Bedre ladet sig sige
Tænk over det. Hvor ofte har du hørt kommentarer som disse leveret på en seriøs måde:
“Hej, Marybeth, bare så du ved det, jeg har det virkelig dårligt, at du skal til Caribien i en måned med Richard. Jeg synes, at min mand og jeg fortjener at gå væk lige så meget som jer to. ”
Eller: ”Da du kørte forbi i din smarte nye bil, forestillede jeg mig, hvordan det ville være, hvis det var i min indkørsel, ikke din. Jeg tror, at jeg faktisk er klogere end du er og burde tjene flere penge, end du gør. ”
Eller: ”Jeg kan ikke holde ud at se dig i den kjole. Jeg var altid tyndere end dig, og nu ser du bedre ud, end jeg gør, hvilket får mig til at føle mig forfærdelig. Jeg ville ønske, at du ville tage på i vægt. ”
Sandsynligvis aldrig. Og hvis du hørte noget af den slags, kan du endda beslutte, at du ikke var sammen med en rigtig ven. Der er en myte om, at sande venner ikke er misundelige på hinanden. Men de er - nogle gange mere end nogen andre. De elsker bare hinanden nok til at komme over det.
Kom over det
At komme over det betyder dog, at du skal indrømme det, i hvert fald over for dig selv. Fordi benægte følelser ikke kun fører til skam og skyld, men også til sorg, hjælpeløshed, angst og lavt selvværd.
Stille og roligt begærer den lykke eller succes, som din ven, søskende eller nabo nyder, får dig til at fokusere endnu mere på, at du ikke har det. Alle former for ubevidste spørgsmål vækkes, nogle af dem er dybt forankret i barndommens usikkerhed: Hvad er der galt med mig? Er jeg ikke klog nok? Ikke pænt nok? Ikke flittig nok? Ikke elskelig nok?
Den sårende side
Det var tilfældet med Joyce, der havde kæmpet med følelser af værdiløshed. Hendes ægteskab på 20-årige år var lige slut. Hvad der gjorde tingene værre, fortalte hun tårende, var hvor alene hun følte sig.
Joyce beskrev symptomer på alvorlig depression - men det var hendes diagnose, ikke hendes historie.
"Ingen kan forstå, hvordan det er at gå igennem en skilsmisse, medmindre de har," sagde hun. ”Selv Carol, min søster, aner ikke. Det er ikke værd at tale med hende mere. ”
"Taler du ikke?"
Hun rystede på hovedet.
"Hvor lang tid?" Jeg spurgte.
"Jeg ved det ikke," sagde hun. Hun trak på skuldrene. "Måske seks uger."
"Var I to tætte?"
"For tæt på. Hun bor en kilometer væk. Jeg plejede at tale med hende mindst to gange om dagen, og vi kiggede forbi hinandens huse hele tiden. Men hun stiller bare vanvittige spørgsmål nu, og vi begynder at skændes, så det er bedre sådan. ”
"Hvad spørger hun om?"
»Alt lige fra hvordan Tim og jeg deler vores aktiver, til ting til forvaring, til om jeg skal begynde at date. Det er uendeligt. ”
"Disse spørgsmål er ikke relevante?" Jeg spurgte.
Joyce lænede sig lidt frem i sit sæde. "Ikke når hun sidder hjemme med sin mand og børn og prøver at beslutte, om de vil bygge et feriehus i Aspen, det er de ikke." Hun syntes at fange sig selv og slog sig tilbage. "Det er ikke som om jeg er misundelig på hende," sagde hun. "Jeg siger det bare…"
"Hvorfor ville du ikke være det?" Jeg spurgte.
"Jaloux? Af Carol? Jeg elsker hende."
"Jalousi og kærlighed udelukker ikke hinanden," sagde jeg. »Og søskenderivalisering er bare et andet navn på jalousi. Det forsvinder ikke, når du fylder 15 - eller 50. ”
Joyce tænkte på det i flere sekunder. "Hvordan skal jeg håndtere det, hvis jeg føler det?"
5 trin til at være jaloux-mindre
Det spørgsmål er et, jeg er blevet stillet af mange mennesker. Så jeg er kommet med denne fem-trins strategi:
Hvis et forhold i dit liv er i uro, overvej om jalousi (frygten for at miste opmærksomhed eller kærlighed til en elsket) eller misundelse (ønsket om at besidde, hvad andre har) kan være involveret.
Mind dig selv om, at selvom de er smertefulde, er det normale menneskelige følelser. At have dem betyder ikke, at du er en dårlig ægtefælle eller en dårlig ven eller en dårlig søskende.
Uanset hvad du føler, du går glip af, skal du overveje, om du virkelig vil have den særlige ting i dit liv. For eksempel kan du misunde en vens rigdom, men ville faktisk aldrig bytte din fritid eller den glæde, du får i mindre lukrativt arbejde. Eller selvom du måske ville ønske, at dit eget barn kunne få adgang til et prestigefyldt college, der accepterede din vens barn, i dit hjerte, ved du, at skolen ikke er den, der ender med at forbedre dit barns selvværd og potentiale for succes.
Vær opmærksom på, at omstændighederne ændrer sig - for os alle. Den bekendte eller søskende, der overstråler dig i dag, kan være den, der har brug for din hjælp eller medfølelse om en uge, eller en måned eller et år fra nu.
Hvis du virkelig ønsker det, din ven eller søster har, skal du tænke på et positivt skridt i retning af at opnå det - og tag det med det samme. Tilmeld dig et kursus om investeringsplanlægning eller ændring af karriere, giv online dating et skud, få tegnet planer om en ny tilføjelse til dit hus (selvom du ikke starter byggeriet i et eller to år).
Jeg delte disse ideer med Joyce og sagde derefter: “Hvad hvis din søster bad dig om at se på planerne for det hus, hun bygger? Eller fotos af landet i Colorado? Det kan være meget svært for dig lige nu. Så du holder afstand. ”
Hun kiggede ned. "Hvilket gør mig til en forfærdelig søster," sagde hun. "Føj det til listen."
"Nej," sagde jeg. "Det betyder ikke, at du er en dårlig søster - det betyder bare, at du er menneske."
Keith Ablow, MD, er psykiater og forfatter. Hans seneste bog er At leve sandheden.
Relaterede artikler
Sådan håndteres en jaloux elsker
Fars, nye babyer og jalousi
Sådan forhindrer du søskenderivalisering og hjælper dit lille barn med at acceptere den nye baby
Genoptrykt med tilladelse fra Hearst Communications, Inc. Oprindeligt udgivet: Kommer over jalousi
