Børn er ulækre. Sådan handler du.
Du ved, hvad dine børn gør, når de har et tomt slikpapir, et stykke papir eller skorpen af en sandwich og - i stedet for at gå den hen til skraldespanden, der er 4 fod væk - afleverer de den til du? Det meste af tiden åbner du din hånd og tager fat i den. Det er sandsynligvis fordi du har taget deres tilfældige affald i så mange år, at du ikke engang bemærker det længere. Plus, du kan være sulten efter de sandwich-skorper senere.
Her er en sjov kendsgerning: Præcis det samme lort sker i skolen. Bortset fra dér har lærerne ikke tid til at gentage dine dårlige forældrevaner hele dagen. Så dit barn skubber bare sit tilfældige affald ind på sit skrivebord. Hvor det hober sig op, indtil han får det hele med hjem i slutningen af skoleåret.
Førskoleaffald havde potentiale.
Små børn synes, deres personlige kreationer er fantastiske. Det er til dels din skyld, at du klappede, når de bajsede. Men i førskolen var dit barns selvbeundring stadig sød. Lærerne sendte det hele hjem i hans rygsæk, fordi det afspejlede nye "færdigheder".
Fingermaling! Naturobservationstegning! Glitter-lim klatter i æggekartoner! Du elskede klatkunsten, fordi - selvom det lignede værket af en babychimpans med venstre hjerne - troede du stadig, at dit barn kunne være et kreativt geni. Gem det hellere, hvis han skulle vise sig at være glitterlimens Picasso.
Mere: 25 undskyldningsbemærkninger fra børn, der er helt ked af det, ikke ked af det
I slutningen af folkeskolen er det bare skrald.
I anden klasse lignede hans limklatter stadig nøjagtigt som limklatter. Sammen med sine dårlige færdigheder holdt han også fast i en urealistisk tro på sammenhængen mellem skrald og genialitet. På intet tidspunkt er denne misforståede tro mere tydelig end den sidste skoledag, hvor hjemmeværelseslærere deler brugte papirsposer ud til alle elever og instruerer dem i at tømme deres skriveborde. Giver dit barn noget, der er smadret bagerst i den hoarder-hytte? Selvfølgelig ikke. Fordi du ikke er der for at tage det, eller overøse det med ufortjent ros. I stedet smider han alt i posen, slæber posen hjem, sætter den ned i den forreste gang og - når du endelig bemærker det og spørger, hvad fanden det er - insisterer på, at han vil "gemme det." Til jo da. Gem skrivebordet afskræk. Picasso ved bedst.
Ved, hvornår det er tid til at kaste.
Mødre har det så dårligt med at skuffe deres børn. Hvis bare vi rent faktisk kunne lide deres skrivebords afføring. Hør her, unge mødre: Det gør førskolelærere heller ikke. Den eneste grund til, at de sender alt hjem, er, at alt det glitter-lim-lort roder op i deres entre, som de skal bruge til våde vanter og ekstra bleer. Sæt Juniors hamstring i perspektiv. Hvis han lod posen sidde i foyeren, kan den ikke være så værdifuld for ham. Så du har to muligheder. Først kan du smide hele posen. Fordelen ved denne tilgang er, at noget af dette skrivebordskrald faktisk kan være letfordærveligt, så ved at smide det, forhindrer du myrer i at kolonisere stuen. Den anden mulighed er at gå gennem posen.
Gør det den første chance, du får, eller inden den 16. august, alt efter hvad der kommer først. Sørg for, at dit barn ikke er hjemme, så han ikke kan give dig noget input. Hvis du vælger denne mulighed, skal du sørge for kun at lave to bunker. En bunke er til genanvendelige genstande i god stand. Den anden bunke er til lort, der er ubrugeligt, ødelagt og/eller sjusket lavet. (P.S. Den anden bunke vil være meget, meget større.)
Mere: Hvad sker der, når en mor er fuld af Marie Kondo på sit barns ting
Bunke #1: At blive reddet
- 1 tom mappe
- 1 næsten tom notesbog, i god stand
- 1 gammel plastikpose indeholdende $6
- 1 uåbnet tube med antibakteriel håndgel
- 3 limstifter
- 15 kuglepenne og blyanter
- 1 tom blyantæske
- 1 kompas
- 1 vinkelmåler
- 4 par sokker
- 1 optager
- 1 lommeregner
- 1 spejdermærke
Bunke #2: Skal kastes
- 1 blåt ansigtsløst gummipindsvin, muligvis fundet på legepladsen
- 1 gratis papirbogmærke, der læser UDMÆRKET med regnbueblokbogstaver
- 1 skrivebordsnavneskilt, "dekoreret" med de kursive sætninger "Jeg er fantastisk" og "Hey peeps"
- 1 gammel plastikpose, der ikke indeholder noget
- 1 flået malebogsside af sæler på et isbjerg, dårligt farvet
- 8 andre sjuskede billeder
- 1 beholder med altoider indeholdende 3 altoider
- 1 æske Tic Tacs indeholdende 2 Tic Tacs
- 1 æske Tic Tacs, inde i en æske med Altoids, indeholdende 1 Altoid
- 1 stykke papir, lamineret, kaldet Candy Trading Sheet, med relative værdier (1 stykke tyggegummi = 2 altoider = 3 Tic Tacs)
- 1 Santa Claus Pez dispenser, aldrig brugt, fordi ingen faktisk kan lide Pez
- 1 møntpung med gaffatape, forhåbentlig ikke lavet i skoletiden
- 2 kartotekskortnoter, hvor der stod: "Kan du lide mig? Reply and Return,” begge ikke returneret
- 1 pakke ørepropper indeholdende 1 snavset øreprop
- 1 plastik Slinky, manglet
- 12 ufuldstændige arbejdsark, aldrig afleveret
- 4 returnerede matematikprøver, aldrig vist til forældre
- 3 ispinde dækket af enten lim eller spyt
- 1 lilla plastik påskeæg
- 1 halvspist gourmet kokos-karry chokoladebar
Påmindelse! Børn går kun efter deres tidligere skrivebordsaffald, hvis de kan se det. Begrav altid lort i bunden af skraldespanden, og dæk det for en sikkerheds skyld med forkælet coleslaw og brugt kaffegrums, så de ikke engang ser ud.
Genoptrykt med tilladelse fra. Sh*tty Mom for All Seasons: Half-@ssing It All Year Long, af Alicia Ybarbo og Mary Ann Zoellner med Erin Clune. Opfølgningen til New York Times bestseller New York Times Bestseller Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us, bogen kommer på hylderne den 5. april. Du kan få mere Skøn mor på deres hjemmeside.
Inden du går, tjek ud vores slideshow under:
