Mine indtryk af hvad moderskab var omkring før jeg fik børn er helt anderledes, end hvad det egentlig er. Jeg var ikke så naiv, at jeg troede, at jeg ville få børn, der aldrig opførte sig dårligt og var de fuldendte lydige Stepfords, men jeg forventede bestemt heller aldrig et barn med en adfærdsforstyrrelse. Da min søn var i nærheden 7 år gammel, indså vi, at han var anderledes. Der var vrede og trods, som jeg anerkendte ikke var typiske for en dreng på hans alder, og som også var ukarakteristiske for hans normalt glade og søde opførsel.
Der var udbrud og skænderier, som blev for meget for mig at klare på egen hånd. Jeg vidste, at dette var langt over min lønklasse, og at jeg var nødt til at søge professionel hjælp. Min søn var det allerede behandlet for ADHD, og da jeg bragte mine bekymringer til hans læge, forklarede hun, at han udviste adfærd af Oppositional Defiant Disorder. Jeg havde aldrig hørt om dette før, men jeg blev straks bekymret. Hvilke udfordringer var forude for min søn og resten af vores familie? Hvordan ville vi arbejde igennem dette? Hvad var de langsigtede virkninger? Var det Terminal? Nej. Livsændring? Absolut.
ODD's verden er kompliceret. Der er masser af mennesker, der ikke tror på, at det er en rigtig diagnose; de tror, at barnet simpelthen ikke bliver opdraget rigtigt. Der er ikke nok disciplin. Forælderen insisterer ikke på tilstrækkelig respekt. Barnet har ansvaret. Spørg enhver mor til et ulige barn, og de vil kæmpe mod dig hele dagen om, at det ikke kun er en rigtig diagnose, de drukner sandsynligvis i det. Hver dag bliver deres ressourcer testet, og de føler sig sandsynligvis som en fiasko. Ser du, de husker den søde baby, som de ammede og passede. Der var dage med søde fnis og kys. Det barn kæmpede ikke altid mod dem. Men så, på et øjeblik, ændrede alt sig.
Tænk ikke et sekund på, at vi ikke bebrejder os selv. Jeg tævede mig selv dagligt og spekulerede på, hvad i alverden jeg har gjort forkert. Listen er udtømmende. Var det fordi han fik modermælkserstatning? Lader jeg ham bruge for meget tid foran fjernsynet? Jeg var en arbejdende mor, så var han ude af stand til at binde sig til mig på den måde, han burde? Eksperterne siger nej, men jeg er stadig ikke så sikker. Jeg bar ham i ni måneder; helt sikkert har jeg haft en indflydelse. Måske drak jeg for meget Diet Coke. Jeg røg, før jeg vidste, at jeg var gravid. Det kan helt sikkert skade et foster. Eller, Gud ske lov, viste jeg ham ikke nok kærlighed? Det er sjælesugende.
Når et barn har ODD, vil de ofte målrette deres adfærd mod én person. Heldigt for mig er det mig, han vil kæmpe. Han vil altid have det sidste ord. Jeg ved, at jeg burde gå væk, men jeg vil være forbandet, hvis jeg vil lade et barn vinde. Han er nødt til at lære respekt på en eller anden måde, ikke? Men når jeg skændes, så vinder han. Han får en stigning ud af mig, præcis som han har tænkt sig.
Det er nok den sværeste del. Han vil kæmpe mod mig, hans mor. Burde jeg ikke være den, han kommer til, når han står over for problemer? Jeg har altid troet, at jeg ville være problemløseren, ikke den, han hader. Had er nok et stærkt ord, men jeg er helt klart hans største frenemy lige nu. Jeg vil bare have ham til at være glad. Det lyder så simpelt, men er det ikke enhver mors ønske? Ingen ønsker at se deres barn gøre ondt. Hans smerte kommer til udtryk i argumentation og vrede. Mit hjerte er knust for min lille dreng.
Jeg ved, at jeg ikke er alene i denne kamp. Der er så mange børn med ODD, som udfordrer deres mødre hver dag. De mødre elsker de børn. Men de er frustrerede, og de er kede af det, og de er ødelagte. De spekulerer hver dag på, hvorfor det sker for deres familier. Og ja, de ser på andre familier med misundelse fra tid til anden. Du ved hvad? Det er ok. Dette behøver ikke at være en livstidsdom. Der er håb om forandring.
Der er én absolut sandhed i det hele, og det er, at jeg er en god mor. Jeg gør alle de ting, som en mor skal gøre for sine børn. De bliver plejet og plejet og elsket. Gud, de er så meget elskede. Nej, mine andre børn er ikke bundet af de samme problemer, men jeg elsker dem ikke mere på grund af det.
Sandt at sige elsker jeg nok min søn hårdest. Jeg gør det, fordi jeg vil have ham til at elske mig tilbage. Selvfølgelig elsker han mig, men jeg spekulerer nogle gange på, om han kan lide mig lige så meget, som han ikke kan lide mig lige nu. Kan han huske sit liv, før han var så vred? Er der flashbacks af glade tider, der ikke indeholdt daglige argumenter? Det er der sikkert. Og der er lyse dage forude. Jeg ved det. Men jeg er nødt til at bruge tiden og tålmodigheden med ham for at sikre, at de dage kommer.
ODD vil ikke styre mit liv - eller hans. Det vil give udfordringer og hjertesorg fra tid til anden, men jeg vil ikke lade det ændre den måde, jeg føler for min søn. Jeg vil ikke give den magt til at få min kærlighed til ham til at aftage. I stedet vil jeg arbejde med planen og give ham det, han har brug for: disciplin og forståelse, men mest af alt kærlighed. Han skal føle, at han bliver set for det gode og ikke kun det onde.
Jeg tænker nogle gange, at jeg er en bedre mor på grund af ODD. Det har udfordret mig til at være det bedste, jeg kan, hver eneste dag. Jeg er styret af en indre styrke, som jeg ikke rigtig vidste eksisterede. Hvis du kæmper med ODD, er du ikke alene. Der er andre mødre, der kæmper ligesom dig. Glem ikke, du er en fantastisk mor, og dit barn elsker dig. Tag en dyb indånding og gå væk. Det føles nogle gange, som om der ikke er nogen vindere med ODD, men at opretholde din kærlighed og tålmodighed for dit barn gør dig til den ultimative sejrherre.
