Kan du huske, hvordan din mor plejede at vise annoncer om dit dårlige tilfælde af kolik? Nej, det er rigtigt, for dengang mødre udsendte ikke hver burp. Tillykke! Du havde et barn, men følgende typer indlæg om moderskab og dit afkom irriterer den barnløse befolkning.
Fotokredit: Hero Images / Hero Images / Getty Images
Babybriller
Ikke i lighed med dagene før dit æg slog sig sammen med en sæd, og du havde et par for mange Long Island Iced Teas, er din vision kompromitteret. Skønhed er i fødselsholderens øje. Til de andre flere milliarder, der ikke deler DNA med din lille jordmand, ligner det bare en baby. Nok er din baby sød, men vi behøver ikke at se hvert ansigtsudtryk, hver ny mad, de prøver eller overdrevne billeder af, hvor søde de ser ud, når de sover.
Gentag lovovertrædere
At have en fælles Instagram -konto sparer dig masser af tid i det lange løb - at tilføje forskellige filtre til et næsten identisk foto tjener lidt
sociale medier formål. Del og erobre: Far får de rodede madskud, mens mor tager badetid. Kom med en co-gramming-strategi for at holde dine følgere fascinerede. Frem for alt skal du afstå fra at kommentere din partners image, når de for det meste sandsynligvis er ved siden af dig på sofaen. Vend dig til dem, og ros hinanden for din evne til at skabe børn. Måske bytte en knytnævebump (valgfrit).Tal ikke
Har du nogensinde lagt kommentarer ud, som om det kom fra din baby? Hold op. Det er hensynsløst, det er unøjagtigt, og det er simpelthen usandt. Når tyken er ældre, hvis han eller hun ønsker det, kan de ønske venner og familie tillykke med fødselsdagen, jubilæet osv. Indtil da må du ikke putte ord i deres mund.
Shirtless selfies
Vi satte alle vores bedste fod frem på sociale medier. Vi kan godt lide at præsentere en perfekt version af os selv og vores liv på internettet. Instagram gjorde det endnu lettere med sine flatterende filtre. Dit barn vil utvivlsomt have et pinligt nøgenfoto en dag, men skal du sende deres første? Og mens vi er ved det, mave og bh-selvportrætter? Er det det eksempel, vi ønsker at sætte for vores døtre? Hvis du ikke ville poste det billede, når du ikke er gravid, bør du ikke sende det, når du er det.
TMI (toiletfejlinformation)
Generelt er det, der sker mellem kanalerne på de keramiske troner, beskidte små hemmeligheder, der opbevares mellem kinderne og sædet. Voksne personer har en tendens til ikke at annoncere den vellykkede placering af deres afføring i skålen, og det burde heller ikke små mennesker. Hold potttalen til et minimum.
Du må ikke klage
Hvis det er "livets største mirakel", så tænk på din tunge (eller skrivning). Lad være med at klynke om deres sniffles eller ørepine. Måske græd de i timevis og sov ikke hele natten, men i større omfang har du en sund baby. Livets største ulykke er derimod, når et barn virkelig er sygt, og som forælder er der ikke noget, du kan gøre, som f.eks. lille Anya, der har brugt halvdelen af sit liv på at bekæmpe leukæmi. Eller overvej dine venner, der ville give alt for at få en baby, selvom det ikke betød søvn. Tænk to gange, før du tweet dine #momproblemer.
Kage-smag
Hvis vi antager, at andre er lige så begejstrede som du er, for afsløringen af dit ufødte barns køn er ret formasteligt (og uploader fire albums om det til Facebook, endnu mere). Som om baby shower ikke var spændende nok, er kønsopvisende fester ekstravagant sexistiske shindigs dekoreret med stereotype farver. Enhver grund til at holde en fest er en god grund, men når det er sagt, er en tør fest i bunden af festkæden. Kunne du ikke hælde en blå martini eller lyserød cocktail fra en uigennemsigtig shaker i stedet for at skære i kage?
Rediger disse øjenbryn
Mens hvert lille ansigtsudtryk ophidser dig, for os sjældne folk, ser dit barn mere eller mindre ens ud, indtil det er en preteen. Hvis du virkelig vil imponere seerne, så prøv at tænke lidt ud af boksen. Vi vil foreslå at tegne sjovt uforholdsmæssige og tegneserielignende øjenbryn. I modsætning til det grundlæggende babyfoto er dette ret komisk.
Privatlivspoliti
Som social media -koordinator er det, jeg har lov til at se via nogle profiler, alarmerende. Private ting plejede at blive holdt private. Forældre ville ringe til deres ven eller den nabo nede på gaden for at klage over vanskelighederne ved at opdrage børn og ville ikke efterlade et kæmpe digitalt fodaftryk af hvert bleudslæt online. Tjek dine indstillinger, så fremmede ikke kan krybe dine børn! Denne skribent er taknemmelig for, at fasen med at oprette Facebook -konti til deres nyfødte nu er slut.
Momzilla
De er centrum for dit univers, men de tilstopper vores digitale. Du plejede at skrive om andre ting, andre interesser, hobbyer, tidsfordriv osv. Vi savner de indlæg. Du er ikke bare en mor; du er en ven, en søster, en kunstner, en kulinarisk troldmand, en blogger, en jogger, en fotograf, en holdspiller... Listen fortsætter. Mens vi er i gang, skal du stoppe med at omtale dig selv som "mor". Medmindre dit spædbarn gennemser dit feed, er der ingen andre, der kalder dig det.
Flere Facebook faux pas
Er det tid til en Facebook -pause?
Er teknologien skadelig for vores venskaber?
10 ting, vi har lært fra Facebook
