Spørgsmål:
Min mand og jeg var for nylig hjemme hos en ven, der har en søn på 5 år, der ikke får megen disciplin (et burfrit barn som det var) og som følge heraf er ungen en absolut terror. Vi holdt op med ham af hensyn til vores ven, men i sidste uge, da vi skulle af sted, sagde han noget utroligt uhøfligt til mig. Vi stod målløse tilbage, og vi vendte os om for at se på hans mor for at få hjælp, men alt vi fik var et skuldertræk og et smil. Når sådan noget sker, hvad er den bedste fremgangsmåde? Siger vi noget til barnet? Insisterer vi på, at forælderen taler til ham? Ring til en gammel præst og en ung præst for at drive en eksorcisme?
- B.
Svar:
Når det er sagt, har børn ikke en tendens til udelukkende at være uhøflige over for nogen form for person. I stedet udviser de en "lige mulighed" tilgang, når de slynger fornærmelser, normalt uskyldigt, og de fleste børn vokser ud af adfærden, når de engagerer sig i verden omkring dem. Det er voksnes opgave, især forældre og lærere, at guide børnene mod mere medfølende og behersket måde at tænke og tale på. Desværre sker det dog ikke altid.
Vi ønsker alle at tro, at stødende udsagn fra børn ikke er afspejlinger af barnets sande natur eller et resultat af dårligt forældreskab. Men hvis vi er socialt ansvarlige, skal vi overveje konteksten for et barns uhøflige bemærkninger og deres mulige oprindelse. Børn er nysgerrige og meningsfyldte, men der er forskel på, at en 5-årig foretager en afslappet (hvis uhøflig) observation om nogens udseende mod et 5-årigt ordsprog: "Jeg hader dig og håber, at du dør." Hvis kommentaren har en hadefuld undertone og giver dig tilbageblik fra Den dårlige frø, har du måske en moralsk forpligtelse til at lade forælderen vide, at du er bekymret.
Men selvom udsagnet handlede om noget mere typisk, som din vægt, tror jeg på din ven savnede en mulighed for at udvise god opførsel ved at fortælle sin søn, at det, han sagde, ikke var ok og hvorfor. At trække på skuldrene og smile er en spinkel cop-out, så medmindre hun havde en gyldig grund til at vente med at henvende sig til ham, efter at du forlod (og hun måske har gjort det), burde hun have håndteret situationen anderledes. Jeg tror, at halvdelen af det, du siger, er, at du var chokeret over, at din vens barn ville sige noget så stødende, men den anden halvdel er, at du ikke ved, hvordan hun håndterede det, og det er det bekymrende. Det får dig til at stille spørgsmålstegn ved hele hendes forældrestil, og hvem der driver showet. Det får dig til at spekulere på, om hun overhovedet sagde noget til ham om det og den indvirkning, der kunne have på andre. Det er derfor, det er bedst at tale med hende direkte, hvis det, han sagde, var atypisk eller fremkom som hadeligt, snarere end chokerende ærligt, men inden for børnetal. Femårige er svampe, og det, de opsuger, kan være skadeligt for, hvordan de behandler andre. Baseret på din beskrivelse lyder det som om, at der ikke er meget disciplin i dette barns liv lige på det tidspunkt, hvor han måske har mest brug for det.
I dagens opvarmede og potentielt farlige politiske klima er det nu tid for os alle til at erkende, at forældre er vores eneste håb om at "hæve forandringen". Hvis forældrene ikke er det gør deres job og lærer deres børn, hvordan de skal opføre sig, det kan oversætte til, at børn tænker, at de kan sige hvad de vil til jævnaldrende, lærere og andre medlemmer af fællesskab. Som Jessica Lahey sagde: ”Det er vigtigt, at vi modellerer civil, venlig opførsel for børn, og at vi også modellerer selvforsvar. Vi skal lære børn, at de kan tale for sig selv, når folk ikke er civile over for dem. ” Selvfølgelig er det altid en god idé lære børn at vælge deres kampe, men det er lige så nødvendigt, at vi forklarer børn betydningen af deres ord og handlinger.
Helen Kruskamp, en mor i North Carolina til en 5-årig og skoleledelse, påpeger, at børns fornærmelser faktisk kan være gode spring-off-punkter til diskussion. Hun skriver: ”Måske opmuntre barnet til at stille deres spørgsmål/udtrykke deres mening mere høfligt. 'Denne asparges, du lavede, er modbydelig og smager som afføring' kunne coaches til 'asparges er ikke min favorit.' Eller 'jeg vidste ikke, at kvinder havde overskæg' kunne være et godt udgangspunkt for en samtale om forskelle, der gør os unikke, eller en chance for at begynde at lære empati ved at sige: 'Jeg er usikker på at. Ved du, hvad usikker betyder? '”
I sidste ende er det din vens ansvar at forælder til sit barn, og hun burde have sagt noget til ham og/eller undskyldt over for dig for hans "skæve" kommentar. Men det er OK at tage tøjlerne, hvor forældre lejlighedsvis taber dem, fordi dine følelser er gyldige. Med rapporter om mobning i skolerne stigende på alle aldersniveauer, er det afgørende, at vi uddanner børn om rigtigt og forkert og forklarer, hvorfor vores forskelle gør os specielle. Det er også afgørende, at forældre intensiverer deres spil og effektivt disciplinerer deres afkom. Bare fordi en fornærmelse under selen kom fra et barn, betyder det ikke, at vi skal trække på skuldrene og smile og glemme, at det nogensinde er sket.
Har DU et spørgsmål om forældre på sociale medier? Send det, du tænker på, til stfuparentsblog AT gmail.com!
