Jeg vil ikke tale for alle - halvdelen af landet stemte trods alt på manden - men de af os, der føler dette nederlag, mærker det hårdt. Vi forventede fuldt ud vores første kvindelige præsident. Vi havde vores "lavet af knust glasloft" shotglas klar til den store nat. Nå, masser blev knust den nat, men intet af det inkluderede det ultimative glasloft. Så dette er for de mødre derude, der har brug for lidt støtte lige nu.
Kære triste mor,
Hej, sport. Hvordan har du det? Holder du op? Jeg ved. Det har ikke været let. Du er syg over disse valgresultater, bange for vores lands fremtid, og så måtte du finde en måde at bringe nyhederne til dine børn. Du var nødt til at se dem i deres søde små ansigter og forklare, at det halve land stemte på en mand, der er godkendt af KKK. Måske er deres hjerter knust; måske er de for unge til at forstå. Se, jeg kender ikke dit liv.
Det, jeg ved, er: Du er træt, du sørger, og du skal stadig være en fandens forælder. Dine børn kræver stadig lort af dig på den måde, som børn gør. De har energi til overs. De bekymrer sig ikke om deres fremtid, fordi de bare er børn. Herlige, rodet, højt, trættende, selvcentrerede børn. De synes ikke noget om at bombardere dig med spørgsmål som "Hvorfor er Australien?" mens du bare prøver at trække vejret og komme igennem det næste døgn.
Betragt dette som din tilladelsesseddel til telefon i dit forældreskab, som whoa. Giv gerne 30 procent. Nok til at holde børnene i live og sunde. Du vil blive overrasket over, hvor meget du kan ringe ind! Sidder de i deres egen snavs? Ingen? Så langt så godt. Følgende kan falde lidt i vejen.
1. Bade
Medmindre der er synligt, synligt snavs på dit barn eller en grøn sky af funk omkring dem, giv dig selv en pause. De kan springe et bad eller tre over! (Selvfølgelig kan bade være en glædelig afledning for jer begge, i så fald skal du stikke dit barn i badet og vaske alle dine bekymringer væk. Føler bare ikke som dig har til.) Hvis dine børn er ældre og ærgrer sig over at blive mindet om at gå i bad, så - ja, jeg ville sige lad det gå, men hvis dine børn er gamle nok til at gå i bad alene, har de sandsynligvis brug for det virkelig hårdt. Og du har brug for tiden væk fra dem. Håndhæv tween/teen showering!
Mere:Forældrebeslutninger nægter jeg at blive stresset over
2. Velafbalancerede måltider
Overvurderet. På sigt vil du selvfølgelig have dit barn til at spise regnbuen eller hvad som helst, men i et par dage, Forældrepolitiet kommer ikke efter dig, hvis du serverer makaroni og ost i æske til aftensmad, uden sidegrøntsag. Eller, som min ven Claire foreslog, kan morgenmad være aftensmad. Og jeg taler ikke om hjemmelavede helhjernepandekager, din vanvittige overpræstator. Har du vafler i fryseren? Korn og måske lidt frugt? Du er ok. Husk, at apokalypsen sandsynligvis er på vej. Perspektiv!
3. Fjernsyn/skærmtid
Begrænser du dit barns skærmtid? Selvfølgelig gør du. Du vil ikke have, at dit barn skal blive en af de tankeløse zombier, som eksperter fortæller dig, at de kommer til at blive, hvis de spiller Xbox for længe. Tænk hvad? Ingen vil blive zombificeret i den næste uge. Og du ligner, at du kunne bruge en lur. Tag en lur. Det er en ordre.
4. Spørgsmål
Svaret på "Hvorfor er Australien" er "fordi." Fordi du sagde det, for fanden. Er det et godt svar? Hvem sagde nogensinde, at du var Wikipedia? Apropos dette, introducer dine børn for noget, der hedder Wikipedia. Lad dem slå deres egne svar op. Du hjælper dem med at blive selvforsynende!
Mere:50 idéer til familieaften, der får dine børn til at glemme alt om tv
Se: Vi ved, at du bruger de fleste dage på at give alt. Men det er OK, når du er ked af det og stresset og distraheret at lade dig selv være ked af det og stresset og distraheret. Og så: Ring til fanden. Ring det ind som en skør. Pas på dig selv og lad detaljerne i dit liv glide et stykke tid. Dine børn vil have det godt. Og i sidste ende bliver du det også.
