Overvej, at denne samforældresituation med din tidligere ægtefælle er en åndelig prøve. Det umiddelbare mål er at løse det aktuelle problem, men det ultimative mål er at gå væk fra enhver interaktion, uanset hvor ubehagelig med en større forbindelse til din sjæl.
Tænk på sidste gang du var sammen med din tidligere ægtefælle. Hvad skete der? Hvordan havde du det? Hvad gjorde eller sagde du? Når vi forsøger at klare en stressende begivenhed eller stressende mennesker, kan vi gå ind i tre former for usunde reaktioner. Vi kan gå på flugt - trække os fysisk eller følelsesmæssigt tilbage, vi kan gå i kamptilstand - angribe eller forsvare, eller vi kan fryse, blive siddende, men blive fysisk følelsesløse og blokere det meste af det, der sker. Spørg nu dig selv, hvilken af disse adfærd du engagerer dig i, når du interagerer med din tidligere ægtefælle. Ingen af disse adfærd vil hjælpe dig eller dine børn. Der er et ordsprog i Anonyme Alkoholikere, der siger: "Sindsyge er at gøre det samme igen og igen og forvente forskellige resultater." Er det dig?
Når du er separeret og single, vil du have et stigende pres for at gøre mere og mere med færre ressourcer. Du står måske for det meste af forældreskabet og beder kun om lidt hjælp, eller du er ikke helt tilpasset dine nye omstændigheder, følelsesmæssigt eller økonomisk. Dette kan få dig til at være flygtig og få dig til at opleve mere stress. Nu er det mere vigtigt at lære ny adfærd og værktøjer. Tag ansvar for dig selv, så du ikke føler dig som et reb bundet op i en million knob, hver gang du forlader en interaktion med din tidligere ægtefælle. Efterhånden som du lærer mere om dig selv, vil du vokse, og dine børn vil drage fordel af din sunde modelleringsadfærd. Det vil kræve beslutsomhed og selvkontrol, men det vil føre til et sundere "dig".
Her er nogle værktøjer, du kan have med dig og øve dig i, når du står over for vanskelig adfærd fra din tidligere ægtefælle.
Omdefiner dit forhold i dit sind
Stop med at tænke på dit forhold som en kampzone. At bruge udtrykket "børnenes far eller mor er bedre end at henvise til dem som din "eks". Når det er muligt, frakobles på alle områder undtagen co-forældre. Mens du interagerer med din tidligere ægtefælle, taler langsomt under samtalen, dette vil holde din centreret og rolig. Vid, at den smerte, som din partner påfører dig, repræsenterer den smerte, han/hun føler inde i sig selv. Mind dig selv om dette så ofte som nødvendigt. Hvis du bliver verbalt angrebet eller bliver frustreret, skal du ikke angribe tilbage. Tag en dyb indånding og svar ikke et øjeblik. Spørg så, om de vil fortsætte på et andet tidspunkt.
Vær opmærksom på din krop og hold dig centreret
Mærk dine fødder på gulvet, forbind med dit åndedræt og sænk skuldrene. Når du forbinder og slapper af i din krop, vil dine tanker blive langsommere. Det er vigtigt altid at stille krav under dine samtaler, ikke krav. En anmodning lyder som "vil du være villig til at ____", mens en anmodning lyder som "du skal ____". Hold din tone neutral, ikke fjendtlig, og vær kort. Sig ikke mere, end du behøver. Hold det følelsesmæssige indhold ude såsom; Jeg er så ked af at du gjorde ___. Her er nogle sætninger, du kan prøve, når løsninger på problemerne med medforældre ikke bliver løst under samtalen på grund af en usamarbejdsvillig tidligere ægtefælle.
- Lad mig sikre mig, at jeg forstår, hvad du siger.
- Hvad er det specifikt du beder mig om?
- Lad os prøve at tale dette igennem på et andet tidspunkt.
- Jeg tror ikke du forstår hvad jeg siger. Lad mig prøve igen.
- Kan du fortælle mig, hvad du hører mig sige
- Lad mig komme med nogle flere forslag.
- Jeg ved, du vil, hvad der er bedst for børnene.
- Det var virkelig nyttigt for børnene, da du gjorde _____ i sidste uge.
Når alt andet fejler, er det bedre at lade personen vide, at du gerne vil indstille en anden tid til at arbejde igennem.
Du skal være villig til at se, hvordan du bidrager til din egen nød. Gør dette ved at tage ansvar for dig selv, og opgiv at forvente, at den anden opfører sig anderledes. Hvis du ikke opgiver at prøve at rette dem, få dem til at forstå eller validere dit hårde arbejde, vil du fortsætte med at føle dig magtesløs og et offer for din tidligere ægtefælles adfærd.
Denne medforældresituation er din mesterlærer. Det tvinger dig til at udvikle dig og dykke dybere ind i dit spirituelle center. Du skal kunne slippe og give slip på dine smerter og reaktioner på din tidligere partner. Hvis du yder dit bedste, vil du mestre situationen og komme ud med en større evne til at møde enhver vanskelig person i dit liv. Vid, at du healer dit sind og krop og finder din sjæl. Det er gaven.
