Jeg vidste ikke, at min søn havde særlige behov, da jeg bragte ham og hans tvillingsøster hjem. Jeg fik at vide, at han var perfekt. Han så helt sikkert perfekt ud for mig - det vil sige indtil han begyndte at kaste opkastninger efter hver fodring og skreg 12 timer om dagen non -stop. Det var ikke bare et skrig, men det skrig, der signalerer dit barn, er i smerte. Jeg kunne ikke hjælpe ham. "Det er kolik," sagde lægen. »Jeg ved, at det er svært, men hæng ud der. Han stopper om et par uger. ” Men han stoppede ikke. Han blev værre.
Mere: At ringe til min søn udviklingsmæssigt forsinket foregiver, at han kan 'indhente'
Og det gjorde jeg også. Jeg tilbragte året efter at drukne i depression og angst.
Det var ikke bare stress. Selvfølgelig var der masser af stress. Jeg havde jo nyfødte tvillinger, hvoraf den ene havde "alvorlig kolik", og min mors intuition fortalte mig, at min søn virkelig havde særlige behov. Og der var ingen måde for mig at hjælpe ham. Men det var mere end det.
Søvnmangel alene landede mig på hospitalet to gange med smerter i brystet. Så begyndte jeg at miste en masse vægt på meget kort tid. Det meste af tiden vejer jeg 165 kilo, men da tvillingerne var tre måneder gamle, vejede jeg 130, fordi det jeg gik igennem var så intens, at jeg ikke kunne fordøje fast mad.
"Det er fødselsdepression," sagde lægerne. “Her er et antidepressivt middel, sovepiller og Xanax. Held og lykke!"
Jeg tog pillerne et stykke tid, men af frygt for at blive afhængig skiftede jeg til vodka. (Fordi alkohol jo ikke er vanedannende. Ja, rigtigt.) Ved hans sjette måned drak jeg en halv flaske om natten, bare for at jeg kunne sove. Gider ikke engang med et glas; Jeg drak det lige ud af flasken.
I de sjældne tilfælde, jeg forlod huset, stoppede folk, jeg knap nok kendte, for at fortælle mig, hvor fantastisk jeg så ud. “Der er ingen måde, du bare har født tvillinger på! Hvad er din hemmelighed? " spurgte alle. Jeg kan ikke huske, hvilke løgne jeg fortalte, men jeg kan huske, at jeg tænkte: "Hvordan kan jeg se så godt ud, når jeg aldrig har følt mig så grim?"
Jeg tror, at en anden type kvinde ville have tænkt: ”Åh gud, de ser det ikke. Det gør de ikke! Jeg ser glad ud udefra. Sorgen viser sig ikke. Jeg kan skjule det, og ingen vil nogensinde vide det! ” Men ikke mig. Hver gang jeg tog imod et kompliment for mit udseende, sank jeg dybere ned i afgrunden.
Som jeg sagde "tak!" igen og igen, tænkte jeg: ”Se venligst igennem mig. Jeg dør. Jeg vil ikke leve mere, og jeg vil heller ikke have, at han skal leve. I flere måneder har jeg ligget ham om natten og tænkt: 'Vær venlig, vær venlig ikke at vågne.' "
I mellemtiden kæmpede min søn stadig med at sove. Han kunne ikke sove på ryggen, uanset hvor længe eller hårdt han græd. Men lægerne insisterede på, at jeg ikke kunne lægge ham på maven på grund af SIDS. Til sidst sagde min mor: ”Du og alle tre af dine søskende sov på din mave, og du døde ikke. Han er udmattet, Rachel. For Kristi skyld, læg ham på maven! ” Så jeg vendte ham om, og han faldt i søvn med det samme. Jeg kan huske, at jeg følte mig euforisk i det øjeblik. Jeg er sikker på, at min mor syntes, at det var en lettelse, hun så på mit ansigt, men det var det ikke. Det var ren glæde ved tanken om, at han kunne dø fredeligt i søvne.
Jeg vidste det ikke, men da Kevin var fire måneder gammel, var jeg blevet psykotisk. Frygtindgydende tanker svømmer rundt om dit hoved, når du er psykotisk, men fordi du er psykotisk, lyder de helt rimeligt. Tanker som:
Mere: Det tog mig år at slippe skammen over min depression
”Måske skulle jeg kvæle ham. Jeg ville gøre alle en tjeneste, ikke? Jeg ville gå i fængsel, og det ville være svært for Chris at opdrage pigerne alene, men i det mindste ville Kevin og jeg være ude af hans liv, og det fortjener han. Jeg kan dette, det er det rigtige for alle, selv Kevin. ”
Jeg kan ikke fortælle dig, hvor mange gange jeg gik over til den bassinet, fast besluttet på at skubbe hovedet ned i madrassen, kun for at øse ham op i mine arme og bede ham om tilgivelse.
"Jeg er så ked af det. Jeg er så ked af det!" Jeg ville græde. "Tilgiv mig venligst!" Og så ville jeg vugge ham så ømt, som mine visne arme kunne. ”Du fortjener så meget bedre end mig. Jeg ved ikke, hvorfor Gud sendte dig i armene på sådan et monster. Det er, hvad jeg er: et monster. Du er så utilfreds, og det er min skyld. Hvis jeg elskede dig nok, ville du være glad. Alt ville være rigtigt for dig, hvis bare du ikke var blevet født for mig. ”
En nat græd jeg så hårdt, at jeg kastede op på hårdttræet. Intet kom ud, men en pool af galde. Jeg kan huske, at jeg stirrede på det, da mine tårer og snot blandede sig. Jeg løb min finger gennem denne blanding (som føltes som maling) og begyndte at tegne med den, da jeg talte med Kevin. “Vil du have mig til at tegne et smukt billede? Dette er en mor, en god mor, der holder hendes baby. Hun vil ikke dø, denne mor. Hun elsker sin baby. Hun tænker ikke på at dræbe ham. Det er ikke din skyld, Kevin. Det er mit, for jeg ligner hende ikke. ” Så følte jeg mit hoved haste, så jeg lagde ham tilbage i sengen lige før jeg faldt sammen.
Dette skete for mig for ni år siden. I dag forstår jeg, at jeg ikke led af postpartum depression - jeg blev spist levende af postpartum psykose, en invaliderende psykisk sygdom.
Jeg vidste, at jeg var syg, men jeg genkendte ikke sværhedsgraden eller forstod faren ved min tilstand, så jeg skjulte det godt for min mand, familie og venner. Nogle af vores tids største skuespillerinder har ikke en guldstatue, bare et liv, de tror, de skal lyve for at beskytte. Jeg er en god løgner, men jeg er en fremragende skuespillerinde. I over et år havde jeg et helt vildt show.
I 12 måneder, hvor han stadig ikke kunne kravle, gå eller give lyd, accepterede Early Intervention at vurdere Kevin, og han kvalificerede sig til tale, ergoterapi og fysioterapi. Han fik endelig den hjælp, han havde brug for - og endelig var det også mig. Når han var i stand til at bevæge sig, blev Kevin en meget gladere baby, og jeg kunne forlade ham hos en pasning en gang om ugen for at se psykiateren, der reddede mit liv. Jeg stoppede med at drikke. Jeg stoppede med at tage piller. Jeg blev lidt bedre hver dag, og det gjorde han også.
Jeg har tilgivet mig selv for det hele. Jeg ved nu, at det ikke var min skyld. Den nøjagtige årsag til postpartum psykose er ikke fastslået, men det menes at være en kombination af gener, psykologiske faktorer og livsstressorer (såsom underernæring og søvnløshed).
Hvis du tænker på de frygtelige ting, jeg var for ni år siden, er det heller ikke din skyld - men du SKAL få hjælp. Jeg kunne have sparet mig selv for et år med kvaler, hvis jeg havde været ærlig over for min familie om, hvad jeg følte, tænkte og overvejede, men jeg var bange. Vær venligst modigere end jeg var.
450 børn bliver hvert år dræbt af deres forældre. Mere end en tredjedel af alle ofre er under et år gamle og blev dræbt af deres mor. Når mødre dræber, er de langt mere tilbøjelige til at dræbe børn under 1 år end børn i enhver anden alder. Næsten 40 procent af alle børn, der blev dræbt af deres mødre, var mindre end et år gamle.
Tag ikke fejl: Jeg er IKKE bedre, INGEN anderledes end nogen mor, der dræbte sit barn som følge af ubehandlet psykisk sygdom. Kevin lever, fordi jeg havde en mand, der elskede mig, familie og sygesikring, og fordi jeg bor i en tilstand, hvor Early Intervention Services er næsten gratis. Jeg var heldig - det er det - og det er de fleste kvinder ikke.
Nogen elsker dig. Ring til dem nu, og fortæl dem sandheden om, hvad der foregår i dit hoved. Tag det første skridt for dig og din baby til ære for 450 børn, der hvert år bliver dræbt af deres forældre.
Mere: Min forlovede elskede mig på trods af at være på det laveste punkt i mit liv
Hvis du har mistanke om, at nogen måske overvejer selvmord, eller hvis du selv har kæmpet med disse tanker, kan du ringe til National Suicide Prevention Lifeline på 1-800-273-TALK (8255).
