Når dine børn er små, får de mange problemer. Skrible på siderne af bøger, sprede korn over hele tæppet, klemme ud en tube dyr lotion, du købte hos Sephora i stedet for Walmart, tisser i en vandpistol og efterlader den i deres skab for at blive harsk og ulækker (åh, bare mine børn så? Hmm).
Ikke desto mindre er der en tiltrængt balance, når de er små. For for alt, hvad dine børn gør, der giver dig lyst til at trække dit hår ud, gør de noget, der smelter dit hjerte: at snurre en tråd af dit hår under sengetid, eller lægger deres buttede hænder på dine kinder og siger: "Jeg elsker dig, mor!" Og sådan er alt tilgivet. Det er de så søde, disse små husødelæggende dæmoner. Du ved uden tvivl, at ved slutningen af hver udmattende dag, du er centrum i deres univers. Du vil aldrig blive så elsket eller nødvendigt igen. Og alle de ting, de gør, gør de, fordi de stadig lærer, hvad der er acceptabelt - at lære at være mennesker.
Teenagere, selvom. De roder også, men det rod er mindre tæppeødelæggende, vægskrinende rod, mere
situation. Svigtende klasser, smadre Xbox-controllere, træffe dårlige valg, agere, hvordan du ved godt du opdrog dem til ikke at handle, og testede grænser i stor stil. Messerne teenagere gøre er ikke så nemme at rydde op som fingermaling eller mudrede fodspor. Og det er ikke den eneste forskel.Når de er små, ved du i det mindste, at de elsker dig. Men når de er teenagere, er der dage, hvor du er ret sikker på, at de ikke engang kan lide dig. Og dig ved godt du er ikke længere centrum i deres univers - du er blevet skiftet ud med en telefon og et socialt liv.
Når de er små, og de må acceptere konsekvenserne for deres handlinger, er de som regel kede af det (eller i det mindste fuldstændig ødelagt over, at du er skuffet over dem); men når de er teenagere med konsekvenser, er de det sydende, og det føles som din skyld. Der er ikke meget "Gee, mor, du har ret - jeg opførte mig dum, og jeg påtager mig det fulde ansvar for at gøre denne dumme ting." Der er bare huff og øjenruller og smækkede døre og lydløse behandlinger, mens de surmuler, fordi du turde udføre dit job som forælder. Og selvom du ved godt inderst inde, at du har gjort det rigtige, sætter deres vrede reaktion gang i den lille stemme af tvivl om dig selv. Overreagerer du? Vælger du de forkerte kampe? Har du håndteret det, som du burde?
Men endnu værre er de beskeder, vi sender os selv. Når de er små, kan du fortælle dig selv, at de måske bare ikke ved bedre. Men når de er teenagere, bekymrer man sig om, at de gør ved bedre og gør det bare ikke omsorg - og at du på en eller anden måde har lavet dem sådan. Som et eller andet sted hen ad vejen undlod du at fuldføre en slags kritisk forældreopgave, og nu i stedet for at være den lydige, respektfulde, motiverede børn, som du har brugt årevis på at opdrage, de er disse sure, modbydelige væsener, der gør ting og siger ting, du engang ville have været forfærdet at tro, de ville gøre og sige. Du ved, tilbage i de halcyon dage, hvor du så selvsikkert (og naivt) tænkte: "Mit barn ville aldrig."
Når de er små, og de roder, siger du til dig selv: "De lærer." Når de er teenagere, siger du til dig selv: "Du fejler."
Men som medforælder til teenagere er jeg her for at udsende en vigtig påmindelse (til mig selv lige så meget som alle andre!): Du er ikke alene, og sammenligner dine teenagere med hvad du tænke andres teenagere er ligesom ikke gør noget godt. Fordi dine venner ikke skriver om deres store børns nedsmeltninger eller dårlige holdninger på sociale medier. De offentliggør højdepunkterne - mesterskabets sejre, æressamfundets introduktioner. De lægger de smilende billeder op før skoledansen, ikke klokken 01.00 hjem, hvor de flåede i deres barn for at være til en efterfest uden opsyn. For hvert billede, du ser, er der hundrede andre øjebliksbilleder af livet, du ikke gør. Ingen sejler luftigt igennem forældre teenagere uden at beskæftige sig med — ved den meget minimum— øjeblikke af større, ud af ingenting, hvad-sagde-du-lige-til-mig? holdning. (Og hvis de siger, de er det, lyver de.) Det er bare, at ingen ønsker at være åbne omkring det, for vi er alle sammen så fanget i den tankegang: "hvis mine teenagebørn udspiller sig, må det være resultatet af en fiasko på min en del."
Hold ikke din egen teenager - eller endnu vigtigere, dit eget forældreskab - op til en standard for urealistisk perfektion. For i dette tilfælde er det virkelig er det ikke du; det er dem. De lektioner, du har brugt hele deres liv på at formidle, går ikke tabt. De bliver bare nogle gange tilsidesat af den irriterende underudviklede rationelle hjerne. Og du behøver ikke engang tage mit ord for det.
"Voksne tænker med den præfrontale cortex, hjernens rationelle del. Dette er den del af hjernen, der reagerer på situationer med god dømmekraft og en bevidsthed om langsigtede konsekvenser. Teenagere behandler information med amygdala. Dette er den følelsesmæssige del,” siger University of Rochester Medical Center Sundhedsleksikon. "I teenagers hjerner udvikler forbindelserne mellem den følelsesmæssige del af hjernen og beslutningscentret sig stadig - og ikke altid i samme hastighed. Det er derfor, når teenagere har overvældende følelsesmæssige input, kan de ikke senere forklare, hvad de tænkte. De tænkte ikke så meget, som de følte."
Se? Det er ikke dig, det er bare deres hjerner, der fungerer, som teenagehjerner fungerer. Og lad os tilføje lidt salt til såret: Mens den rationelle del stadig er langt fra udviklet på dette tidspunkt i deres liv, arbejder en anden del i overdrev, hvilket kan komplicere tingene yderligere.
"[D]er er en anden del af hjernen, der er fuldt aktiv hos unge, og det er det limbiske system. Og det er sædet for risiko, belønning, impulsivitet, seksuel adfærd og følelser,” neurobiolog læge Frances Jensen sagde i et interview med udsendte Michael Krasny. "Så de er bygget til at være nyhedssøgende på dette tidspunkt i deres liv. Deres frontallap er ikke i stand til at sige: ’Det er en dårlig idé, gør det ikke.’ Det sker ikke i det omfang, det vil i voksenalderen.«
For at toppe det, kæmper I begge med den hurtigt skiftende dynamik i jeres forhold – fordi I ikke er 100 % mere ansvarlige for deres basale behov, men du er stadig deres mor, og det er at finde ud af, hvad autonomiens push-and-pull hårdt. Det er en dans, I begge laver, men ingen af jer kender bevægelserne.
Slip dig selv lidt tiltrængt, mor. For selvom teenageårene kan være nemmere, fordi du ikke længere har numser at tørre af eller hotdogs at skære op, er de sværere, fordi du har meget større ting end numser og hotdogs at bekymre sig om nu. Men disse rystende fejl i dømmekraft og grimme holdninger er ikke et spørgsmål om et forældresvigt; de er et resultat af en hjerne, der stadig er under udvikling, selv når de ser ud som om de er gamle nok til at vide bedre. Ligesom da de var småbørn. Og ligesom dengang indikerer deres fejltrin ikke dine fejl. Det er de stadig læring. Det ser bare anderledes ud nu.
Når det føles som om du er i ukrudtet, så husk alt det. Men endnu vigtigere, husk dette: en dag de vil sandsynligvis være forældre til teenagere. Og du vil grine, og grine og grine.
