Når vi går op i fyrrerne, dykker ned i halvtredserne eller endda oplever tresserne, mister kroppen uundgåeligt udseende og vitalitet, så det er vigtigt at have kræfter på arbejde, der understøtter, hvem vi virkelig er. En af disse er kraften i relationer.
"Bliv gammel sammen med mig," siger Robert Browning, "Det bedste er endnu at være: Det sidste, som det første var beregnet til at være."
Men hvordan hjælper relationer os? Skal vi have de samme slags venner hele livet? Hvornår er det tid til at afslutte et bestemt forhold? Her er fem praktiske strategier, du skal huske på.
1. For en ven betyder alder ikke rigtig noget:
De relaterer til noget dybere, så det hjælper os at have nære venner bliver gamle mere yndefuldt. Mere end det, buffer en ven de hårde vinde, der nødvendigvis vil blæse gennem vores liv. Smertefuld oplevelse vil altid gøre ondt, men venner, der står ved siden af os, kan beskytte os mod virkningen af tab, ydmygelse og smerte; i deres selskab kan vi finde et sted med fred og kærlighed.
Jeg har ofte spurgt mig selv, hvorfor har min ven fra gymnasiet - som jeg har kendt over 40 år - ikke noget imod, at min håret bliver tyndt, og at jeg ikke er den flot smukke blonde vægtløfter, jeg var, da vi første gang jagtede piger sammen? Hvorfor er jeg altid velkommen i hans elskværdige og venlige hjem, så længe jeg ønsker at blive? Og da jeg efter en tåbelig fejltagelse blev forladt af de fleste af dem, jeg kaldte venner, hvordan kunne denne mand sige: "Han er min ven, uanset hvad han gør?"
Det er sikkert, fordi noget i venskab rører det evige i os. En sand ven forholder sig til det, der altid vil være dig, uanset hvilke omvendte tider eller omstændigheder kan bringe. At være sammen med sådan en ven er som at se sig i et rigtigt spejl, ikke det på badeværelset, der viser rynkerne i dit ansigt og det hængende i dit underliv. Dette giver et indblik i den indre fred i vores sjæl, som "ikke kan såres eller brændes, fugtes eller tørres - nogensinde og overalt, urokkeligt og evigt.” Dette selv er, som Bhagavad Gita siger her, hvad en sand ven ser i os og elsker.
2. Behovet for accept:
Jo ældre vi bliver, jo mere tolerante skal vi være over for, at folk ikke er perfekte. De fleste mennesker er ikke helgener, og vi kan ikke forvente den perfekte ven. Da vi var unge, fyldte venskab os og definerede os; Jeg har disse særlige venner, så det er den, jeg er. Vi kunne endda have set til venner for at udføre næsten mirakuløse redninger, da vi også ville redde dem, når de blev dumpet af en kæreste eller smidt ud af et job.
Men efterhånden som vi vokser ud af vores barndoms selv, handler venskab mindre om at være Peter Pan eller superkvinde og mere om at dele. Jo ældre vi bliver, jo mere lærer vi at tolerere det mindre end perfekte. Nogle gange kan venner ikke være der for os, når vi virkelig ønsker dem, på grund af deres egne presserende behov; vi har også haft tider, hvor vi var så opslugt af vores egne problemer, at vi ikke kunne hjælpe dem. Jeg så videoen "Don Juan" igen forleden aften, og undrede mig, da Marlon Brando sagde til sin kone: af Faye Dunaway, "Hvad er dine håb og drømme, der gik tabt undervejs, da jeg tænkte på Mig selv?"
Når vi kan eje vores svagheder og tilgive dem, som vores ven eller partner også har, omfavner vi mennesket, som er tidløst og ikke udsat for ændringer i vores krop og udseende.
3. Hvornår skal man afslutte et venskab:
Når vi bliver ældre, har vi brug for folk, der virkelig vil være der, så det er vigtigt at se godt og grundigt på vores venskaber. Nogle gange er vi ikke klar over, hvor ensidige de kan være. Jeg havde en ven, en kunstner og forfatter af boheme-typen, som ville snakke meget, og jeg lyttede opmærksomt. Men når jeg talte om mit liv, reagerede han aldrig. I stedet hørte jeg mere om hans eventyr på en kamel i ørkenen, eller om hans dage med bagning på et konditori i verdensklasse i Paris.
For ham handlede forholdet om at fodre hans narcissisme, intet andet. Dette lærte mig vigtigheden af at frasortere alle undtagen de bedste venskaber. Det kræver mod nok at afslutte venskaber, der ikke er gensidigt gavnlige; selv et ægteskab skal ses på med spørgsmålet, er byrderne og glæderne ligeligt delt (og heldigvis er der altid terapi at prøve, når de ikke er det)?
Det er afgørende, når vi bliver ældre, at have venner og partnere med fælles interesser, som kan se, høre og støtte os, mens vi gør dem.
4. Uanset om du er i styrke eller svaghed, så vær opmærksom på, at livet vil teste dine venskaber:
Vi bør også være forberedt på tragiske skuffelser. Da jeg fyldte 40, sagde en ven til mig: "Stephen, du havde virkelig noget særligt, da du var ung, en rigtig gnist. Det har du mistet nu." Jeg burde ikke have været overrasket over, at da jeg oplevede en livsnedsmeltning, passede tyngdekraften ikke denne person. Hun havde elsket min mere ubekymrede ungdom, der var væk, og da problemerne kom, var hun hurtigt på andre ting. Men en anden ven ringede til mig med stor foruroligelse og sagde: "Jeg kan ikke holde ud, hvad der er sket. Hvad kan jeg gøre?"
Så lad være med at spille alt på ét bestemt forhold, for det kan være netop det, der ikke holder. Mærk i dybet, stå ved, hvem du virkelig er, og du vil finde sande venner, som også vil stå ved dig, selv i de værste scenarier.
5. Prøv at forholde dig ud fra styrke, ikke fra nød:
Alle elsker den person, hvis liv er fuldt nok til at give af overflod. Uanset om det er i dine venskaber eller dine aktiviteter, fyld dit liv fuld af det, der tæller mest, tag beslutninger med rod i din sandhed, og du vil blive den slags person, hvis lykke er smitsom. For jo stærkere og mere selvsikre vi føler, når vi bliver ældre, jo mindre er vi afhængige af andre og kan simpelthen nyde deres selskab. Den tillid kommer fra en seriøs søgen efter vores indre centrum, en søgen efter et vækket syn på, hvem vi er, og hvad vi ønsker. Og det vil give os den bedste og mest varige ven, vi nogensinde kan have - os selv.
