Min søn havde en usædvanlig anmodning til mig i aftes. Han bad mig om at sende en sms til moren til en af hans venner. Med hans ord anmodede han mig om at bede hende - "på den venligste måde muligt, så han ikke får problemer", for at fortælle ham, at min søn faktisk er adopteret.
Dette overraskede mig. Jeg mener, at vi som familie helt sikkert taler lidt om adoption. Og han og denne dreng har været rigtig gode venner i et par år. I disse dage sidder de endda side om side hver morgen, når deres skoledag starter. Jeg spekulerede på, hvad der foregik.
Jeg havde faktisk en mild panikreaktion. Var det problem, at min søns ven (og måske andre på hans skole?) Troede, at han var mindre eller underlig eller "ikke normal", fordi han blev adopteret? Han går i første klasse! Kan dette allerede ske?
Nix. Det var det ikke. Jeg tog helt fejl. Men det åbnede mine øjne.
Det, jeg lærte, var, at hans ven umuligt kunne tro, at der kunne være noget ganske så vigtigt ved min søn, som han ikke vidste; de er jo så gode venner. I hans sind er der ingen måde, der kan være sand, og hans ven ikke ved det. De er for tætte på.
Bortset fra at han ikke vidste det.
Og så begyndte jeg at reflektere over det. Hvorfor vidste han det ikke? Og jeg indså, at selvom vi helt sikkert er åbne om adoptions rolle i dannelsen af vores familie og vores søn kender hans (og hans søsters) adoptionshistorier, indrammer vi bestemt ikke alle dele af vores liv i det sammenhæng. Vores familie var dannet ved adoption; det er dog ikke defineret ved adoption. Eller i hvert fald ikke i sin helhed. Igen skjuler vi det ikke, slet ikke. Vi ærer vores børns fødselsforældre og de valg, de tog. Vi fejrer, hvor heldige vi er at være blevet samlet som en familie. Men vi åbner ikke hvert nyt møde med vores adoptionshistorie.
Da vores søn først begyndte at blive ven med denne dreng, tog han ikke adoption op, for det er ikke hans mest afgørende egenskab. De bonded i stedet over Star Wars, og Minecraft, og baseball og hvad ellers 6-årige drenge synes er sejt. Og efterhånden som deres venskab voksede, faldt det aldrig over for vores søn at sige: "Hey, i øvrigt ..." Og så i går skete der noget, hvor det føltes naturligt for vores søn at nævne sin adoption, og hans ven kunne ikke tro det, for det virkede umuligt, at han ikke allerede ville vide det at. Det giver alt sammen mening for mig, hvordan det foregik.
Selvom det giver mening, er jeg nu forvirret. Fordi jeg troede, at vi gjorde det rigtige ved at gøre vores børns adoptionshistorier til noget så naturligt for dem. Vi ville ikke have, at det var det første, de tænker på; vi tænker jo ikke på dem som vores adoptivbørn, vi tænker bare på dem som vores børn. Hvilket de er. Vi ville ikke have, at adoption enten var noget, vi var besat af som kun ting, vi taler om, og vi ønskede heller ikke, at det var denne store hemmelighed, vi aldrig diskuterede. Og indtil i går havde jeg det ret godt med den balance, vi fandt.
Når det er sagt, føler jeg, at dette scenario vil spille ud igen. Venskaber dannes langsomt, og jeg forstår, at min søn ikke åbner med "Hej, rart at møde dig, jeg er adopteret." Men nu er der arbejde at gøre for at hjælpe ham med at finde ud af den bedste måde at lade sine venner vide, når han er parat. For måske næste gang vil jeg faktisk ikke kende venens forælder, som jeg gjorde denne gang. Og virkelig, det er ikke min historie, det er hans. Som hans forælder skal jeg hjælpe ham med at finde sin stemme.
På mange måder er jeg glad for, at dette skete. Det åbnede mine øjne for noget, vi skal arbejde med. Men vigtigst af alt, jeg elsker, at min søn følte, at det var så vigtigt for en af hans nærmeste venner at få den rette scoop. Det får mig til at tro, at vi gør mere af dette rigtigt end ikke. Eller det er i hvert fald det, jeg håber. Men der er stadig arbejde at gøre.
