Du ved, hvordan der er en million og en artikler, der hylder dyderne ved, at mødre står tidligt op?
Nå, jeg har en ting at sige til de tidligt morgen-stigende mødre i verden: Jeg kalder din lort.
Fordi ved du hvad der sker hver eneste gang jeg prøver at stå tidligt op og have den mest produktive morgen nogensinde? Om morgenen, når jeg planlægger og programmerer kaffemaskinen, og skriver min huskeliste, og pokker, selv stille mit træningstøj op, så jeg ikke kan bruge undskyldningen for, at det er for svært at finde dem i morgen?
Nogen er bundet til at vågne, det er hvad.
Jeg plejede at tro, at det var et tilfældigt tilfældighed, men ikke mere. Efter syv solide år med forældre og syv års konsekvente eksempler på, at alle fire af mine børn konstant modarbejdede min indsats, ved jeg nu bedre - mine børn er ude efter at få mig.
De kan fornemme, når jeg har et øjeblik med ambitioner, en stigning i kreativ energi eller en deadline, der ikke involverer spændingen ved en fuldblæst blæser ud tre minutter før skolens afhentningstid. Det er som på en eller anden måde den glæde, jeg forsøger at undertrykke i min krop, da jeg svimlende tåspidser forbi deres soveværelser i min mission for at komme til mit kontor stråler så intenst, at det vækker dem alle med det samme.
Det er absurd, når man tænker over det, hvor ofte er mine bestræbelser på at stå op før mine børn og deltage i den seje mødreklub om faktisk at blive klædt på om morgenen gået galt. Og de forskellige metoder, mine børn bruger til at ødelægge mine morgener, er næsten så perfekt udformede, at jeg ikke kan lade være med at give dem en ærgerlig nikkelse af respekt.
1. Metoden "Vent, indtil mors numse rammer stolen"
Denne er min favorit, fordi jeg falder for den hver gang. At anvende denne metode kræver, at et eller flere af mine børn venter, indtil jeg om morgenen har afsluttet den forpustede tæer forbi deres soveværelser, børstet tænder og smidt mine briller, bryggede en gryde kaffe, startede computeren og vågner derefter op med en skingring, lige når min numse er millimeter væk fra min stol, og jeg indånder den første lækre duft af frihed skrig. Damn, de børn er gode.
2. Metoden "Vågn op to sekunder før mors alarm går"
Jeg nød at nyde denne særlige onde genial metode for et par morgener siden, da jeg satte min alarm i to timer tidligt og planlagde at lave en solid morgenmad og få et forspring i noget arbejde. Så du kan forestille dig min forfærdelse, da min 4 måneder gamle vågnede kun få minutter før min alarm var indstillet til at gå-og derefter fortsatte med at blive hængende over hendes morgenmad med mestre ved mine bryster i løbet af min planlagte alene tid. Baby: 1, Mor: 0.
3. Metoden "Lad os tage skift"
Åh, mand, vi kender alle denne, ikke sandt? Det begynder med et par tegn på brygningsproblemer ved sengetid, når børnene vil advare dig om, hvad der venter dig. Og så vil de langsomt, men sikkert vågne efter hinanden, ligesom de pligtopfyldende søvnløshedssoldater, de er. Så snart du stikker en ind og lægger dit trætte hoved ned, dukker den næste op, indtil du kun er en trist skal af dit tidligere motiverede jeg.
4. "Bryst eller bryst" -metoden
Den sjældne lejlighed, at jeg er i stand til med succes at overliste mine børn og få det til at vågne foran dem uden at nogen vågner, er også den samme tid, som baby vil vælge at sove hele natten, hvilket gør min "alene" tid også ulidelig smertefuld og lidt rodet, når jeg begynder at lække gennem min badekåbe. I stedet for at drikke min kaffe i salig stilhed, er jeg i stedet reduceret til at ønske, at barnet ville vågne, så jeg allerede kunne få lidt lindring.
En dag vil jeg lære at overliste mine egne børn, men indtil da, mine venner, vil I finde mig omgivet i den aldrig-fredelige søvn af besejret moderskab. Sov godt.
Mere om forældreskab
Hvordan er det at adoptere, mens man er gravid
Mor hævder at spise som et lille barn får dig til at tabe dig
Måder at gøre konstruktiv kritik mere konstruktiv
