Ingen fornærmelse, men folk siger nogle utroligt dumme ting til folk, der har adopteret eller er i gang med at adoptere. De fleste kommentarer stammer fra velmenende henvendelser eller manglende forståelse for processen, så adoptivforældre har en vis tålmodighed med at besvare spørgsmål. Men der er et par stykker, der er direkte stødende, selvom du ikke opfatter dem som værende, når du spørger. For at spare dig selv og adoptivfamilier forlegenhed er der seks ting, du aldrig bør sige til adoptivforældre.
1. Hvor meget kostede barnet?
Det adoption processen består ikke i, at adoptivforældre går i babybutikken og vælger en baby. Der er ingen prisskilt. Uanset hvordan du vokser din familie, er det dyrt at få en baby. Tænk på lægens aftaler og hospitalsregninger, der følger med graviditeten, for ikke at nævne alle ting og sager barnet har brug for. Adoptive forældre betaler bare omkostningerne ved at få et barn på en anden måde og med en anden timing i forhold til omkostningerne ved at føde. Det er ikke et relevant spørgsmål.
2. Vil du nogensinde få din baby?
Dette er et spørgsmål adoptivforældre får, når de er i ventetid på adoption. Denne periode er fuld af angst og stress med lejlighedsvis vild jubel hver gang telefonen ringer. At bede om en tidslinje giver mere angst for dem, der ønsker at vide svaret på spørgsmålet selv. Bare vær der støtte dem i denne periode.
3. Du kan i det mindste være taknemmelig for, at du ikke behøvede at gå igennem fødslen og den skade, graviditeten gør på din krop.
Adoptive forældre ville normalt have været helt begejstrede for at gennemgå graviditet og fødsel, uanset smerterne. Plus, selvom de måske ikke rent faktisk går igennem arbejde, oplever de dog smerter under adoptionsprocessen. De har muligvis haft mange års infertilitetsbehandlinger, mens de forsøgte at blive gravide. De kan have fået afslag på adoptionsansøgninger. De kan have fået fødselsforældre til at vælge dem tidligt i processen og derefter skifte mening. Der er så meget hjertesorg, bekymring, frygt, angst og andre følelsesmæssige rutsjebaner, der er smertefulde.
4. Hvor er de rigtige forældre? Hvorfor opgav de rigtige forældre ham eller hende? Er de rigtige søskende? Hvilket er dit rigtige barn?
Ethvert spørgsmål, der bruger ordet "ægte" i det, er ikke et spørgsmål, du bør stille. Der er ingen "ægte" eller "falsk"; de mennesker, der adopterede, er forældrene til det barn, da det er dem, der passer dem og opdrager dem. Den korrekte terminologi at bruge er "fødselsforælder", hvis du vil spørge om barnets biologiske forældre. Jeg ville dog kun forhøre mig om de biologiske forældre, hvis du er meget tæt på adoptivforælderen.
Når det kommer til søskende, er det ligegyldigt om familien har biologiske børn eller ej. Børnene betragter hinanden som bror og søster uden biologiens filtre. Det burde du også.
5. Du ved, at du sandsynligvis bliver gravid nu, da du har adopteret.
Dette er en meget ufølsom kommentar at komme med, hvis du ikke kender familiens historie. Mange mennesker antager, at familier adopterer, fordi de ikke kan blive gravide, men det er ikke altid tilfældet. Måske adopterede de, fordi de bare ville. Selvom det var fordi de ikke kunne blive gravide traditionelt, er denne kommentar ufølsom, fordi de har gennemgået det hårde ved at forsøge at blive gravide. Kommentarer som denne får det til at se ud som om processen med at blive gravid er enkel, når det for mange ikke er det. Og oven i købet er denne erklæring helt forkert. Statistisk set er de, der har adopteret, ikke mere tilbøjelige til at blive gravide end dem, der ikke har gjort det. Det er bare en stor myte. Og hvis det ikke er tilstrækkelige grunde til at undgå denne erklæring, skal du overveje konsekvenserne af den. På en ikke så subtil måde indebærer det, at adoption er næstbedst, og at de skal være lykkelige, fordi de stadig kan nå deres oprindelige og "bedre" mål.
6. Hvad vil du gøre, hvis fødselsforældrene vil have dem tilbage?
Dette spørgsmål er skadeligt for både adoptivforældrene og fødselsforældrene. Adoptionsprocessen er indrettet på en sådan måde, at der er mange faser af beslutningstagning og omfattende juridiske foranstaltninger. Selvfølgelig er der skrækhistorier i nyhederne med forældremyndighedskampe, men de er sjældne. At stille dette spørgsmål skaber unødvendig frygt i adoptivforældrenes sind.
Når du stiller spørgsmål om den adopterede familie, skal du være opmærksom på, hvad du siger, og hvordan du siger det. Lidt følsomhed og medfølelse for deres rejse rækker langt.
Nicole Witt er skaberen af Beyond Infertility, et fællesskabssupportsted og onlinemagasin rettet mod familier, der har været igennem infertilitet. Du kan besøge webstedet på BeyondInfertility.com. Hun er også ejer af The Adoption Consultancy.
