Jeg er bekymret for, hvordan jeg kan hjælpe min søn og datter med at blive til etiske, omsorgsfulde mennesker, især med alle de tvivlsomme påvirkninger derude i disse dage. Nogle ideer?
Det er et reelt problem. Med tabet af fællesskab i de sidste to generationer (nu ligner "landsbyen, det kræver at opdrage et barn" mere en spøgelsesby), en i stigende grad "pas på dig selv" økonomi, og en vulgær og selvoptaget kultur, der trænger ind i alle hjørner af vores liv – bl.a. børne-tv og reklamer – ja, vi er virkelig nødt til i disse dage at spekulere på, hvordan vi bedst kan opmuntre til god karakter i vores dyrebare børn.
Fra vores professionelle perspektiv – og vores lektioner og fejltagelser i at opdrage vores egne børn – tilbyder vi disse nøgler.
Støt dit eget helbred og velvære
Som man siger, kender man træet på dets frugter. Vores børn overvejer de valg, vi beder dem om at træffe – hvoraf mange involverer at forsinke eller sige nej til visse fornøjelser – og de undrer sig naturligvis over, hvad belønningen vil være for at kompensere for disse omkostninger. Børn er konkrete, og hvis de ser deres forældre være glade, succesrige og tilfredse i deres eget liv, er der større sandsynlighed for, at de konkluderer, at god karakter er indsatsen værd.
Du ønsker ikke at komme i den position - især med teenagere - at prædike forskellige dyder for dem, og så få dem til at sige (eller tænke) i det væsentlige, at: "Du er utilfreds med dit arbejde og gnaven og blå derhjemme, du drikker for meget, og du virker irriteret det meste af tiden med din ægtefælle... så hvorfor i alverden skulle jeg gå ad samme vej som dig har!!!"
Vær en god rollemodel
Børn observerer og opfører sig som deres forældre, så vi er nødt til at tale vores egen snak. Overvej de dyder, begrænsninger og forhåbninger, som du ville gøre klogt i at øge i dit eget liv, og måske kunne du og din partner tale med hinanden om dette.
Vær nærende og intim
I sidste ende er den største indflydelse, vi har på vores børn, især når de bliver ældre, baseret på deres følelse af tilknytning til os. Ved selv at være kærlige og tålmodige, trækker vi dem til os og minimerer den vrede og skældud, der skubber dem væk.
Hjælp barnet med at få succes
Børn har temperamenter, sygdomme, personlige frustrationer og skuffelser og stemninger, en ujævn intellektuel profil og lejlighedsvise helbredsproblemer. Alle disse øger chancerne for dårlig opførsel hos børn. Ved at være opmærksom på denne slags faktorer og ved at forsøge at forhindre problemer, før de starter, kan du gøre det lettere for dit barn at opføre sig som et godt menneske... og dermed føle sig som en... og dermed blive motiveret til at fortsætte på det godes vej Karakter.
Vær for eksempel realistisk omkring førskolebørn på restauranter; ja, måske kan du straffe det barn intenst nok til at få det til at sidde stille i en time, men er den ekstra skade det værd? Eller overvej, om en stramt styret og tilknappet skoletype virkelig er det bedste sted for et barn med et livligt temperament. Tænk på de nagende, subkliniske helbredsproblemer, der synes så almindelige i disse dage, især blandt drenge, såsom fødevarefølsomhed. Overvej, om du har et barn, der bliver oversvømmet og discombobuleret af indkommende sansestimuli, og ville være tjent med roligere miljøer og måske en formel vurdering af en erhvervsuddannelse terapeut.
Kort sagt, træk et skridt tilbage og overvej, måske sammen med din ægtefælle, hvilken slags foranstaltninger du kan tage for at give dit barn de bedste chancer for at lykkes med at holde fast i dyder og gode værdier.
Fremme empati
Det er en grundlæggende menneskelig evne til at fornemme, hvordan det er at være en anden person. Faktisk har neuroforskere for nylig opdaget en særlig klasse af "spejlneuroner", der lyser op i sympatisk reaktion på andre, så vi oplever os selv et glimt af, hvad den anden person er følelse.
At bekymre sig om, hvad andre føler generelt, og om vores indvirkning på dem i særdeleshed, afhænger meget af at fornemme, hvad deres oplevelse faktisk er. Derfor tjener vi vores børn ved at henlede deres opmærksomhed på andres indre verden. Spørg f.eks., hvad han eller hun tror, at en karakter i en historie eller et tv-program føler, har lyst til eller tænker på at gøre, tilpasset dit barns alder. Eller en person i det virkelige liv, fra den søde gamle dame, barnet lige har hjulpet til et andet barn i skolen, som barnet lige har fornærmet.
Prøv efter behov at formidle forestillingen om, at folk normalt har flere følelser eller ønsker på én gang, ofte trækker i forskellige retninger. Og at blødere følelser eller mere sårbare lyster er under overfladen, ligesom den måde, man sårer og frygter ofte ligger til grund for vrede, eller den måde, hvorpå en længsel efter at føle sig værd ligger under et hyperkonkurrencedygtigt ønske om at vinde en spil. Du kan gøre dette ved at dele din egen indre oplevelse, når det ville være nyttigt, ved at navngive, hvad der kan foregå inde i dit barn, og ved at påpege det i andre.
Tal dydens og værdiernes sprog
Lad os sige, at en førskolebørn bliver rigtig sur og prøver at slå dig. Du kan sige noget som: "Gør det ikke! Det gør mig ondt og får mig til at føle mig dårlig.” Eller du kan sige: "Gør det ikke! At slå er en dårlig ting at gøre. Folk burde bruge deres ord, når de er vrede."
Begge er gode, og en kombination er nok bedst. Men læg mærke til, at den første besked, hvis den står alene, baserer moralsk adfærd på, hvordan barnet har det med den anden person; det er individuelt og følelsesmæssigt snarere end en generel, principiel overholdelse af et abstrakt princip som ikke-vold eller venlighed.
Uden at skamme barnet unødigt, er der plads til tydeligt at navngive dårlig opførsel og dydig adfærd, og tilpasse dine ord til dit barns alder og natur. Som: "Det er helt forkert at slå din lillesøster." "At tage det, der ikke er dit, er at stjæle, og det er en dårlig ting." "Det er godt at fortælle sandheden." "Folk, der prøver hårdt og ikke giver op, bliver beundret og respekteret." "Det er rigtigt at være gavmild."
Hjælp barnet med at tolerere "det sunde vink"
For at lære af vores erfaringer skal vi være i stand til at tolerere følelsen af at være mindre end perfekt, af at fejle, at rode. Den følelse er et sundt vink, en lille følelse af "ups, rodet" eller "my bad" eller "undskyld" - og nogle gange en grundig og hæderlig følelse af anger (forhåbentlig i forhold til hvad der faktisk er sket).
Men hvis den følelse er utålelig - måske fordi den udløser for meget skyld, eller skam eller følelse af utilstrækkelighed – så forsvarer vi os mod det...ved at undgå viden om, at vi har noget vigtigt til lære. Og det flader fuldstændig vores indlæringskurve ud, da det gør os mindre åbne over for verden og de erfaringer, den rummer.
Hvad hjælper et barn (eller en voksen) til at tolerere den sunde rystelse?
- Slap af i kroppen, uanset hvad der virker: store vejrtrækninger, bevidst frigørelse af spændinger, udstrækning, forestille sig at være på stranden osv.
- Husk eller tænk på ting, der skaber en følelse af at blive holdt af, ønsket, inkluderet, værdsat eller elsket. Som historiestund i sengen med far, eller julemorgen, eller at lave noget sjovt med vennerne, eller at blive værdsat af holdkammeraterne for sejrsmålet.
- Husk eller tænk på ting, der skaber en følelse af præstation, succes og personligt værd. Såsom at lære at køre på en trehjulet cykel, få en god karakter på en hård prøve eller hjælpe på en rigtig måde i synagogen eller kirken.
- Sæt lektionen i perspektiv. Fortæl dig selv, at det er et minut eller mindre af at have det dårligt, og det vil gå over. Eller bare denne aften, hvor du er i hundehuset. Eller bare en irettesættelse om en lille del af din præstation i sport eller i skolen. Den negative feedback er kun én flise i mosaikken, som hver person er, med snesevis – faktisk hundredvis – af dejlige og vidunderlige andre fliser.
Sørg for lektioner fra andre
Trænere, lærere, pårørende, (veludvalgte) ældre børn og arbejdsgivere er ofte de bedste kilder til karakteruddannelse. Overvej også bøger og film, såsom Little House on the Prairie-serien, historier om rejser (f.eks. Hobbitten, Watership Down, Down the Long Hills) eller klassikere som Narnia-bøgerne. Og for mange børn (og voksne) vil den centrale kilde til moralsk uddannelse og god karakter være religiøs eller åndelig.
Brug belønninger og straffe dygtigt
Konsekvenser har fået lidt af en dårlig rap, fordi de er blevet overbrugt. Men verden er fuld af konsekvenser - som lønforhøjelser for godt arbejde, billetter til fartoverskridelser, invitationer til fester, der vokser ud af venskab, lyserøde sedler for at komme for sent på arbejde eller at blive stemt ud af embedet på grund af inkompetence – og disse naturlige virkninger af årsager giver gode erfaringer, der hjælper med at fokusere os på at gøre det dydige ting. Som nogen engang sagde, er karma at slå golfbolde i et flisebelagt brusebad.
Det samme gælder for børn. Rimelige, potente belønninger og sanktioner – og ligesom de fleste fagfolk fraråder vi fysisk afstraffelse – fokusere barnets opmærksomhed og blive et grundlag for, at værdier internaliseres om, hvad der er rigtigt og hvad der er forkert. Giv rolige konsekvenser, forklar årsagen, vær medfølende, men bestemt, og mind typisk barnet om det underliggende moralske princip eller værdi, der er på spil.
Tag den lange udsigt
Husk barnets udviklingsalder; ofte kræver vi virkelig for meget af vores børn. Det er naturligt for førskolebørn - og også teenagere, desværre - at være chokerende selvcentrerede. En vis mængde forældreskab er bare at komme igennem tingene, en dag ad gangen. De fleste børn, selv de vildeste og mest oppositionelle, bliver til sidst til ansvarlige, godhjertede voksne - som stadig elsker og værdsætter deres mor og far.
