Kære slankekure,
Det er ikke mig, det er dig. Nej seriøst.
Misforstå mig ikke: Du ser godt ud på papiret. Du har udseendet, charmen, karismaen og du får mig til at føle, at jeg kan alt. (Vælg gerne druer frem for chips. Med vilje.) Men i virkeligheden er jeg bare ikke så vild med dig. Mest fordi du gør mig til dette hangry, hormonelle togvrak, der totalt ville stjæle slik fra en baby - især hvis sliket var en cheeseburger.
Når jeg er på slankekur, inviterer mine venner og familie mig overalt, der ikke involverer mad (hvilket, når du er på slankekur, ingen steder er). Hvorfor? Fordi det udseende, jeg får på mit ansigt, når de spiser kyllingevinger, og jeg spiser salat, er alt for Hannibal Lecter til, at de kan håndtere.
Mere:10 regler for at spise sundt uden at irritere alle dine venner
Ved du hvordan andre bliver mere markante hvis du mister en af dine sanser? Mine smagsløg er så underudnyttet, mens jeg tilbringer tid med dig, at jeg kan fortælle præcis, hvad min bestie havde til frokost, bare ved at lugte af hendes ånde. (Hun har i øvrigt ikke talt til mig i dage.) Og når min krop har mistet al følelse af, hvordan det er at føle sig mæt, folk omkring mig begynder at ligne de fødevarer, du fortæller mig, at jeg ikke kan få - og dem, du ødelægger med hele din kalorieindhold shenanigans.
Ja, du kender dem: Småkagerne og chokoladerne, der kun er 100 kalorier, du sværger, smager nøjagtig det samme. Det gør de ikke. Og når jeg spiser dem, aner jeg ikke, hvordan jeg skal have det. Føler jeg mig stolt, fordi jeg ikke helt brød sammen og trak et cookie -monster? Eller føler jeg skam over, at jeg ikke havde testiklerne til at forkæle den ægte vare?
Takket være dine latterlige standarder, er jeg nu så overanalytisk om, hvad jeg "skal" og "ikke bør" spise jeg kan ikke huske hvornår jeg faktisk smagte noget (og ikke kun fordi dine opskrifter ikke indeholder smag).
Så her sidder jeg, den episke diætfejl, jeg er, vel vidende, at jeg aldrig vil være god nok for dig. Så meget som jeg vil ligne den superglade kvinde på dit websted med sin grønkålssalat og en flaske vand, indrøm det: Hun er kun superglad, fordi hun blev betalt ublu penge for at modellere for dig og købte en Big Mac med det. (På en sidebemærkning, ansætter du modeller? Jeg kunne virkelig bruge en Big Mac.)
Hvis der er en ting, jeg har lært af denne periode med afsavn og skyld, er det dette: Du sutter. Jeg troede, at det var mig, der var problemet, men det er dig, og hvordan du får mig til at føle om mig selv. Jeg vil aldrig være en af de kvikke kvinder, der er begejstrede for smoothies, der smager af dårlig ånde og nyder at dyrke motion i kommercielle pauser (pah-lease). Selvom jeg vil være mere opmærksom på, hvad jeg spiser, og hvordan jeg spiser det (fordi vitaminer), kommer jeg ikke til at dreje mit liv om dig mere. Du kan kysse min cellulite.
Og hvis jeg ikke har været helt klar: Det er vi (vi!) Aldrig nogensinde nogensinde kommer tilbage sammen.
Med venlig hilsen
Mig
Flere slankekur
Intuitiv spisning: Slip slankekure!
'Nazi -dietten' er historiens værste kost (bogstaveligt talt)
Hvorfor en midlertidig kost aldrig vil give dig permanente resultater
