dec. 31 var det tre år siden, vi underskrev vores papirer. Det kom og gik, uden at jeg var for meget opmærksom på det. Jeg blev fanget af mere presserende sager, som hvordan Simone og jeg ville tilbringe dagen, og hvordan jeg overleve de uundgåelige berusede telefonopkald og sms'er, jeg ville modtage, efter hun gik i seng, nat. Det var mit år at beholde hende nytårsaften, og selvom jeg var skuffet over, at jeg ikke kunne gå ud og hygge, var det nok at tænke på midnat året før til at give mig det nødvendige perspektiv.
Tilbageblik
Jeg havde ikke været kærester med nogen; der var ikke rigtig engang udsigt til at løbe ind i en kvinde, jeg kendte den aften. Så da klokken 11.30 rullede rundt, og jeg sad på en trendy urban bar med Nate, hans pige, Nates søster og hendes dreng Maxwell, drejede diskussionen sig om, hvem jeg ville kysse ved midnat. Damerne påtog sig at feje overliggeren for udsigter. Ved 11:55, havde de fundet nøjagtig ingen, enten a) single eller b) op til deres standarder. Så da klokken blev 12:00, var jeg i min egen boble, mens alle omkring mig hujede og låste læberne. Og klokken 12:01 modtog jeg medlidenhedskys fra Nates pige og Nates søster. Vi drak alle et stykke tid endnu, før Nates søster og hendes mand, der skændtes hele vejen, gav mig et lift til Letbanestationen, hvor jeg hoppede det sidste tog tilbage til 'burbs' og kaldte det en morgen.
I år virkede en fantastisk sushi-middag ude med Simone, efterfulgt af æggesnapscheesecake og Martinelli's i champagneflutes, ikke så slemt. Og en gang "hvor er du?" og "hvorfor bor du så langt væk?" beskeder kom ind, blev jeg tilstrækkeligt distraheret af min datter, som var blevet vækket af festlig gadestøj. Jeg lagde hende i min seng, og vi så Dick Clarks sidste tilbageværende bold falde (dårlig saft). Så jeg havde endda nogen at kysse ved midnat.
1.000 dage
Men tre år. Tre. Flere år. Der er sket så meget. Jeg har ikke lyst til at lave et retrospektiv. I hvert fald ikke i dag. Men en ting, jeg har tænkt på, er de romantiske kugler, jeg har undviget i den tid.
Nogle af dem græssede mig, og jeg har stadig arrene. Og nogle af dem efterlod pulverforbrændinger, der blussede op en gang imellem. Jeg taler ikke om dem, jeg lader slippe væk; det er et sæt forpassede muligheder, jeg har lov til at fortryde. Jeg taler om dem, jeg ikke havde noget med at falde for i første omgang - de skøre, flagerne og de sørgeligt uforenelige. Hvorfor tanker om nogle af dem, selv nu, selv når jeg ved bedre, kan trække i mit hjerte, er et mysterium.
Disse er mine top fire galninge.
Den første/værste/bedste
Åh, C. Selv nu, når vi støder på hinanden (eller, af en eller anden grund, du kun kender til, sender du mig et cellebillede af din nøgne krop), kan trækket være overvældende. Du har klippet og farvet dit hår, hvilket har ændret den måde, vi mænd ville stoppe med, hvad vi lavede, når du gik ind i et værelse. Men når vi krydser stier og krammer, dufter du stadig rigtigt - din duft er en blanding af røgelse uden røgen, sveden, moden frugt - og dit ejendommelige smil fremkalder interne billeder af, hvad der kunne have været.
Den kærlige, afslappede mor til to døtre, du gav mig den levende vision om en fjollet, idyllisk blandet familie. Simone og pigerne slog det fra begyndelsen, og vores udflugter og festligheder var kaotiske, kreative, overvældende og altid charmerende. Ligesom Simone og mig, ville du og pigerne begynde projekt efter projekt og sjældent gider at afslutte det, I var begyndt på. Dit bohemehus var et eventyrland af halvmalede møbler og fantasifulde arrangementer af kunst, legetøj og kasseret tøj. Og der var ingen tvivl om, at du og Simone nød hinanden så meget, som du og jeg gjorde. Jeg har ikke introduceret hende til en, jeg har været kærester med siden.
Men da du begyndte at smugke blikke på min telefon eller tjekke min e-mail, når jeg var faldet i søvn, viste den mørke side af din kviksølvnatur sig. Du havde grund til at være usikker på vores forhold; men dine metoder smed mig så langt af sporet, at jeg ikke havde andet valg end at koble fra.
Selv da ville vi stadig finde måder at være sammen med jævne mellemrum. Og vi søgte stadig efter tidspunkter, hvor pigerne kunne lege sammen. Men jeg indså endelig, at jeg var nødt til at lade dig gå. Og det gjorde jeg. For det meste.
Strålende og brutal
Jeg vidste tidligt, at du var dårlig for mig, B. Du var sjov, betagende intelligent og dæmpet, indtil du var i dine kopper, hvorefter din knivskarpt vid ville stikke en kniv i din interne editor, og du ville bryde ud i invektiv, der skar lige igennem min sjæl. Du var mere end en gemen fuld; du var en grusom spidsmus, hvis du blev alkoholiseret, og tingene ikke gik din vej. Men du var så forbandet klog, så fuld af indsigt, og du satte pris på det, da jeg kunne trække fakta frem om verdenshistorie og politik for at bakke vores diskussioner op. At være sammen med dig var berusende (indtil du blev beruset). Jeg tror, du virkelig kunne lide mig, og det var måske en del af problemet. Du havde alvorlige problemer med at dele mig med Simone - ikke at kunne se mig, da jeg havde hende, gjorde dig skør. Jeg havde svært ved at tro, at sådan et fantastisk menneske faktisk kunne være så overfladisk, så jeg holdt det ud et stykke tid og tænkte vi havde potentiale, og måske var vores argumenter bare stimer, vi skulle klare sammen for at finde vej til jævnere havene. Men jeg var bare dum.
To ugers ren sindssyge
Min bedste ven advarede mig fra dig, H, i starten, men vi kunne ikke bekæmpe kemien. Narkotikaafhængige, hårdt-drikende, smerteligt lune og ondskabsfuldt indsigtsfulde, var du og jeg usammenhængende i en farceagtig grad. Jeg skræmte dig. Og sidste gang vi løb ind i hinanden, sagde du, at jeg stadig gør det - du kunne ikke få øjenkontakt med mig. Ønskede ikke at tale med mig. Vores første aften alene sammen genkendte du noget i os, som ville have ændret dit liv op og ned (eller måske højre side opad), og du dykkede så fuldstændig ind i det, at vi begge følte behov for at flygte. Du endte tilbage ved truget, og jeg gik væk og følte, at jeg havde lavet en puslespil på "Djævlens dansegulv" og levet. Men det forhindrer ikke den lejlighedsvise dunkende pulverforbrænding fra den hjerteformede kugle.
Hvis bare du havde taget din medicin
Det var nemt at være lakonisk med dig, M. Du var en lille, mundret revisor med en forkærlighed for gin og tonics. Jeg vidste ikke, at du var på medicin, da vi først begyndte at date. Jeg vidste bare, at jeg kunne lide dig, og det at være sammen med dig var forfriskende lavmælt. Jeg var ikke klar over, at stille piger kunne være lige så skøre som de højrøstede, der var fyldt med personlighed (min favorit). Men efter anden eller tredje gang, du rejste mig, fordi du havde sovet igennem vores date (Broncos-spillet, jeg havde glædet mig så meget til at deltage i), vidste jeg, at vi var på vej i den forkerte retning. Og da du fortalte mig, at du havde brug for nogen til at tage sig af dig, på et tidspunkt, hvor jeg næsten ikke kunne følge med i mit eget ubalancerede liv, stod det klart for os begge, at vi skulle gå hver til sit. Jeg er ikke stødt på dig siden. Og jeg undrer mig over, hvordan du har det. Du var en sød, frække pige, der havde brug for mere, end jeg kunne give dig, og jeg spørger nogle gange mig selv, om jeg kunne have gjort mere for at hjælpe.
Opsummering
Min erfaring er, at kvinder, der er gale, er uendeligt meget mere interessante og sjovere at være sammen med end dem, der ikke er. Jeg kan ikke være sammen med en ledsager, der ikke er så klog eller viljestærk, som jeg er. Jeg har ikke energi til at trække en samtale frem eller tale om lort, der er ligegyldigt. En meningsfuld fyrværker vil altid vinde over en uoplyst Venus med mig.
Så kom med nutcases. Jeg kan leve med nogle flere ar.
