Kan vi være brutalt ærlige? Moderne forældre er intense. Det efterlader nogle af os at føle sig som fiaskoer i det hele og får os til at stille spørgsmålstegn ved, hvorfor vores forældre og deres forældre led ikke af de samme eksistentielle kriser, vi står over for bare af at rejse en lille barn. Det ser ud til, at der er en ny forældreregel hver dag - regler om deres plan for sengetid, regler om gluten og acceptable muligheder for skolefrokost, og om timeouts kommer til at arre dine børn for resten af deres liv.
Mere: Mine forældre havde et yndlingsbarn, og det var jeg bestemt ikke
"Good ol 'days" er en irriterende kløende sætning, der giver nogle mulighed for at glemme, at hjelmfrie cykelture (og fald) kan-og faktisk gjorde-føre til skader, der kunne have været undgået. Men der er tidspunkter, hvor vi tænker på, at gammeldags 80'er-forældre skal vende tilbage-af hensyn til vores voksne fornuft.
På godt og ondt er her nogle af de unikke detaljer, der gjorde forældreskabet i 80’erne så magisk/sindssygt/misundelsesfremkaldende.
Babyer kunne sove, men de var godt tilfredse
På ryggen, på deres maver, på siderne lå de helt tilbage på bagsædet i din bil - der var ingen regler for, hvordan en baby kunne eller skulle sove. Forældre kunne simpelthen lægge deres babyer ned, træde væk fra krybben, få et glas vin og se Dynasti og ikke engang tænke på at vende tilbage til vuggestuen til morgen.
Børn forlod huset og blev ude
Alt for ofte i disse dage besøger du hjemmet til en ven med børn for at finde disse børn bundet til spisekammeret, en iPad eller deres mors figurative forklæde snor. Forældre i 80’erne betragtede det ikke som deres job at underholde deres børn morgen, middag og aften - det var det, en baggård fyldt med hulahopper, bolde og insekter var til. På din typiske dejlige sommerlørdag forlod børnene deres hus efter morgenmad og tegneserier om morgenen med 15 børn, der boede på den samme blok og ikke vendte hjem, før deres maver rumlede ud af styring.
Mere: 19 gange landede Duggars 'forældreskab dem smask-dab midt i striden
Bilsæde? Hvilket autostol?
Du er bekymret for, at den autostol, du købte på eBay for to år siden, allerede har nået sin udløbsdato - 80’ernes forældre var bekymrede for, at de ikke kunne passe alle 10 af deres barns venner i bilen for at tage dem med til McDonald's til en fødselsdagsfest. Ikke kun var der ingen autostole eller komplicerede stropper at bekymre sig om, men små børn red ofte på forsædet, skovlesædet og bag på stationcar. Sikkerhedsseler? Valgfri.
Børns fødselsdage kostede ikke 1.000 kroner
De eneste forældre, der gad DIY fødselsdagsdekorationer der så ud som om de var malet af Guds hånd, var kunstnere selv. Næh, skrab det - selv professionelle kunstnere vidste, at børnene var glade for et par papirstrømper og balloner. Du var en helt, hvis du kunne finde en ballon med dit barns navn på. Medmindre du var en nyskilt forælder, der holdt dit barns første fest efter skilsmisse (fordi den lejede lyserøde pony forretning ville aldrig lykkes hvis ikke forældrenes skyld), den typiske fødselsdagsfestformel var børn alene i kælderen med spil/Thriller sprængning fra pladespilleren/forældrene ovenpå med kaffe og cocktails/pizza/simpel chokoladekage og stearinlys/musikalske stole/tak, alle går hjem nu, mor føler sig spids.
Forældre lader børn lege med det skøreste legetøj, man kan forestille sig
Letbagt ovn med en lyspære, der opvarmes til 350 grader F? Fantastisk - lav en cookie til mig! Lidt barfodet Pogo Ball’ing på trappen? Glem ikke at dele din personlige trampolin med din lillebror. Der var Slip’N Slides, der efterlod dit barn forslået og voldeligt (men smilende) og Shrinky Dinks, der let kunne fylde huset med skadelige dampe, hvis det blev for længe i ovnen. 80’erne var årtiet, hvor forældre gjorde deres børn til marsvin for skøre, farverige, vanvittigt farligt legetøj, der siden er blevet genkaldt eller opdateret til at omfatte advarsler og frigivelse på 10 sider former.
Næste op:Legeaftale? Hvilken afspilningsdato?
