firs og har savnet oplevelsen af at være forælder. Jeg følte stærkt om at ville have et barn, men alligevel var min ambivalens også stor. Jeg var så usikker på at adoptere det, selvom jeg skulle
bord på flyet for at hente min søn fra El Salvador, jeg greb min vens arm og spurgte: "Tror du virkelig, jeg skal gøre dette?"
Spørgsmål og tvivl
Da jeg begyndte at rådgive potentielle enlige adoptivforældre, opdagede jeg, at denne blanding af frygt og spænding ikke var unik. Ligesom Claire kommer folk til mig med stærke og modstridende følelser,
håb og frygt er de primære kombattanter. De siger ofte, at selvom de længes efter et barn, er de ikke sikre på, at adoption vil fungere for dem.
Du har muligvis hentet denne bog med mange af de samme spørgsmål og usikkerheder, der bringer potentielle forældre til mit kontor. Når du udforsker den beslutning, der er den rigtige for dig, vil du vinde
indsigt og værktøjer, der skal hjælpe dig med at undgå den knibe, Claire havde befundet sig i i mange år, før hun kom til mig. "I årevis var jeg på hegnet," forklarede hun. "Jeg ville få
tæt på at tro, at jeg var klar til at adoptere, og så ville alle de gamle frygtindgydende stemmer komme tilbage. Så jeg ville gå i panik og ikke gøre noget. Og så blev jeg deprimeret ved tanken om aldrig at have
børn. ”
Fanget i en tilstand af limbo, kunne Claire hverken sørge over tabet af det barn, hun aldrig ville have, og komme videre med sit liv, eller hun kunne lave planer om at blive forælder.
Mens mennesker som Claire for alvor begynder at undersøge mulighederne for adoption, kan nogle, der følte sig sikre på, at de ville adoptere, indse, at adoption ikke er det rigtige valg for dem, i hvert fald kl.
denne gang i deres liv. De kan beslutte, at før de adopterer, skal de have andre aspekter af deres liv i orden: deres job, økonomi, livssituation eller deres følelser om at være
enkelt. Andre mennesker, der følte sig skeptiske over for deres parathed eller evne til at adoptere et barn, kan begynde at føle, at de er klar til at gå videre.
Årsager til adoption
Det er vigtigt at se på, hvem du er, hvad du vil, og hvad dine ressourcer er, før du begynder adoptionsprocessen. Som Claire sagde: ”At adoptere et barn er ikke som at købe en bil. Du kan ikke bare
bringe det tilbage, hvis du indser, at du ikke vil have det. ” Nogle gange kan det virke uretfærdigt, at mennesker, der ønsker at adoptere, skal gennemgå så meget kontrol, når millioner af forældre får fødselsbørn uden
selv tænker over det.
På nogle måder er vi dog som adoptivforældre heldige at have mulighed for at vurdere vores beslutning om at blive forældre grundigt, inden vi går videre. Man behøver ikke at gennemføre et kursus på
kommunikation og intimitet for at få en ægteskabslicens, men forestil dig, hvor meget bedre nogle mennesker kan have det, hvis de gjorde det. Uanset om du i sidste ende vælger at adoptere, vil du helt sikkert gøre det
lær meget om dig selv og dine mål og prioriteter ved at gå igennem vedtagelsesprocessen.
I processen med at undersøge adoption, spørger folk ofte, om der er rigtige og forkerte grunde til at ville adoptere. Årsagerne til at du vil adoptere et barn vil sandsynligvis være komplicerede og
alsidig. Og selvom der ikke er nogen rigtige eller forkerte følelser vedrørende adoption, er der knyttet nogle ønsker og forventninger til adoption, der kan forårsage problemer, især når disse ønsker
og forventninger synes at være dominerende. (Se øvelse 2 og 3 i slutningen af dette kapitel.)
At have bekymringer er en normal del af processen. Som en kvinde udtrykte det, ”Du ville være tosset med ikke at have frygt. Denne beslutning vil trods alt påvirke resten af dit liv. Du kan sælge et hus, du
kan blive skilt, hvis du indser, at du har begået en fejl, men når du først er forælder, er du forælder for altid. ” i øvelse 4 i slutningen af dette kapitel får du mulighed for at udforske i
større dybde nogle af din frygt og bekymringer ved at adoptere.
For at føle os godt tilpas med at være enlige forældre, skal vi være i fred med at være single. Det betyder ikke, at vi måske ikke håber at finde en partner i sidste ende. Men vi skal erkende det
børn kan aldrig udfylde rollen som partner eller fortrolig, og det må heller ikke forventes, at de giver voksen ledsagelse til deres forælder. Sådanne forventninger lægger en uretfærdig byrde på et barn, og
de kan føre til komplikationer og hjertesorg for jer begge. Selvom vi alle håber at få et tæt og gensidigt tilfredsstillende forhold til vores børn, hvis du fornemmer det, du virkelig leder efter
for er voksenkammeratskab, bør du imødekomme disse behov med en terapeut, før du adopterer.
Andre spørgsmål kan opstå, når en person har haft en ulykkelig barndom og ved at vedtage håb om at skabe den slags familie, hun aldrig havde. Denne følelse kan være en faktor i valget af at være forælder, men det kan
forårsage problemer, hvis det er en primær årsag. Det er ikke kun uretfærdigt at leve igennem dit barn på denne måde, men du kan også gå ind i forældreskabet med urealistiske forventninger om at være den perfekte forælder
og skabe en perfekt familie. Urealistiske forventninger til enten dig selv som forælder eller til dit barn kan føre til spændinger og skuffelse. De kan også komme i vejen for at udvikle et tæt
og et varigt bånd til dit barn.
I forbindelse med dette ønske om at oprette en "ideel familie" er noget direktøren for et adoptionsbureau kaldte et "frelserkompleks". Hvis du føler, at du ved at adoptere har en mission om at redde verden,
du stiller muligvis op til skuffelse og lægger også pres på dit barn. Dit barn kan føle, at han altid skal handle lykkeligt og taknemmeligt. Hvis du vil gøre noget ædelt,
donere penge til en god velgørenhed frem for at adoptere. Hvis du fornemmer, at "frelserkomplekset" er på arbejde, skal du undersøge dine følelser omhyggeligt for at finde måder at være mere realistiske og afbalancerede i din opfattelse
hvad det vil sige at være forælder.
Enlige, der adopterer, ligesom par, der vælger at være forældre, gør det, fordi de vil elske, pleje og danne en dyb forbindelse med et barn. De vil oprette en familie. De føler det forældreskab
vil give dem en følelse af opfyldelse. Enlige, der adopterer, tænker normalt meget grundigt over, hvordan deres beslutning vil påvirke deres barn. Det er ikke en beslutning truffet let) eller i hast. At have
køre beslutningsgrupper, jeg ved, hvordan enlige mennesker kæmper med alle spørgsmålene omkring deres beslutning om forælder, herunder hvordan deres barn vil have det med at blive opdraget af en enlig forælder.
