Hver juleaften, på trods af min bedste indsats, ender min mand og jeg altid med at holde op til midnat og indpakke gaver og forlange skilsmisse.
Juleaften er en tid med magisk forventning. Småkagerne er bagt, gaverne er pakket ind, og alt hvad du skal gøre som forælder er Vent, indtil din lille sover godt, så du kan smagfuldt arrangere feriepremien under træ. Du og din partner kan putte ved bålet og tage et øjeblik til at værdsætte hinanden og din familie på denne særlige tid af året.
Eller du kan sige skrubbe alt det, vente til sidste øjeblik og forsøge at samarbejde med din ægtefælle for at få opgaverne i sidste øjeblik udført lige indtil du ikke kan holde ud at se på hans eller hendes dumme ansigt længere. Medmindre du er en slags superorganiseret mutant med sytten arme og en stabil forsyning af stimulanser, her er hvad du sandsynligvis vil gøre juleaften.
1. Google "hvor slemt er melatonin for børn" igen og igen
Det kan ikke være så slemt, ikke? Du kan ikke begynde at lave magi, før børnene falder i søvn, men de gik ned for flere timer siden og har siden sunget, snakket og fniset. Gamle dages forældre plejede at give deres børn kokain, så hvor meget skade kunne lidt melatonin gøre, ikke?
2. Indse, at du har forlagt flere gaver
Måske tænkte du fremad og købte faktisk hovedparten af dine gaver før det sidste minuts rush. Godt for dig. Ærgerligt at du aldrig nogensinde finder dem igen. Bare for sjov. De dukker op i gangen i skabet under en regnfrakke engang næste fjerde juli, lige når dit barn har mest brug for de nye snestøvler.
3. Indtag kombinationer af ting, der aldrig var beregnet til at blive indtaget sammen
Kaffe? Kontrollere. Overfrostede sukkerkager? Kontrollere. Rumtemperatur mælk, der har siddet ude i et par timer? Kontrollere. Whisky til at dæmpe smerten? Checkity-check-check-check!
4. Kør i sidste øjeblik til butikken for at pakke forbrugsvarer
Hov. Det viste sig, at du bare var en rulle tape og et par meter indpakningspapir ikke at skulle løbe ud til den eneste butik, der er åben og betale mange ekstra penge for forsyningerne. Det var ærgerligt. Nyd det udseende, du får fra kassereren, der hader dig for at gøre dette.
5. Beslut dig for at teste dit ægteskab klokken 2 ved at samle noget stort
For et ekstra twist skal du miste alle instruktionerne undtagen dem på thai og derefter forsøge at Google oversæt din vej gennem verdens mest indviklede legekøkken, som dit barn måske leger med et hele tiden. Hvis du overlever, er dit ægteskab jernklædt.
7. Skade dig selv
Søvnmangel og whiskyforbrug, udover at du tilsyneladende skal bruge en industriel styrke blæselampe til at samle det legekøkken garanterer dybest set, at nogen kommer til at få gøre ondt.
8. Debat korrekt indpakningsteknik, kræv skilsmisse
Du er i hjemmet, og på trods af at du overlever så meget, vil du endelig miste det, når din ægtefælle kritiserer den måde, du lige har pakket disse strømper på. Hvordan turde han?
9. Overvej at pakke ind som en hæftemaskine eller noget
Hvis du har to eller flere børn, sker det nogle gange, hvis størrelsen på deres gavebunker er uforholdsmæssig, eller hvis du virkelig ikke kan finde de gaver, du har købt. Jeg siger go for it. Hvem elsker ikke hæftemaskiner?
10. Give op
Dette kommer til at ske. Omfavn det. Når du passerer et bestemt tidspunkt om natten, hvem bekymrer sig om, at gaver er pakket ind? Kast et tæppe over dem. Spille køkken? Måske næste år. En dejlig "tak for småkagerne" fra julemanden? Eh, hvor længe troede du, at du alligevel kunne holde den løgn?
Mere på juleaften
Julemandens nye ting: Kagepladekagen
Sjove juleaftenstraditioner med børn
Sindssygt simple Elf on the Shelf ideer til juleaften
